梳妆台的镜子倒映着刚从浴池里出来的我。
头发被水淋湿，使得脸看上去有些模糊。
今天也是已经看过无数次的表情。
「……没关系。今天你能看到最真实的你自己。」
我自言自语道。
我发现这时，自己的嘴角有些扭曲。
吹干头发，我瘫在客厅的沙发上。
闭上双眼，呆呆着回想着迄今为止发生的事情。
——这是一段不如意的人生。
这句话，乍一听就像是保险公司的广告，但这却代表了海濑果澪的全部。
待在家里非常痛苦。父亲是职业棒球选手，母亲是有名的女演员。我真的，很讨厌。
父亲就没回过家几次，就算回来也不会询问我的意愿，而是将自己的理想强加给我。
你去学这门课吧；要不要参加童星试镜？有一所初高中同校的私立学校啊——诸如此类。如此热心的父亲，给了我用不完的钱与信用卡，但是不肯与我见面。
大概是因为看到了我的脸就会想到母亲，然后感到愤怒与悲伤吧。毕竟很久以前就被说过我很像她。
在我心里，母亲不比父亲好上一丝一毫。
对我来说，她是不需要的东西。
到了最后，我甚至不被当做人看待，被舍弃的我所能做的最起码的抵抗，就是不去在意这件事。对，就是逞强。
——所以，我放弃了幸福的家庭。
即便我如此希望，也无法得到。
待在学校很痛苦。
我根本不懂与人的距离感或是交朋友的方法，小学的时候一直都是一个人。因为与沉默不语的我搭话只会十分无聊，因此渐渐地，所有人都将我当做了空气。
……虽然有时会乐在其中，但有也会感到无尽的寂寞。
就算有人邀请我，最后也是无果而终。即便有后续，也终将落幕。因为我不知道与人打好关系的方法，我的行为时不时会惹恼对方。
比方说初中时——我就被我人生中的第一个成为朋友的人讨厌了。
同班的女孩子，名叫茅野。
初二换班的时候，坐在对面的她向我搭话，然后我们就成了朋友，她邀请我加入的足球部，假期也一起出去玩过。那时一起拍的大头照，我现在也无法丢掉。
我现在依然不知道为什么。
倒不如说，日后想起，原因太多反而不能确定了。
是因为我夺走了她在部门里的位置？
是因为我被组里最有人气的男生告白了？
是因为我没有别的朋友，所以一有事就会去找她？
总之，到了最后她再也无法忍受我的存在，说了句「其实我一直很讨厌你」之后，我们之间的关系便产生了裂痕。我梦寐以求的友情，就这样从我手边消失了。
——因此我放弃了纯粹的友情。
因为即便我渴望着，这也不是我能得到的东西。
我慢慢地打开手机，时间是23点半。马上就要到约定的时间了。
要动身了——我从沙发上起来，走向自己的房间。
最开始，我想过为什么只有我一个人要遭受如此痛苦的经历。
是因为我做错了什么吗？我明明什么都没有做，只是活着而已。我也努力了，为什么却非得被人恶语相向、被人嫉妒呢？他们明明不知道我的辛苦，我也没有想拿别人发火过。
真是些无聊的人，真是些差劲的人，我从心底藐视他们。为什么我连只是待在旁边都不被允许呢。我一直都不甘但却无可奈何。
这种郁闷的情感如细雪般落下累积，终于雪崩之时，我理解了。
错了。这不怪任何人，折磨我的不是别的东西，正是我自己。
即便被父亲说了课程的事情依然保持沉默的是我自己。
没有与茅野同学深入交流的是我自己。
即便被他人贴上了讨厌的标签依然不准备将其剥去的是我自己。
我没有反抗。因为创造出名为海濑果澪的形象的，不是别人的眼光，而是我自己的行为举止。我因为我自己的不作为而绝望，但已经晚了。所有的都已远去。失去的过去已经不会回来，将之取回的机会不会再次造访。
——因此我，放弃了我（上标：海濑果澪）自己。
已经坏到无法修理了。
我的房间面积大约十叠。桌子上的摄像机发着光。
在电脑打开的同时，Discord也自启动了。
我要与亚鸟君、山城同学、才座同学做最后的告别了。
……不想看下去的我，结束了聊天。
我是在去年冬天知道亚鸟君是Atelier老师的。
当时他在走廊上聊着军装洛丽塔，我与他擦肩而过。第一次听到这夹杂着热情的声音的时候，我背后感到一种被狠狠敲打的冲击感。
我不可能弄错他的声音。
曾经在百般无聊中随便打开的直播。最开始只不过是想要打发时间，但是逐渐地就熟悉起来了。我曾经听着他的声音睡着过。我接触了Atelier老师喜欢的内容，调查了他喜欢的动漫歌曲，还练习到了能够弹唱的地步。我还买了三本他第一次发售的画集。
Atelier老师的，某个没有姓名的粉丝。
因为在将自己如此定义的时候，不用考虑其他的事情。
因此我无比确定亚鸟君就是Atelier老师。说起来姓名也很相似，至于美术室前面还贴着他的风景画之类的理由，不过那都是后来找的。
自此之后，每次看亚鸟君，都在寻找向他搭话的契机。
那个，你是Atelier老师对吧，请给我签名。
……但是，在不断地观察之后，我心中Atelier老师的形象崩塌了。
亚鸟君的朋友有很多，即便有些不同寻常的地方，也会被周围人接受，好像他还有关系很好的女孩子。
和我完全不同。他不是将绘画奉为人生的价值的人，他只是普通人。
然后我发现自己因此而郁闷，于是我又讨厌起自己来。在无意识中强加了自己不愿被接受的印象和理想的自己，觉得愚蠢至极，无法被救赎，所以一直说不出口。
就在这时，我知道了VTuber。
希望出现了，这样我就能让我成为另一个人。
通过VTuber这个皮套表现出真实的自己，观众就能看到真实的我。
喜欢真实的我的人，即便我去掉皮套，也依然会看向我。
……为了这样的未来。
我想，将Atelier老师说的话当作免罪符，牺牲掉他也没有关系。
「喂——喂——……好了，和平时一样没有问题。」
用澪的声音说了几声之后，我打开了直播频道，结束了准备。
之后便只需要和平时一样开始直播就行。
唯一不同的是——不使用雫凪澪的立绘。
我将目光移向显示器。上面并非平时使用的用于表情捕捉的手机，而是摄像头。我确认了一下屏幕上显示的是我。
……如果我做了接下来的事情，一定会乱作一团吧。届时正面与反面的评论大抵会一样多，看热闹的人肯定也非常多。
但我期待着这一点。我能让他们眼里只有我。
成为雫凪澪本身，作为一直以来备受瞩目的存在，毫无疑问我能够承受住这一切。因为海濑果澪这个已经坏掉的人终于能脱掉了皮套，所以——
所以我，再也不迷惘——
『……要是能再早一些遇到你就好了呢。』
曾经某人说的话在我脑海回现。
从相遇开始，到底改变了什么？
即使有那些温柔的人在我的身边，我也能快乐地活下去吗？
我甩掉这种没有意义的白日梦，然后——
「——海濑。」
身后传来声音，我回过头，房间的门开了。
走廊上有人影。
我被吓了一跳，但不知为何还有些欣喜。
Atelier老师——亚鸟君。
于我而言，现在最想交流的人，现在最想遇见的人，就在那里。