台版 转自 轻之国度
图源：linpop
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我边吐著白色气息，边准备松叶茶。话虽如此，手边平时就备有以乾净泉水清洗，再乾燥、烘焙过的松树嫩叶，因此步骤相当简单。首先在设置于帐篷前的炉灶生火，再把装好水的茶壶放到火上，接著往手工制折叠椅坐，等待水滚。水烧开后，将茶壶放到木构锅垫上，再把塞满茶叶的布囊丢进茶壶内。身上虽然有一只黑金连山的矮人制作的精巧机械表，但是现在不想小题大作到特地拿出那种物品来。一面眺望布著朝霞的天空，一面数数等待就好。特别想喝浓茶时要数到三百，一般大多数到一百八十。也就是大约三分钟的时间。
从茶壶将茶倒入爱用的马克杯中，烘焙过的松叶茶几近无色。吸了一口茶水的热气，松树的清爽香气挑弄著鼻腔，满是胡须的脸庞不禁露出了笑容。「呼、呼」吹吹气后啜饮了一口茶，一股圆润的风味在嘴里散开，顺著喉咙滑落至胃中。
「好喝。」
这么嘀咕后，品尝起余韵。啊啊，真想再喝一口，就是还想喝上一口。等到再也按捺不住时，才将马克杯抵到嘴边。这么做，第二口会是最好喝的。
每天早上醒来后做的第一件事情就是这个。说穿了，只要不是停留在会积雪的地方，就会在户外搭设帐棚，因此下雨天时即使想泡茶也办不到。这是没有下雨时才有的奢侈享受。话虽然是这么说，但是一年之中其实有一半以上的日子都在享受这个美味。
越来越觉得……
这是种不错的人生。
想花多久的时间都可以，悠悠哉哉地喝完松叶茶后，心想，今天做什么呢？天上虽然有些云，不过空气还很乾燥，三小时之内应该不可能下雨吧。在这个冬天一天比一天接近的时期来说，气温也还不是那么低。去打个猎？或是去小溪钓个鱼好像也不赖。由于储粮十分充分，因此就算睡一整天觉也不成问题。
随心所欲，以喜欢的方式去做喜欢的事，想做多久就做多久。到头来，这种生活比较适合我的个性吧。
为了过上这样的日子，因而离开了义勇兵这一行。尽管过去并未意识到，不过当初在种种因素下转职成为猎人，也肯定是为了这一天所做的准备。原本就想过这种生活了，能够凭藉自己的意志实现愿望，已经没有其他事情能让我如此满足。如今已鲜少想起同伴们的脸庞，然而也不是完全不在乎，他们现在人在哪里？又在做些什么事？依旧安然无恙吗？同伴们如果还活著，也不是不可能再次相遇，但是假如有人问我想不想见到他们，答案会是否定的。老实说，就是觉得麻烦。
人要获得自由，就必须变为孤身一人。
唯一要担心的是，耐不耐得住孤独而已。
现在依然会有寂寞难耐的夜晚，但是已经慢慢学会度过的方式了。撕裂心肺般的寂寞不会持续太久。寂寞会逐渐、渐渐地堆叠，在达到高峰后，就会变得越来越不在乎。不同于肚子饿和睡意，寂寞这种东西即使超过临界点也不会导致死亡。反正，就只是寂寞罢了。如果能寂寞到哭出来就太好了，毕竟眼泪可以净化所有的情感。
一个劲儿地顺从自己和大自然，完全不要思考多余的事情。这种生活中存在著任何事物都难以取代的价值。
站起身子，阖起折叠椅后，决定「总之先走再说」。疾风荒野般的大草原、聂希沙漠和纳尔基亚高地等视野辽阔、景观具有特色的地方也很有意思，但是山的话则是每一座都格外有趣。就算不是去天龙山脉、喀隆山脉、霖斯托姆山脉或黑金连山这类大型山脉也无妨，随处可见的众多小山也都各有不同的魅力。不管走多少路，就是越走越会有新的发现，几乎不会让我感到腻。不过腻了的话也没差，反正只要再出去旅行就好。世界非常宽广，即使终其一生应该都无法踏遍吧。
整理好行囊，离开扎营地后，在草丛中野兽在走的兽径中前进。
