网译版 转自 轻之国度
翻译：孤岛上的魔法使
校对：孤岛上的魔法使
致花
今天也感受到了那股奇怪的感觉。
因为绕路去了一趟书店才，回到家妈妈都已经准备好了晚饭（是这边本地的书店，请放心！这种时间，松老师应该也不会来吧。因为家住的远，在这种时候就很方便）。
我马上就洗了手，换掉了身上的制服，把茶碗还有筷子之类的东西在餐桌上摆好。嗯，说是餐桌，其实也就只是个吃饭的小矮桌而已。你还没有来过我家对吧。来了的话你肯定会被吓一跳的。因为整个房子就只有厨房加六叠房间（客厅兼做父母的我是）再加四叠半房间（我学习的地方兼卧室）。啊，浴室还是有的。估计在所有圣法兰切斯卡上学的学生中，我家应该是最贫穷的吧。不过，要是方便的话，随时欢迎来玩！
说到哪里来着的。对了，就是在准备吃晚饭的时候。母亲的那份碗筷，我的那份，还没有回家的父亲的那份。
明明应该就只有这几份，但是不知道为什么，总感觉应该还有一个人的。「诶，家里不是应该有四个人么？」因为心里这样觉得，没有多想就又数了一遍餐具的数量。但不管怎么数都只有三人份，我家是三口之家有三副餐具是理所当然的，但这股违和感却没有消失。与其说是违和感，更像是错觉？
明明是第一次去的地方，但却莫名的感觉怀念，有时候不是会有这样的事情么。或者是，「这封信，好像以前就已经写过了」，又或者是「同样的对话，同样的情景好像以前也有出现过」类似这样的事。感觉就像是大脑里头的线路混乱了一样。我体会到的，就跟类似这样的感觉。
我感觉到那第四个家庭成员，应该就在旁边四叠半的房间里。大概，是我的姐妹。会是弟弟，还是妹妹呢。没准是哥哥或者姐姐也说不定。虽然这些还没有确定，但是我的「记忆」中确确实实感觉是有关于这个兄弟的记忆，「饭做好了哟」我还向屋子里喊了一声。
因为不知道名字，所以只能这么喊。
母亲把作为小菜的可乐饼（在附近一家名为「肉之高桥」的店里买的。非常好吃）放到小碟子里递给了我，第四个家庭成员，家里有这种感觉的似乎就只有我一个，如果不是这样的话那就真的危险了。「对着四叠半的房间叫着不知道是谁的名字」如果被母亲目击到自己干这种事，她肯定会昏倒的。
吃着晚饭心理还在思考着这些。那个没有实体，只有气息的家族成员，会不会就是你呢。如果你是我妹妹的话，姐姐的话好像也不错，总之如果你是我的姐妹的话，那会是多么美好的一件事啊。不止是在学校，连睡觉的时候我们都能在一起。
虽然房间只有狭窄的四叠半，这点有些抱歉。
呐，小花。这些，你是怎么想的呢？「另一个家人」，你也会有这样的感觉么？还是说这只是我的脑袋不正常了而已。
晚安。学校再见。
野野原茜
追加。去了一趟书店，当然是为了买「LaLa」！『日出处的天子』最终回，真是太……！不带着眼泪都没有办法看下去！真想跟你说说啊！明天会跟这封信一起交给你。
追加二。「怪人二十一面相」，到底会是谁呢。虽然觉得不太慎重，不过真的好兴奋。
*-*-*-
野野
看了看了，『日出处的天子』！
请放心，委员长。我已经看完了，而且也没有被老师发现。
第三节体育课的时候，我不是中途就溜了么？那个时候我说「手指挫伤了」，是骗人的的。装作去保健室的样子，实际上是为了拿野野借给我的「LaLa」跑到教室去了，之后就去了屋顶。在青空之下躺着看漫画真是太棒了。
其实午休的时候，就想跟野野说很多关于这些的话题。但是那个时候小忍和村酱也在。那两个人很看不起漫画对吧。不过不光是漫画，连印刷体的书籍本身她们也不怎么看。脑袋里有的，就只是去什么地方买什么样的衣服，然后就是要怎么跟男生搞好关系而已。啊，还有就是，暑假的时候想去夏威夷之类的。
「小花，真好啊~，英语这么厉害」
前段时间去补习班的时候村酱还对我说这么说。去夏威夷的时候希望你来帮忙翻译啊~，之类的。
去夏威夷，倒也用不着英语。
被我用暧昧的笑容混过去了。
