网译版 转自 轻之国度
译者：Maffty
图源：Maffty
校对：Maffty
我亲手杀死了自己的弟弟
只要扭动一下门把手，那个没有上锁的房间就能不带丝毫抵抗的容我入内
这让我想到了自己弟弟那纯洁无暇一尘不染的心灵，令我开心不已
我又小心翼翼地带上了这扇门，没有发出一点声音
此刻正值深夜，在这一片黑暗中只能听到时钟秒针在咔嚓咔嚓转动着的声音
我的弟弟正安稳又舒适地睡在那张大床的正中央
平时总是会紧紧贴着睡在他身旁的妈妈因为连续睡了三天也有所收敛了
明明我也很想跟他一块入眠但还是强忍着一周只有两天会睡在这，可妈妈她每周都会过来三次，真是太任性了。看来在不知不觉间已经变成一周五天的工作制了啊，明明他也需要自己的隐私空间来着
因为毕竟是青春期的男生嘛，总会有想要独自一人做些事情的，妈妈她也太没眼力见了
虽然世上都说是孩子爱跟自己的父母撒娇，可我家最爱撒娇的那个孩子却是我们那个没有半点大人样的妈妈。这是身为母亲的人能做出来的事情吗？可真是没出息
多亏有雪兔在，那个曾经一度异常消沉的妈妈才能像现在这样精神抖擞的
而我却对此束手无策什么事情都做不到，所以我衷心感谢能够将妈妈心中那些不安给一扫而空的他
可话虽如此，我还是希望她不要再这样随时随地都黏着我弟弟他不放了
我很清楚，在妈妈她那些看似无心之举的背后其实满满地全是算计
这也太不知廉耻了，所以我必须得保护我弟弟他免遭妈妈的毒手
可能是离篮球大赛愈来愈近的关系，最近的几个周末他总是会出门。有时候我也会陪他一块出去，所以大致上是没什么问题的
学校那边虽然有发生过一些反常事件，不过总体来说一切都在向着好的方向发展着
现在跟小学和初中那时只会接触到恶意的时期已经不一样了
说我有些过度敏感也没错，但我还是希望他能无忧无虑地过完自己的高中生活
为了避免把弟弟吵醒，我轻手轻脚地坐到了床上，温柔地抚摸着他的头
「…你会害怕我吗，雪兔？」
我如同自言自语一般地说出了自己的疑问，毕竟我没有勇气直接向他询问答案
虽说我们之间的关系有了些许改善，不过其中仍存有芥蒂
弟弟他总会送些礼物给我，这就说明他很害怕我，想要讨我欢心
他为了避免惹我生气才会做出这样的举动，而我害怕长久如此下去总有一天我们之间会再次出现裂痕
就在前不久他还送了我一个以我为模特制作的木雕。虽然我十分爱惜地把它给安置在了房间中，但雕像上的我就像是看见什么不共戴天之敌一般对什么怒目而视着
在他的眼中我就是这样一副表情的吧，这绝不是什么夸张的表现手法
实际上我平时就是这样一幅脸孔，就连朋友们也说我是个待人冷淡的女人
其实不用想就知道我是从什么时候变成这样的。就是从雪兔的脸上不再绽放笑容开始的
没错，就是从那时候开始我也再也没有笑过了。这也理所当然吧，为什么我要在弟弟面前无忧无虑地露出笑容呢？我这张满是丑恶丑陋无比的脸孔根本就不可能笑得出来啊！
弟弟那曾经空无一物毫无生气的房间在经过重新布置之后也变得焕然一新了
我很清楚雪兔他并不想这么做，这一切不过是我和妈妈任性的坚持罢了
因为我们实在是看不下去了啊。可即便如此，他还是一言不发的接受了这一切
雪兔跟气量狭小的我不一样，他的心中有着莫大的温柔
我探出身去，摆出一副要压在他身上的姿势
然后用颤抖着的双手轻轻扶住了他的脖子
如果我用力掐下去的话，雪兔他会不会拒绝我呢？还是说会恨我恨到一辈子都不会原谅我并且把满腔的怒火发泄我的身上呢？
这就是我永远无法实现的，一个丑恶而甜蜜的愿望
「对不起啊，我明明是你的姐姐来着…。可我从来没有为你做过任何事，反而夺走了你的一切…」
如果他说让我脱掉的话，我现在马上就会脱得一丝不挂；如果他说想要挖掉我的指甲的话，我就会把自己的双手双脚奉上。哪怕他说要用烙铁来烫我，我也会满心欢喜地让他把我烧成焦炭
可无论我如何要求他对我施以惩罚，我的弟弟他都会像这个没有上锁的房间一样不带丝毫抗拒地包容我。可也正是这样的宽恕让我不断地在堕落
我明知道床底没有任何东西却还是摸索了一番。结果不出我的所料，那里空无一物连该有的东西也并不存在，就只剩下一个会吞噬一切的空洞在不断的扩大
到了弟弟这把年纪的话自然而然就会对性方面产生兴趣，这样一来就算有那么一两本小黄书也是可以接受的。现在这个时代的话换成视频之类的也不错吧。可是很遗憾，他完全没有这类东西
而每当我想要诱惑他的时候，他总是会一脸害羞的移开自己的视线。这说明他跟其他人一样对此是有兴趣没错，只是欲望极其淡薄罢了
他的异性缘很好。只要他能找到自己的伴侣并获得幸福的话我就满足了