绝对没有大意，一闻到强烈的野兽臭味，便立刻环视了附近一带。周遭传来了声响，那是拨开草木的声响，就在自己左手边的方向。
自觉无论是要逃，还是要迎击都来不及了。
至于对手是什么生物，现在心里也有了个底。这股味道，恐怕是熊。
在被攻击之前先用双手护住了脸，因为从过去的经验上得知，若是熊便会朝脸部攻来。不出所料，这家伙大口咬住了保护颜面的左手，同时还把我压倒在地。
左手已经废了。当下立刻死心，把已经快被咬烂的左手挤进了这家伙的嘴里。这家伙在口中被塞入异物后，「呃吼、咕啵」地呻吟，然而边呻吟却还打算挥下它的双掌。对方体积不小，是头满大的熊，身长大概接近三公尺。如果被这家伙的爪子打到一下，肌肉和骨头随便都会四分五裂吧。自知事情会是如此，所以拚死紧抓住这家伙。脸埋在难闻的兽毛里，左手仍旧让这家伙咬著，右臂则是勒住它的脖子，整个人紧贴著它。然而这家伙双掌的爪子插进了我的左肩，还有右侧腹部。假如就这样被剥离开来，就死定了。
因此我将右手的食指和中指插进了这家伙的左眼，它「咕啵、咕吧、哺呃喔喔喔」地嘶吼，剧烈地摆动双掌。全身都被这家伙的爪子抓伤了，但并不觉得痛。反击，得出手反击才行。我也不服输地吶喊，一边出声大吼，一边把现况不明的左手扭进了这家伙的喉咙深处，并以右手捶打它的脸部，拚了命似地不断捶打。
忽然间我的身体飞到了空中。
看样子是这家伙冷不防地扭摆全身，顺势把我拋了出去。
我在空中拔出了小刀。
这家伙好像用左掌还是右掌狠打了落下的猎物。我的身体受损得十分严重，至于是哪边遭受损害就不得而知了。在它的攻击下，一瞬间便失去了意识，只在剎那间。
现在这家伙在我的上方，看样子应该是被它按倒了。边用已不成原形的左臂勉强死守脸部至颈部的范围，边乱无章法地猛挥小刀。正也想抬起脚防护腹部时，却不知为何没办法顺利抬起。
这家伙可能是想到什么计策，突然仰起了上半身。完蛋了。这家伙恐怖的爪子落了下来。得快躲开。虽然往左边滚动却没完全闪掉，在要转过身时，这家伙的一击几乎打碎了我的左肩。有一瞬想爬行脱逃，但也办不到，被这家伙捉住了，逃不了。应该是被压住了吧，无法呼吸，这家伙则张著大口咬了过来。
被咬的是左边的侧腹部，身上虽然穿著皮衣，但这家伙根本不在乎，直接啃咬。自己的肉体现在真真确确地要被吃掉了。我痛到不禁「唔啊啊啊啊啊啊啊」地放声惨叫。即使如此，面对专心啃食的这家伙，依旧没有放过朝它反击的机会。
扭摆全身后，用改以反手持握的小刀攻向这家伙的右眼。虽未深深刺入，但仍成功伤到了眼球。刚才这家伙的左眼已经负伤，因此现在双眼根本看不太清楚，发出悲惨的叫声后急忙闪开。这种时候，野兽不会无谓地犹豫。它转身向后，逃走了，越逃越远。
「……现在是怎样。」
开始咳嗽了，感觉极为痛苦，但仍未松开手上的小刀，毕竟那家伙可能还会回来。等等，应该不会发生那种事，至少短时间内它不会再来了吧。说到底，现在我也就是握著小刀而已，根本无法战斗了。
闭上眼睛，等待咳嗽停歇。为了多少让呼吸能顺畅些，所以张开了嘴巴，不过实在感觉不出这样做是有效，还是无效。而且一直提不起勇气去试著动动身体。我好害怕，因为不想知道哪些部位受了什么样的伤，情况又有多么严重，实在不想知道自己的状态。