总之我想说的是，『日出处的天子』绝对称得上是杰作。这样的作品，我不想在村酱她们这些完全不懂的人面前说起。这部作品有多杰出，应该是只属于我们两个人之间的秘密。对吧？
只是有一点。厩户王子和毛人，为什么必须要分手呢。因为同为男士？大家还真是奇怪呢。明明跟布都姬什么的比起来，绝对是毛人跟厩户王子在一起会更幸福。
今天晚上，电话再聊吧。大概八点左右。
野野家，好想去啊。我现在不是跟妹妹两个人一起生活么？我们俩就算吵架了，也没有人会来仲裁调解，所以关系就一直都没办法好转，互相很长时间都不会理对方。如果野野是我们的姐姐的话。我想妹妹她一定也会很高兴。三人一起快乐的生活呢。
野野说的那种「奇怪的感觉」，我之前没有经历过啊。但是感觉以后可能会有。只有我和妹妹的餐桌，感觉也会野野也应该跟我们在一起。
有一个看不见的家人，虽然感觉有点恐怖，不过好像也很不错。
我试着想了一下，为什么，野野会觉得有「第四个家人」的存在。
一、我的灵魂，跑去野野家去玩了（大概是就像是因为想见毛人而灵魂出窍的厩户王子那样吧）。
二、实际上，野野确实有一个野野你自己都不知道的兄弟存在（父亲与爱人所生的孩子之类的？如果惹你生气了的话我马上就道歉。他或者是她，因为也想要成为野野原家庭的一份子，所以就以幽灵的状态到了你们家）。
三、住在家里的幽灵（以前住在那里的人之类的，或许在被杀害后埋到了某处。床下一
定要检查！可能让你心情变糟了，真是抱歉）。
怎么样？这些会有正确答案么？（我能想到的这些答案里头）
周末没办法跟你见面好无聊啊。
再见了！
牧田花
追加。「怪人二十一面相」，真是太坏了。昨天，好不容易买了零食回来，妹妹却说「有毒危险」因为这样，她一点都不吃。她还说「姐姐也是，暂时就别吃零食了吧。正好你看起来好像也有点变胖了」。真是太气人了。我，胖了么？
追加二。在学校说了那么多话，晚上还通了电话，都这样了上课还传小纸条什么的，是不是看起来有点蠢。不过，想跟野野说的话实在是太多了！
*-*-*-
野野原茜样（昭和59年5月26日消印速达）
抱歉昨天晚上讲了那么长时间的电话。真的很开心。
今天（26日，星期六）在补习班听村酱说了重大的事情（是不是有点太大惊小怪了？）。虽然想赶紧告诉野野，但是明天妹妹的五个朋友要来家里玩，所以真的很忙。连家里请的帮佣都会在周末来上班，一大早开始就要准备料理。所以想在今天先把蛋糕做好，刚才妹妹还来帮忙，但是不知道为什么海绵蛋糕居然被压扁了。真是的。现在正在重新制作中。在等待的时间里写了这封信给你，寄了出去。
期待星期一吧！你一定会大吃一惊的。
牧田花
*-*-*-
致花
之前忘了说，没关系的。你一点都不胖。零食想吃多少就吃多少吧。
然后就是，关于「第四个家庭成员」的问题，谢谢你帮我想了这么多。但是，感觉不知道从什么时候开始就已经变成「幽灵」的问题了，我在看信的时候就笑了出来。因为是在回家路上的电车里看的，必须要憋住笑真是太痛苦了。还有上课时候的小纸条，还是不要写了。你要是再在考试前哭着找我帮忙，我可不会管你哦。
关于小花提出的那三种可能性，我试着求证了一下，我爸爸他是个很死心眼的人，爱人什么的我想应该不会有。更别提什么小孩了！要是真有的话我绝对会被吓一跳。兄弟姐妹，虽然稍微有点憧憬那会是一种什么样的感觉就是了。花跟你妹妹感情很好呢。真是羡慕。
床底下，大概什么都没有埋。不过要是有财宝埋在下面就好了。
虽然是「奇怪的感觉」，不过我一点都不觉得讨厌。所以，我想大概不会是被杀掉人的怨灵。怨恨还有愤怒，一点都感觉不到这类负面的情绪。只是，感觉到有存在的气息而已。……稍微也有点不一样。与其说是气息，感觉更像是由记忆（虽然只是错觉）引发出来的一种感觉。
就像是睡在充分晒过阳光的被子里，或者是看着相册里小时候的照片，有一种怀念，而又温暖的感觉。就是突然冒出了这种想法。「感觉自己还有另外一个家人」，所以大脑才会产生了这种错觉。
