自从离开老家在外独居后，我再也没有和双亲对话过。
没错，无论是进入公司工作，又或者是当上VTuber之后，我都没回过一次老家。
因为──我没有家人。
在我出生的家里，不存在所谓的家庭。
我是独生女，没有其他兄弟姊妹。养育我的这个家……和一般的家庭不太一样。
听说父亲原本是个非常严厉的人，他的个性过于正经，甚至被说成死脑筋，是个古板的上班族。
……没错，「原本是」。
自从我懂事起，父亲就明显变得不像过去的他了。
他总是展露出焦虑的模样，而且老是想着顾全自己。只要任何事有稍稍不如他的的意，他便会大声怒吼。他从不聆听别人的话语，全身上下只剩下扭曲的顽固之心。这就是我所认识的父亲。
我家虽然贫穷，但那似乎是因为父亲会私占赚来的薪水并挪作花用。我们家的收入来源几乎都仰仗着母亲打工的薪水。
母亲不晓得是不是已经厌倦与这样的父亲对话，总是会对我出言埋怨。但她从未采取离婚一类的动作，只是在畅所欲言一番后，展露出像是对一切死心的脸孔走回父亲身旁。
老实说，对当时的我而言，我对家庭的环境并没有任何的感想。当时的我甚至还没念小学，以为这是非常正常的情况。
不过──我在成长到会独立思考的年纪后，便感受到了强烈的古怪感。
为什么那孩子会和爸爸说话？为什么和那孩子说话的妈妈会露出那么温柔的笑容？为什么大家都会害怕大吼声？为什么那孩子会和家人一起吃饭？为什么大家都理所当然拥有的东西，我却没有呢？
随着我愈想愈深，这样的念头也化为自卑感，束缚着我。我对所谓的家庭感到无比羡慕，在我眼里成了求之若渴的存在。
在那之后，原本可以接受的事情都逐渐不再能接受了。我对父亲的存在感到害怕至极，每次听到母亲的抱怨也会让我想哭，于是一味逃避了起来。
在这样的生活过上一段时间后──我们终于成了只是住在同一个屋檐下的陌生人。
我只会和母亲进行最低限度，极为公务性的对话；父亲从那天起就再也没有和我对话过了。父亲和母亲的关系变得恶化，家里再也不会有人说话了。
偶尔仍会听见父亲的怒吼。讽刺的是，对我来说，这成了最能感受到家庭氛围的瞬间。
然而，我并不憎恨这样的父母。随着自己逐渐成长为大人、随着自己更熟悉这个社会，我更加明白其中的道理。父亲肯定只是有某一处的齿轮无法好好嵌合，造成这样的原因并不是父亲，而是这无情的社会，以及──
「都是因为你生了那家伙，我才会过得这么惨！」
生下我而产生的疲惫感。
父亲总是这样对母亲怒吼──
尽管如此，为了将我养育成人，父亲仍负担着最低限度的费用。
我从那时便为此感激着父亲，同时却也感到难受。
父亲无论何时，都只会以保全自身为第一优先。他似乎认为自己要是惹上了虐待孩子的嫌疑便会晚节不保，是以绝不会跨越那条红线，只是给予我必要的物资后便保持距离。
然后──父母为了不在外头遭人质疑家庭环境的异常，总会扮演成相亲相爱的关系，让人以为他们是一对模范父母。
那是某天发生的事。从学校回来的我，凑巧在家门口遇到了有少许交流的隔壁阿姨。我向她打了招呼后，此时的场景便叠加了更多的偶然──下班回来的父亲和我们撞了个正着。
我虽然一时之间有些手足无措，但父亲在问候过阿姨后，只是对我说了句：「进去家里。」
当时的我虽然不明白为何会被这么说，但在那之后，晚了一步进门的父亲口里传来了微乎其微的「好险」独白，很快便让我明白了一切。
当时──父亲提防我会将家庭的状况暴露给阿姨知道，所以才会把我赶走。
父亲一直把我视为一个敌人──
一直以来隐约明白的真相浮上台面后，我受到了无法自已的强烈冲击。因此，我将私下收集到的──父亲外遇的决定性证据扔到母亲面前。父亲的钱都是花在这个女人身上。
如今回想起来，当时的自己真是幼稚得让我感到傻眼。你明明就这么想要家人，为什么还要亲手摧毁他们？
硬要找个借口的话──肯定是我寻求着变化吧。
母亲一开始表现得很开心。我还是头一次被她夸得这么厉害。
然而……母亲最后还是扔掉了那些证据。