然而却也觉得「唉，不能这样逃避吧」。身上的伤大概严重到了会让人惊呼怎么可能还活著的地步。自己明知事实就是如此，因此刻意不想去掌握现况。甚至对自己感到灰心、失望、懊悔、遗憾、窝囊，觉得自己根本是个蠢蛋。不过，这也是没办法的事。也有谛观的心情。这就是只身一人在大自然中生活会碰上的情况。熊一般是在夜间行动，只是冬眠前必须另当别论。本身知道此事，而且也不是没有提高戒备。对熊来说，它应该也没打算猎杀人类，毕竟它们的主食是鹿、卡那罗的幼兽、佩比或鼠类、鱼类，还有果实。应该是我们迎头碰上时，那只熊也受到惊吓，所以才反射性地袭击而来。
拜此之赐，本人变成这副惨样，不过熊受的伤也不轻，对双方来说都是一起不幸的事故。再说，人如果不是生活在石墙环绕的城市中，随时都有可能碰上这种事故。自己在选择离群索居的当下，也已预设可能会因这种情况离开人世。若是运气好，或许能以更安详的方式死去；现在恰巧运气不佳，只是刚好这样而已。
幸好，应该不会立刻死亡。睁开眼后，还是没有确认伤势的意愿。不过身体应该能动，因此打算翻过身子趴在地上。虽然左臂已毁，双脚也无法施力，但是右臂安然无恙，所以勉强还是办到了。
「……接下来。」
就是开心的匍匐前进时间了。话虽如此，但能够仰赖的就只有右臂，因此光前进一公尺就足足耗费了三十秒。而且，途中必须频繁歇息，要不然会非常疲惫，也会感到痛楚，不一会儿就会用尽力气了吧。
「这种时候、这种时候……」
拚到最后一刻就对了。义勇兵生涯中，唯一学到的便是这件事。总而言之，要竭尽全力。自己一直以来也只做得到这件事情。
或许是集中精神在爬行前进，所以才不想去思考。虽然心里已经做好觉悟，不过真的要以这种方式死去时，脑中还是会冒出一、两件后悔的事，但事到如今已经不想懊悔，毕竟无济于事。过去虽然几经波折，但自己还是过上了自己喜欢的生活。如今则是自己选择的人生准备落幕了──想这么认为就好。例如，不想回忆起已断绝往来的同伴们、假如当初那样做就好了、应该要更这样一点才对、还有别的方法可行。回首过去，就有可能陷入诸如此类的悔恨。但反正是死到临头了，不管怎么说，自己并没有做错事──想在坚信是如此的状态下死去。
死亡并不可怕，自己也曾在眼前失去过同伴，自认很清楚死亡究竟为何物。死去的人再也不会归来，只会在生者的记忆中留下痕迹。当记得的人一个也不剩时，死者就会完全消失无踪。当然，关系亲近者的死会让人悲痛，有时甚至会觉得自身某个部分像是被千刀万剐。时间久了，那种悲伤和失落感虽然会随之淡去，但一回想起来便叫人揪心。真心觉得在世者想再次见到死去的人时，为什么会见不到。这个世界实在是太没道理了。
「我如果孤身一人，就不会失去任何人了……」
是这样吗？
所以才会和同伴们断绝往来，决定独自活下去吗？
不对，理由应该不只这一项。
想扔掉所有的重担，变得自由，变得一身轻。只想为自己而活。相对的，自己不会接受任何人的援助，也不会造成任何人的困扰。
我受够一切的一切了。
独善己身就好。
不需要其他任何东西。
独自过活，独自死亡。
现在不就是理想中的状态吗？
即使如此，我还是有点无法置信，其实根本是大吃一惊。
居然回到了扎营地。
在稍微开阔、可眺望远方的场所搭起帐篷，砌建炉灶后，再排开厨具等整套工具，最后把摺叠椅放好。自己相当喜欢这种繁琐的作业。当一边远望美丽景色，一边烹煮食物时，便会打从心底觉得「活著真好」。别人可能会笑说：「你这个人怎么那么无趣又狭隘。」不过没关系，反正我实际上就是那个样子。
将身体横卧在炉灶旁后，由于视线的位置很低，因此看不见山的斜面、谷地或对面的平原，不过头顶的天空无限宽广。虽然饱受结冻般的痛楚折磨，但心情却有点好。这样也不赖，死在这里，也算是善终。
「……对吧？」