所以我的结论，就是「花的幽灵」哦。因为我觉得，这样会比较开心。
你是我的家人。嗯，是比家人还要更重要的人。我还是第一次遇到能够像这样交流，而且有共同感觉的人。不管何时都想要在一起。就算回到了不同的家中，也感觉灵魂一直在一起。我这么想，会不会很奇怪。
一想到你也是就算变成灵魂飞过来，也想一直跟我在一起。我就觉得，「第四个家人」肯定就是你了。
这些话面对面会害羞的说不出来，所以就写在信里了。
好了好了，我知道了。「比起这种事，多写点关于重大话题的事情」你这么说过对吧？收到明信片之后，我就一直在等着今天了。弄得我难得的周日一整天都坐立不安，父母看我的目光都变可疑了。
关于你说的事，我在回来的路上也想了很多。与其说是重要的话，根本就是小道消息吧。不过话说回来，这也确实能给我们无聊的日常增添一点刺激。
花，行动还是要慎重一点。我觉得村酱也先别到处说会比较好。首先要收集证据。与田倒是怎么样都无所谓，但是上野会怎么想呢？如果到最后发展到她必须退学的话，那不是就太可怜了么。这些事情从我们口中说出来，就只是在多管闲事吧。你看，「妨碍别人的恋爱之路」说的就是这吧。
现在是星期一的夜里十一点。从旁边的六叠房间里传来了父母的鼾声。除此之外很安静。偶尔能听见远处传来的，国道上的车声。
你的家，一定是在闲静的住宅区吧。就算把洗干净的衣服晾出去，也不会被汽车尾气弄脏。也听到家人的鼾声。一定是这样的家吧。
我，到底在写什么呢。这就要去睡觉了。明天学校再见。因为有你在，所以我才会好好的去法兰切斯卡上学。如果没有你的话，那种无聊到窒息的地方，我才不想去呢。
晚安。
野野原茜
*-*-*-
野野
野野真是的！说什么「慎重」，你也真是的！
你说的那个。「与田老师，他的母亲还有妻子好像都是法兰切斯卡的毕业生」你这么说还真是突然。什么时候查的毕业生名册？我还在想这段时间为什么放学后都没看到你，你是去了图书馆的吧。没办法一起回去真的好寂寞。本身跟野野放学回去的路就没有多少重叠的部分，别把我扔到一边自己跑去调查啊。只要你邀请我我肯定会跟你一起去图书馆的。补习班什么的翘掉就好了。
不过话说回来与田那家伙，还真是动摇的有些可疑呢。「是这样的，不过为什么这么突然？」他说这话时候目光还在漂移。我，稍微看到了一点。心脏扑通扑通的跳个不停。野野居然堂堂正正的说出那种话来，「我不怎么喜欢这个学校。但是以后我也想要像与田老师的家人那样，喜欢上这个学校」，真是太佩服了。你莫非有成为诈欺师的才能？
我这边也在一点点的收集情报。据小村说，与田老师的妻子，就是他以前教过的学生。听着就感觉不舒服。他是用看未来的妻子候补的眼光在看学生的么？真是恶心。上课的时候，老师脑子里都在想些什么呢，「比起妻子，还是这个孩子要更年轻更可爱」他会是这么想的么。真是糟透了。
然后小忍说的是（抱歉，我也跟小忍和小村说了。再往外传不太好，但是小忍她还是没有停下来），「不用在意上野是怎么想的」。小忍跟上野两人，初中的时候不就是在法兰切斯卡上的学么？两人关系好像不是很好，「那个人，很显眼啊」之类的，她说了很多。但都没办法全相信。你怎么看？
必须要去学习力！今天发下来的汉字测验，是真的有点糟——。反正野野你肯定是满分吧？英语也是的，我虽然说的很好，但是文法就。明明是归国子女，英语小测验的分数却还没有野野高。真是的。
我，感觉我好像一直都在说真是的。嘿嘿。
再见了！（今天的信，我是好好回到家之后再写哦！）
牧田花
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致花
距离期中考试还有将近一个月，小花你本身就不笨，会有办法的。可以的话就一起来学习吧。先决定好每天复习、预习的范围，然后认真付诸行动怎么样，下次我把笔记本借给你看看吧。