「为什么？」我这么询问。「因为早就没得挽回了。」母亲只是这么回答。
就连冲上心头的怒火，都融入了我的眼泪散去。
尽管如此，我在恢复冷静之后，依旧没办法憎恨我的父母。
说起来，我如果有那个心，要对外宣扬家里的状况肯定不困难。因为我只要找个人倾诉──只要这么做就可以了。父亲虽然一直避免跨越名为暴力的红线，但随着时代的进步，世人也变得难以容许他的这番作为。对于厌恶时代变化，不肯让自己适应的父亲来说，他肯定没算计到这一点吧。
但我并没有付诸实行的打算。因为一旦这么做，我肯定这辈子都没办法拥有家人了。
随着社群网站的普及，我只要稍加调查，就能明白这社会悲哀的一面──过得比我更为不幸的人们要多少有多少。我不是特别的──每当情绪即将失控之际，我总是会这么告诫自己，好让脑袋能冷静下来。
而高中毕业的我也找到了就业的职场。在稍微变得成熟后，我萌生了与迄今不同的念头。
如果想要获得家人，我依然需要让环境产生变化，但该做的不是像以前那样扔出外遇的证据责备父亲，而是得从自己开始改变──当时的我是这样想的。
现在回想起来，自己小时候的言行果然还是过于幼稚。我不该怨叹自己出生的环境，而是该从自身做起。没错，就从自己开始改变吧。
……也或许，我是因为自己实在不像个悲剧女主角，才会为此自惭形秽吧。
我做了离开老家的决定。这并非出于消极的念头，而是积极的思维。
对父母来说，我肯定是个沉重的负担。
那么，只要我和他们分开一段时间，并成为优秀的社会人士，双亲的想法应该也会有所改变。我是对自己的决定抱持着展望的。
而实际上来说，这样的行动确实有效。随着我的消失，双亲的精神总算不再那么紧绷。两人缓缓地──步调极为缓慢地消弭着彼此的芥蒂。
两人似乎曾一同开车外出购物的样子。
──不过，我得知这件事的当下，便是收到双亲因为交通意外身亡的消息就是了。
啊，要是神明真的存在，那他究竟要赐给我多少考验才甘心？
我虽然也像这样舔着自己的伤口，但在那之后，我便明白自己根本是个没资格如此埋怨的卑贱之人。
得知两人的死讯后，很快就举办了他们的葬礼。我当时也出席了。
然后──自始至终，我都不曾在葬仪上感受到些许的悲伤之情。
不仅没有流泪，双眼甚至是干涩的。由于气氛凝重，加上要维持着同样的姿势，我甚至希望葬仪能快点结束。让我唯一感到遗憾的，便是自己这辈子再也没办法获得家人。
而我也终于在这时察觉到自己是怎样的一个人。
啊──
我虽然成天喊着想要真正的家人──
但这都只是自己的一厢情愿──
我从未将自己的父母视为家人啊──
我感觉到，自己缺乏着身为一个人类所必备的某种元素。
自卑感也变得比以往强烈。
所以尽管再怎么克制自己，我依旧会情不自禁。
一旦看到幸福的家庭，我就会感到羡慕……且嫉妒。
我想要家人。而这样的心态已然扭曲，只要能感受到爱情，我甚至会为相处产生的痛楚感到羡慕。但我说什么就是不想当个陌生人。我不要不要不要不要──
「啊？」
我满身大汗地睁开眼睛，呼吸显得急促。
……我似乎作了一场恶梦。
「是闲聊直播时犯了失误的关系吧。」
最近以V的身分过上充实的生活后，作这种恶梦的频率也降低了不少。但上次的那起失误，似乎将埋藏在心底的心灵创伤又挖了出来，而且超乎想像地深入。
「哈哈哈，毕竟都严重到变成梦魇了嘛。」
这窝囊的现况让我不禁自嘲了起来。
「……呜恶，昨天虽然没喝酒却好想吐……然而今天明明是得去Live-ON公司露脸的日子呀……」
由于有小玛娜的邀约，我在清醒的期间总是充满着干劲，甚至可以说是活力十足。但梦境这种出乎意料的攻击着实对我的精神造成了伤害。
唉，老是对过去的事回顾再三，我真的是个笨蛋呢。笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋！
「──我明明就很清楚自己是个笨蛋呢……」
到头来，我这天一直到最后一刻，才勉强从床上爬了起来。