明明就只有自己在这里，想著「我这是在问谁啊？」，一个人笑了。断气后，野兽应该会聚集过来啃食遗骸吧。希望在受到不死之王（NoLife King）的影响之前，它们就能把我处理得乾乾净净。不过，事情就算没有想像中顺利，那也是死后的事了，根本无关紧要。
能像这样静静地走完人生。
真是太棒了。
比起还有谁先一步离开人世，这样实在好太多了。
讨厌有人比自己早死。
再也不想历经那种事情了。
可是，──但是，活著时只要和人有来往，即使不当义勇兵，早晚有一天还是会失去某个谁。因为包含人类在内的世上万物，一定会迎来死亡。
──死。
那又怎样……？
不过只是个……必经的……──
「Hey, Geek.」
距离上次被别人这么叫，真的是非常久远之前的事情了。
由于实在太过久远，就连自己都快忘了以前别人是这么称呼自己的。
金斯堡（Keenesburg），不是纽泽西的那一个，这个位在科罗拉多州。在这座人口约一千人的小镇里，几乎所有居民都互相认识，像我这种天生就是所谓「宅男」的人，岂止是少数派，根本是稀有种，住在这里简直不自在到了极点。我打从懂事以来就是个宅男，因此有所留意时才发现别人都叫我死宅男（Geek），虽然被家里附近的小鬼们大肆嘲弄，但是就像不知不觉中黏在衣服上进到家里的虫子，我除了不露声色地成为他们的一伙外，便别无选择了。虽然我也曾经想过，这样的自己已经让他们非常厌恶，如果进一步遭他们欺侮、排挤的话反而比较好；但是对他们来说，我根本连让他们特地来欺负的价值都没有，只是个小虫子般的臭宅男而已。不过，我本身也把自己视为毫无价值的存在，再加上酒品极差的老爸不知道为什么是个无神论者，在他的影响下，我认为世上没有神，救赎什么的才不会到来。我有三分之一的心是认真在祈求「无论是这座小镇，还是USA，通通给我毁灭吧」。但是，我的确是拥有纯正宅男精神的人，某一天，在网路上与日本的动画相遇，也开始看漫画了。当时我有了梦想，想要去日本。世上虽然没有神，没有天堂，不过在日本倒是有乐园。从那之后，我就变得强大了。
「Hey, Geek.」
魁梧的马特以满脸痘子的红脸轻佻地笑著，并用过去五年以上都相同的鄙视口吻叫了我，在这个瞬间我怒火中烧，往他猛扑了过去。这记出其不意的攻击成功了，我扑倒马特，跨坐在他身上，狂殴猛揍这家伙的脸。然而，当时我的心虽然已经变得强韧，但是身体依旧十分孱弱，所以无法把马特打得满地找牙，只有获得打到人的手感。从惊愕中回过神的马特，当然是一把推开了我。我不是轻轻被教训，而是被打了个落花流水。不过，我没有求饶，尽量巩固防御，咬紧牙关，一直忍耐到马特的猛攻停歇。最后他的拳头好像终于感觉到痛了，丢下Fuck、Shit等脏话后便离开了。我就横躺在金斯堡（Keenesburg）南派街（S. Pine St.）的路边，独自在心中偷偷地高唱凯歌。我虽然是宅男，但是并不弱，也不是笨蛋。我要变得更强，实现梦想。话说在这之后是经过了多少时间？
为什么我会在这种地方？
我实现梦想了吗？
对了，我后来学了日文，教材主要是动画和漫画，还有动漫歌曲和日本流行乐，也读了日本的小说。另外在课业上也很用心。我本来就很擅长数理类的科目，自学日文后也不再讨厌文史类的科目了。而且也会跑步，或是边确实伸展肢体边练肌肉，藉此锻炼身体。就算无法成为马特那种壮硕男，不过也练就了精实的肌肉。当时我不受女生欢迎，而且不只是女生，到后来包含男生在内，没有人任何人会靠近我。我忍著孤单，努力不懈，终于以交换学生的身分踏上了日本的土地。停留时间大约一年，过著每天都在想「我不想回去」的日子。