虽然花可能觉得我很厉害，但那只是因为我除了学习以外没别的事可做而已（并不讨厌）。之前有写过吧，我家里很小。就只有在客厅兼做父母卧室的六叠房间里才有电视。父母又只允许我在睡觉之前看一会，而且就算看电视，父母也会一直呆在旁边。家里以外我也没有别的地方能去。
虽然我知道父母不是坏人，但也没有什么特别想跟他们说的话，与其一起看电视，还不如在旁边的四叠半房间里一个人学习要更好一点。
你觉得，为什么我会从中学开始就在法兰切斯卡上学呢？我会去上私立学校，不管怎么想都很不搭吧。就算要打赌也行，在学校所有的学生中，我家绝对是最贫穷的。
父母他们对我有期待。在法兰切斯卡上学，然后升上一个好大学，从事一份收入不错的工作。然后与一个好男人相遇，结婚，过上不用为金钱发愁的生活。然后父母就也能稍微沾一点光。他们是这么期待的。
「靠学习出人头地」，现在还在说二宫金次郎故事（「然后，未来有一天坐上锦轿」，这点跟金次郎有些不太一样就是了）。但是，我学习才不是为了这些，我想要的是可以不用依赖任何人就能生活下去的经济能力。
请不要误会。我的父母其实都是很好的人。父亲是非常认真的在公司上班（就是会经常呆呆的念叨，工资还不涨啊），母亲也会出去打工。他们都在为我着想，为了能让我去上大学而非常努力的在工作。
偶尔我就想要大喊出来。想要把那些莫名其妙的东西都喊出来。真想早点成为大人啊。
抱歉，写了这么多无聊的东西。
上野的事情，就交给你了。小忍她在这件事混杂了太多私情进去，还是别让她跟上野接触会比较好。不负责任的去刺激别人毕竟不太好。
笔记的那件事，你也考虑一下。
野野原茜
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二宫金次郎：日本资本主义祖父，动画中偶尔能看到的那个背着柴筐看书的雕像就是他
锦轿：寓指女性嫁入豪门
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野野
今天发下来的汉字测验，就只有一个地方错了（「咨问」是什么？翻了下词典。说着读作「shi mon」这种根本就推测不出来么）！谢谢，这都是多亏了野野！
野野真是了不起啊。我对将来的事都完全没有想过。爸爸和爷爷（还有妈妈的爷爷也是！）都是外交官，因为我不是很聪明。感觉以后当不了外交官啊。妹妹倒是可能还有希望。父亲也是，对我完全没有这方面的期待。虽然很轻松，但是一想到父母对自己都没有期待，就有种「哎呀呀」的感觉。
但是，我喜欢去各种各样的国家。刚回日本的时候我还觉得有些困惑。整洁的街道，同样的制服，大家都很文静。因为是在法兰切斯卡所以才会文静吧。
将来的梦想，说大一点的话就是「去看看这个世界」。想要悠悠闲闲的去旅行。不过那样的话就成了单纯的流浪者，没办法当做是职业呢。
上野那边，我会试着去不动声色的打听了一下。不过要不动声色的打听还真有点难。要怎么问才好呢。「跟和田老师，是两情相愿的么」像这样？不行！这也太明显了。
交往什么的，对你们来说还太早了（←这句话用修女·玛蒂尔达的语气来读）
牧田花
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（修女·玛蒂尔达：女性向的东西不熟啊……）
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致花
呐，别哭了，怎么了？发生什么了么？
野野原茜
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致花
刚才的英语小测验，因为觉得麻烦就把所有关系代名词都写成「that」了么？还是说，平常上课的时候一直都在拔手上的毛暴露了，被老师骂了？肚子痛么？起水虫了很痒？
野野原茜