这个人是谁我都无所谓，只要她能让我的弟弟获得幸福就好。哪怕是他那个可恶的青梅竹马我也会让自己强行接受的
可就算是这位青梅竹马也有着自己的烦恼，到头来没有人能够迈出那最后的一步
这是因为在雪兔心底有着她们也无法干涉的心魔
我只是想让你能够爱上某个人而已，就是这么简单的一件事啊
想到这让我的心头一紧，喘了好几口粗气才平复下来
在那天，因为我杀了自己的弟弟，所以他才会在潜意识中对女性感到恐惧，这就是他潜藏于心底的制动器。仅仅是因为偶然，因为走了大运，所以那个被我推下游乐设施的弟弟才活了下来
这仅仅是就结果而言，事实就是我想要杀死自己的弟弟而他没有死掉罢了
而我那时候还傻乎乎的为弟弟还活着感到欣喜，丝毫没有意识到自己的罪孽
是我拒绝了他所释放出的善意，是我让他无法爱上任何人
就是我，抹杀了他的爱情
——这就是我第二次的杀人行为
于是无论别人如何发起攻势，雪兔都不为所动。同时他自己也不会出手，两边就这样僵持着。他自己也明白，可是雪兔的潜意识中还是不断地逃避着
那根本就不是什么耐性，更不是什么坚不可摧的心理素质，就只是潜藏于雪兔心底的最根本的不信任和恐惧罢了
他已经形成了刻板印象，认为只是自己对他人释放出善意的话，总有一天这份善意就会变成尖刀反过来刺穿他自己。这就是他所认为的这个世界的运行规律，这就是他所持有的常识
我弟弟他很聪颖，是个非常优秀的人，说到底压根就是迟钝的反义词
可尽管如此，他也绝不会与任何人结为伴侣
是我夺走了他和自己的爱人结为伴侣并过完自己幸福一生的未来
是我亲手抹杀掉了他喜欢上某人或是爱上某人的感情
也就是说我又犯下了罪孽
是我说出那句「我恨死你了」拒他于门外，用自己说出的话残忍地杀死了弟弟的心
而这，就是我犯下的第三起谋杀
他无论是肉体还是爱情，甚至连心灵都被我一一杀死了
整整三次，只要杀掉三人的话就免不了被判处死刑。那么我毫无疑问就是一名死囚
我每天都在等着弟弟对罪该万死的我执行死刑
可我也知道自己永远都等不到这份刑罚。这番显而易见之事令我心生厌恶
我紧紧地握住了自己的拳头，只要弟弟还在原谅我，我就永远无法原谅我自己
我会永永远远地憎恶着我自己
多亏弟弟他的怜悯我才能活到今天。所以我会向他奉上我的一切，无论是人生也好还是心灵也罢，包括身体在内将一切的一切都奉与他吧，我只为他一人而活，不然的话就完全配不上他对我的怜悯了
这一切对我弟弟而言大概都是些无足轻重的小事吧。哪怕得到了我这样的罪人的一切对他也算不上半点弥补，即使握有对我生杀予夺的大权对他也没有丝毫的价值
可即便如此——
「喜欢你…我最喜欢你了…我爱你哦」
说完我就像是宣誓效忠的骑士那样，又像是施展咒语的古代魔女一般，轻轻地吻上了他的唇
为了遮盖掉那只说过一次的「我讨厌你」，我会在他耳畔呢喃成百上千最后堆积成万次「喜欢」
我到底是怎么想的已经无所谓了，我的感情也已经无所谓了，我并不需要什么所谓的未来
这就是身为杀人犯的我能做到的，也必须去做的事情。只为他而活，只为了弟弟的幸福而活，就是我应该付出的代价
我是会毫不犹豫地打破那些所谓的世俗道德的，毕竟我已经是一个犯下可憎罪行的杀人犯了啊
「不过呢，这样做的话会让你也被人在背后说三道四的啊…」
如果我犯下第四起谋杀的话，那就是让他社会性死亡的那件事吧
他能够将幸福播撒到自己身边。在他的周围随时随地都有一大帮脸上洋溢着笑容的人伴随其左右
妈妈她也是如此，就如同袱除掉了附在身上的邪祟一般，变得随和爱笑了
当妈妈得知自己可能患上了乳腺癌后陷入了绝望的深渊时，也是他把妈妈给救出了那片苦海
他就是如此地温暖。温暖到光是站在他的身边就能让人由心底滋生出幸福
跟我这个只会让身边不幸的我不一样，我也不能拖他的后腿才行
在被巨大的矛盾所折磨之后，我所做出的决定就是杀了他。所以只有我一人付出代价就好
为了让他能够再一次爱上一个异性，为了他不再胆怯，我决定由自己出手
哪怕是我单方面的也好，就算是我单方面的爱他就好了，我的爱是不求分毫回报的
我没有任何资格要求弟弟对我付出爱情，因为处理杀人犯只需要刑罚就好
我把脸贴到了弟弟的胸口。那边有着强劲有力的跳动，那是心脏正在跳动
「太好了…你能活到现在真的是太好了」
我明明就是个无神论者，可每当此时我都会虔诚的向神明致谢
像这样确认弟弟他还活着已经成为了我的一种习惯
能够听到他的心脏正在跳动已经成为了我仅有的慰借
睡意袭来，我的眼皮也开始打架。于是我就在弟弟的怀中迷迷糊糊的入睡了
拜托了，哪怕只有现在也好，请让我的世界不留任何杂质只余这份温暖吧…