为什么我没有生在这个国家呢？总而言之我适合生活在这个国家。当然，我是个宅男，不过多亏了这种个性，日本人们反倒对我有种亲切感。我在寄宿家庭的羽崎一家人身上，还感受到了温暖的家族亲情，这是我对真正的家人都未曾有过的情感。然后在以前作梦都会出现的日本高中里，出生以来第一次结交到了真正的朋友，也谈了恋爱。对象是女高中生皐月，没错，女朋友的名字就和电影《龙猫》中那个女孩一模一样。我和皐月会手牵手去约会，两人一起走在堤防上的道路，一起过桥，一起去书店，一起坐在公园的长椅上。
「杰西，你的日文好好喔。」皐月不知讲了多少回。「超级自然的喔。」当时我的心情好到就像要升天了，本人虽然不信神，但若是受神宠召，或许就是这种感觉。我和皐月接了吻，是个仅有嘴唇相互叠合的可爱亲吻。不过，就只到这个程度而已。我心里踌躇不前，毕竟之后必须回美国，无法一直待在皐月的身边。此外，我虽然想问皐月：「这是你的初吻吗？」但是终究没能问出口，因为假使这不是她的第一次，那么又会怎样吗？难道说我如果是她第二、第三个接吻对象，就能轻松地发展更深一层的关系，可以的话甚至还能上个床？
我没办法把事情想成这样，毕竟我是真心喜欢皐月。当初我是拿出所有诚意──现在想想虽然会觉得孩子气──不过即使如此，还是想用自己的方式去爱她。当然，我也有性欲，每次和她约会后都相当烦闷，十分难熬，但是我仍旧不想利用她来宣泄。之后即使回到美国，也还有网路，一定有办法维持我们的关系，毕竟远距离恋爱又不是绝对不会开花结果。脑中虽这么想，但是要我相信还真是难事一桩。如果是在日本国内，要见面时还可搭新干线或什么交通工具往来两地，但我和她将会被广大无垠的太平洋隔绝。一般来讲，这段恋情根本无法维持。在我离开日本的日子就快来临时，皐月对我说「我可以谈远距离恋爱喔」，而我只是再说了一次了无新意的「I Love You」，毕竟那是我的真心话。但是，我不想因为表明离别之意而伤害到她，况且我自己也还没做好受伤的准备。
离开日本后我们有一阵子都透过网路保持联络，但原本是一天视讯聊天好几次，后来变成一天一次，再变成隔几天一次，后来某次通话时皐月直接说：「杰西，你最近会不会太冷淡了？」我道歉后，她便开始发飙。那是我们最后一次通话。她大概有了其他心仪的男生吧。我不久前就已经察觉有这样的迹象，不过却没打算追究。我当下依然爱著皐月，然而正因如此，所以不想束缚她。我比任何人都还要希望她能过得幸福。不在她身边的我，连握住她的手都办不到。因此，我对自己说，这样就好。
其实，我还打算再次前往日本。我并不是厌恶母国，只是实在和这里格格不入罢了。于母国生活期间，我一直有种自己是外国人的感觉。那种感觉就像连父母也不是自己的亲生父母，明明是诞生于某个遥远的国度，却阴错阳差地在这里成长似的。虽然再怎么看，我都只是一个生长在像是USA金斯堡这类小镇的白人，家庭环境虽不好但也未到恶劣的地步，成绩优秀所以进了不错的高中就读，之后又再升学到颇好的大学，但这是错的。我才不是这样的人。虽然应该没有任何任人会懂，只有我自己一个人知道──我活在这里是不会幸福的。
如果是在日本，我能展现出真正的自己。我能以最真实的自己过活，即使无法和皐月重修旧好，但还是能爱上某个好女孩，在未来的某一天甚至还能建立起自己的家庭。到那个时候，我才有办法真正地去爱我的父母亲吧。不管怎么说，是他们让我诞生到这个世上。到那个时候，我肯定会想感谢，而且尽己所能地孝顺他们。换言之，一切都会变好，事态会好转。我深信不疑。在为期一年的交换学生生活里，我提高了自信心。所以，我一面上大学，也不管合不合法，运用各种方式赚钱存钱，当存得能够停留数个月的旅费后，就再也耐不住性子了。我办理好大学休学手续，从丹佛国际机场，经西雅图、曼谷转机，飞往了成田机场。我终于回到了日本，欢喜与放心就是我当下最真实的感受。