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（水虫很痒：当做皮肤病就好了……千万别去查）
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野野
笨蛋！你都不习惯这种事还上课的时候传纸条，要是被老师发现了挨骂我可不管你，委员长。
花
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致花
那为什么你刚才在哭呢，告诉我吧。实在是太在意了，妈妈会睡不着觉的。咳咳。
野野原茜
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野野原茜样（昭和59年6月2日消印 速达）
稍微冷醒下来一点了，就给你写了这封信。让你担心了真是对不起。
原因是发生了这样的事。
这几天，我经常跟上野聊天，野野应该已经注意到了吧？换教室，或者体育课准备运动的时候。上野她好像最近跟原本关系不错的原田几个人相处的不太好，见到我去搭话她还很高兴的样子。华丽系的女生也一样，会有各式各样的烦恼啊。感觉就像是看到了事物的另外一面一样。但我也有我自己的目的，为了获取情报才接近她，感觉上就像是在骗她一样。
因为跟原田她们相处的不太好，所以上野就跟我说了很多事情。相处不太好的原因，好像就是与田老师的那件事情。似乎是原田因为担心上野，所以劝她最好不要跟老师走的太近。但是，上野没有听她的话，所以她就生气了开始无视上野的样子。与田老师跟上野的谣言，应该不是从原田她们那里传出来的。
我对上野是这么说的，
「跟老师的那个谣言，我也听到了」
我只说了这些。上野一开始的时候是，「诶~，你在说什么？」脸上带着开朗的笑容这么说。但是，「什么老师？」，「什么谣言？」她又像这样反问了回来。
第二天的午休，上野主动找我搭话。
「与田老师没有错。这件事情不要跟别人说。如果听到谣言的话，『那好像是假的』就像这样能不能否认一下？」
她这么对我说。因为没办法找人咨询，所以很不安吧。
「那么，实际上你们没有交往吧」
就算我问，她也只是沉默。皱着眉头，很不高兴的样子。
就算他不是这样我也隐隐约约的感觉到了，不过真的知道了有人在跟老师交往，我还是吓了一跳。老实说，心里还有点兴奋。
不过，如果是认真交往的话那这样不是很有问题么？如果只是玩玩的话，那上野也太可怜了吧。所以，虽然觉得有点多管闲事，我还是深入的问了一下。
「什么时候开始的？」，「你们都在哪里见面？学校的话会被别人看见吧」还有「这么说起来，与田老师确实经常盯着上野看呢」。开始的两个完全是处于好奇心的提问，最后那个则是为了稍微缓解一下。
「真的？」
上野听了之后突然一下就恢复了精神。「真的么，与田老师经常盯着我看？是上课的时候么？」
虽然觉得困扰，但我也只好回答了「嗯」。
「经济政治的课上不怎么会点到学生的名字，如果不是这样的话，我想与田老师绝对会光点上野的名字」
对我来说，这应该算是顺利糊弄过去了吧？
在那之后上野对我是更是没了防备，这样那样的说了很多。开始交往是在今年（这个，指的是年度的意思？从一月份开始的意思？如果是一月份的话，那就是说与田老师对高一的女生出手了对吧。因为太可怕了所以没敢详细问）。见面的话好像大多都是在从补习学校回来，在扇町的爱情旅馆。那边虽然距离关内很近，但好像没有什么人？应该说是有点乱，还是说治安不太好呢。
不过上野说的是，
「因为那边不容易被发现」
似乎是这样见面的。「老师他非常为我着想，每次都在长者町五丁目的十字路口跟我碰面。因为晚上一个人走在扇町太危险了」
呐，野野。你怎么想？如果真的是为学生着想的老师，那应该就不会晚上带着学生走在外面吧。而且，还是去扇町的爱情旅馆。而且如果真的是为了学生的安全着想，那就不应该是在长者町五丁目，而是在伊势佐木警察署门前碰面会更好吧。