「……为什么……我会在格林姆……迦尔……？」
奇怪。
我明明在日本。
──应该在那里才对。
我当时一面用在大学时代学会的方法赚钱，一面过著阿宅生活。同时朋友也变多了，不仅是阿宅朋友，也会和现充类的友人玩在一起。虽然不太会去六本木那一带，但是中野、池袋、新宿还有秋叶原都已经像是在走家里的庭院了。随著停留时间越延越长，甚至开始思考要怎么做才有办法直接在日本定居。总之，必须先自大学退学，另外应该也要跟爸妈说明一下情形会比较好。不过如此一来就必须回国一趟，真的是有够麻烦。但是，也不能一直这样下去，还是要好好找份工作才比较容易生活。我大概知道要怎么做了。自己这么说虽然很怪，不过我办事能力好，是个满精明的人。虽然做任何事情都没办法成为顶尖，不过能比一般人做得好，因此可胜任所有事情。
这么一想──我人是在日本。我明明……应该是在日本，为什么现在……？
这里是，格林姆迦尔。
当初回过神后，就已经在格林姆迦尔了。红色的月亮，那时还被月亮是红色的吓了一跳。
到底发生了什么事……？
不行，根本搞不懂。总之，这里不是日本，而是格林姆迦尔。还是说，那一切都是在作梦？
不知何时睁开了原本闭著的双眼，眼前可见到稀疏飘荡的云朵，还有淡蓝色的天空。不过至少不是东京的天空。东京，对了，我刚刚是在东京，肯定不会有错。然而，这里是山中，此处是顶著七座各具特色山峰的七山，山麓还有住著灰色精灵的破谷。没错，这里是格林姆迦尔。
可以清楚地回想起在这边认识的人们，及已经断绝往来的同伴们。
但是记忆中皐月和东京那些朋友们的长相，却也是同等鲜明。
这就怪了。
一直以来明明从未想起过。
发生了什么事？
是在什么因素之下才演变成这样的？
然而事到如今，这些都不重要了。为什么我还在呼吸？甚至已经没什么痛感了，看来是要死了。……死──我要死了吗？好想再见到皐月。在说什么蠢话啊，都已经那么多年没见了。现在是快要死了，所以才会变得这么精神错乱吧。等等，意识反倒格外清晰。但是连一根指头都动不了，眼皮也快要阖上，明显是再过不久就会死去了。明是如此──我要死了吗？就这样……逝去。
这出乎我的意料之外。总觉得死亡应该是自己这个存在本身先变得越来越狭隘，接著视觉越变越不清晰，情绪和思考也逐渐淡化，最终不醒人事。只要不是立即死亡，我曾想像生命应是会如此落幕。难道死亡不是这样吗？
我要死了。
差不多了吗？
还没吗？
这一切到底何时才会结束，赶快让我死一死。
居然必须在这种状态下，焦躁地等待死亡──有没有什么其他的事情可做？
对了，来想想其他事情好了。有关死亡的就算了，反正躲也躲不掉，正因如此才会深深地了解到，死亡是件可怕的事情。但是，净想这些也于事无补，再怎么恐惧，到头来也还是害怕而已。来让自己分心吧，想想格林姆迦尔好了。
这里到底是个什么样的世界？是其他的──其他的世界吗？还是，其实是地球上的某个地方？不对，地球不可能还留有这么一大片人迹未至的土地。这么说来，这里就不是地球，是其他的行星？人类是在一九九五年首次发现太阳系以外的行星，之后便有众多的发现。其中也有具备宜居带（habitable zone），就是指适合生命诞生的行星，不过距离都十分遥远。科幻小说中的超光速航行之类的方式必须成真，才有办法去到那些星球。因此，从真实面来说，我现在应该不可能身处于其他行星──真实面？
格林姆迦尔中存在著魔法，据说甚至存在著神明。回头想想，这一点都不真实──那么这又代表什么意思？
一切都不是真的？
这里果然是梦境吗？
不可能。世上最好会有这么长，有脉络可循，还伴随所有类型的感觉，既细腻又辽阔的深远梦境。这不是梦，而是如假包换的现实。
尽管如此，日本东京和格林姆迦尔并未相连在一起，两者之间存在著难以埋填的断层。
此处是另一个世界，是平行世界吗？就是所谓的「多重世界诠释（Many Worlds Interpretation）」吗？我在某种作用之下迁移至了应该无法观测到的平行世界。这真是异想天开的想法。如果只有自己一个人，确实能假设在极极极极极极小的机率下发生了那种事情。但是，现况并非如此，欧鲁达那的义勇兵们大多数的境遇都和自己相同。
那也是现实，这也是现实──如果是那个地方不一样的话？
因为自己认定那个是现实，所以才能相信这个也是现实。假如作为将现实认知为现实的那个世界，原本并非是真实存在的话？
突然想到了一种论调。
模拟论（Simulation Argument）。
某种高智慧生命体，例如人类，他们在发明电脑后，如果相关技术发展到能够模拟宇宙的程度，便有极大的可能实际执行那种模拟。模拟中的人类若是进步到能够模拟宇宙，应该也会在模拟中进行她们自己的模拟，而其模拟中又会有人去执行新的模拟。由于所有的模拟中都是在模拟整个宇宙，因此每个生命体也和实际存在的生命体一样，拥有相同的行为模式。处在模拟之下的人类，应该不会发觉自己正被模拟。即使有人怀疑自己或许只是模拟出来的结果，基本上也没有能够证明这个世界是被模拟出来的证据。
当然，自己也有可能不是模拟世界的居民，而是活在唯一真实存在的世界里。不过，如果已能模拟宇宙，那么实际模拟的数量就不会是一个，而是复数，感觉这么推论会比较妥当。模拟中又再执行模拟的话，理论上会存在著无数个模拟宇宙。相对于此，实际存在的世界就只有一个。
究竟，自己是模拟中的人类，还是生活在实际世界的人类？是无数的那一边，还是只有一个的那一边？
当然，身为模拟中的人类──这个可能性是高得不像话。
我忘了名字，但记得这原本是名瑞典哲学家提倡的假说。之前是在某本书中读到过，当时虽然在心中佩服地说「喔……原来如此」，却没有深刻的感受。毕竟眼前的现实比这重要太多了，而且光是要模拟一个人，技术门槛就高到让人不得不觉得这种事情不切实际。在那个时间点上，我认为要模拟整个宇宙简直是天方夜谭。
但是，时间会往前推进。据说是世上第一台电脑的ENIAC是于一九四六年面世，之后的数十年，电脑有了飞跃式的进步。如果是百年后？甚至是千年后，又会是一番什么样的景象？只要人类没有灭亡，总有一天绝对能够模拟出整个宇宙吧。假使那一天确实到来，到时候模拟论就将再也不是理论。
例如，有个模拟出的世界A，里头有个不知是第几个被模拟出的世界B，而B之中又有个不知是第几个被模拟出的世界C。如果因为B的缺陷或是什么的，导致B内的人类被复写或移动到C的话……？
即使这是正确答案，也无从验证自己只是存在于模拟世界内的人类。然而，相较于假设自己是从实际存在的世界X，也就是地球上的日本东京，移动至实际存在的世界Y，也就是格林姆迦尔的欧鲁达那，那么前面的理论远远让人容易接受多了──模拟，一切都是模拟啊。
原来自己本身也是模拟世界内模拟出来的存在。
这么想的话，突然觉得自己的生死变得不再重要。
空虚的感觉。
话虽如此，但事情端看自己怎么去想。我坚信世上没有天堂也无地狱，毕竟在科学上是无稽之谈，不过模拟世界中或许也有模拟出死后的世界。若真是如此，那么死亡就不是结束，而是启程前往崭新的世界。
虽然说，这也仅限于一切都只不过是模拟出来的就是了。
「……有谁在看著我吗……？」
「有喔，我在看。」
有人做出了回应。
真的假的？
头部根本无法转动，因此只靠转动眼球寻找声音的主人。
找到了。
在脚底前方。
对方正蹲著。
那个人头戴风帽，看不清楚长相，不过应该是名女子。声音听起来也觉得比较偏向女性。至于说话的语种，采用的是人类、精灵和矮人都在使用，也就是人称格林姆迦尔人类族共通语的语言。话说回来，这个共通语不知为什么和日文极为类似。还有，现在才注意到，不死族（Undead）的语言有些地方像是英文。
「……算了……是什么都不重要了。反正我都要……」
「刚刚说了很有趣的事。」女子说。
「……说……了？谁说话了……」
「你啊。」
「……我……刚刚、有……出声啊。这样啊。……因为……我以为、没有、其他人在。只有……我一个、人。」
「你是不是被熊袭击了？」
「……嗯。」现在连点个头都觉得好像会缩短寿命。
真好笑。
点个头也没差吧，反正寿命也所剩无几。无论是十分钟后死、五分钟后死，还是一分钟后死、三十秒后死，都没有多大的差别。
再说，自己这条命肯定也只是模拟出来的，因此在这思考什么生死也很可笑，根本没有任何意义。
毫无价值。
无聊透顶，真是蠢毙了。
好想乾脆点，赶快死一死。
好想消失不见。
「放任那头熊不管，感觉很危险，所以我就把它解决了。我想那头，大概就是让你身负重伤的熊。」
「……这样啊。」
「你怎么了？」
也没有什么怎么了。
也不能怎么了。
反正难以想要怎么了。
临死之际，居然会有这样的感受。
「你在哭吗？」女子询问。
或许是在哭。
不过我不想去确认。
我想在不知道任何事情的状态下死去。
这样比较轻松。我到底是为什么会变成这副德行？追根究柢，原因看来是从日本东京迁移至了这个格林姆迦尔。当时，几乎忘光了原来那个世界的事情。现在想想，那也许是某个存在所发的慈悲。
没必要知道实情。不知道比较好，这样就用不著思考了。
不用思考自己只是模拟出来的，或者并不是这么一回事。
是偶然也好，必然也好，自己是诞生于某个地方的独立生命体，身为一个人类，在赋予的环境之中，边努力拼搏、偷懒懈怠、自暴自弃、拚命挣扎，边跑过有限的时间，最后有一天迎来死亡。
如果有被歌颂为英雄的人，应该也就会有被骂为卑鄙的人、遭人嫌恶的人吧。世上有爱护他人、让他人幸福的人，也有掠夺、伤害他人的坏蛋。同时，肯定也会存在有时行善，有时却犯下恶行的人。人无论是卑贱，还是伟大，抑或是位在两者中间，所有的生命都是独一无二，各具价值。
至少，对当事者而言，这是无可取代的一生。
这么相信后再死去会比较宽心。
如果能够置信，我想要相信。
我不行了。
「你不想死吗？」女子问。
已经没有回答的力气了。
但是，若能讲得出口就讲吧。
竭尽全力就能扯开嗓子吶喊吧。
喊出──
YES！
我不想死。
自己明明应该早就做好迎接死亡的准备，但是又变得不由得怀疑所有的一切或许都是虚构的。我不想就这样死去。
然而我相当清楚。无论真相为何，自己都会死，只剩死路一条了吧。
但是，我讨厌这样。
是想再活久一点吗？其实自己也不知道。只是讨厌在这种感觉下死去。
「方法是有，只有一种。」女子在某个远处这么说。
在非常遥远的地方。
不过恐怕不是那样，而是我的意识正在朦胧。
已经什么都看不见了。
我正在迈向死亡。
「──你好像知道很多令人玩味的事，所以我不想让你就这样死去。本来想先问你叫什么名字，不过还是之后再问好了。」
然后，女子这么说了。
「再见喽。」