不过算了。就当做与田老师也在认真交往吧。最后，我还问了一个很在意的问题。
「但是老师他，已经结婚了吧」
上野又沉默了。
然后又过了一天，午休，我在走廊跟与田老师擦肩而过的时候。「牧田，稍微过来一下」，老师他笑着向我招手。在西侧楼梯，防火门后方的阴影处，老师他面对我站着。旁边就有其他学生路过，根本算不上是密室，但我还是很紧张。因为上野会跟老师说些什么，我已经预想到了。
哈~，手累了。读书感想都没有写的这么长过。小指侧面已经被铅笔染得一片漆黑。稍微休息一下。
我知道。你现在肯定在说别吊胃口啊，对吧？好好，我这就继续写。
站在防火门后阴影处的我和老师，从旁人的目光来看，应该就是很和睦的在说着什么秘密的话题吧。就像是「牧田，最近你的成绩越来越差了。发生了什么事情么」这种感觉。
但，实际并不是这样。
与田老师脸上保持着笑容。
「牧田好像对男女交际挺有兴趣的呢」（男女交际这个说法，真是太土了）
「为什么这么说？」
「为什么，你应该是知道的吧。虽然我是教师，有人拜托的话我也想要去教，但是你不行。因为你又丑又土气」
「丑」与田老师他明显是带着破音说出的这个字。就算是毫无想法的对象，被人当面说是丑女还是大受打击。我吃了一惊，反射性的泪水就流了出来。之后又觉得后悔，所以想强忍回去。
老师他盯着我，脸上依旧挂着笑容继续说。
「别悄悄摸摸的到处打听。我可是保有节制的在享受这些」
「节制？都已经在跟学生交往了，不是么？」
「到底有什么证据，让你敢说这种话。会很麻烦的能不能不要这样」
什么都会教，保有节制的在享受，明明都已经承认了跟上野的事情，态度却又突然转变。不管是上野还是我，都因为某些原因，做不了对老师不利的事情。
上野是因为喜欢老师。而我，还只是个孩子。是不是觉得很蠢？
「如果我去告诉教导主任或者校长的话，我想老师你就没法在学校待下去了吧」
「确实是这样，不过也没关系。这些都无所谓。在满是丑女和笨蛋的女子学校当老师，究竟有多无聊牧田你一定想象不到吧」
「但是，你的妻子……」
「你啊，莫非是那种还对结婚抱有梦想的类型？对啊，你还没有跟男人交往过啊」
老师看起来很开心。「妻子的话，一旦我赚不到钱，那就结束了。女人什么的，都是这个样子。反过来就会使劲往身上凑」
关于与田老师，他是个很直白的人。这点我还是承认的。
「但是啊」
与田老师又说。「牧田你要是到处说一些有的没的，各种方面都会变得很麻烦。这也是事实。上野她也会在学校待不下去吧。虽然我不觉得你是那种，在知道朋友的立场会变坏的情况下还去高密的人，不过，你好好考虑吧」
他说的话就这些。老师他，直到最后都面带笑容的走在走廊上。
陷入混乱的我完全不知道要怎么办，回到教室一看到野野的脸，泪水就流了出来。心理也感觉到了害怕。老师他已经不是「老师」了，而是活生生的人，我第一次意识到了他也是男性的这件事情。
呐，野野。你觉得该怎么做？应该想与田老师说的那样，装作不知道这件事情么。就算是为了上野着想。我现在很迷茫。
牧田花
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牧田花样（昭和59年6月4日消印速达）
周日收到了你的来信，当天晚上就写下了这封信。
明天（周一），我大概会在学校对小花说，「别说跟与田有关的话题了」。可能小花你会觉得不满。不过，我的意思并不是指要放松对这件事情的追问。只是我们的谈话不知道会经过什么途径传到与田或者上野那里，我这么说的意思是，不要在学校谈论这件事。
这封信大概会在周二的傍晚，送到你的手上。周三的时候，再在学校告诉我吧。上野去补习班是在周几？
没错，我打算去长者町五丁目的路口蹲守。跟踪与田和上野，拍下证据。
为什么我要这么做，因为我无法原谅！
我想你也清楚，花绝对不是丑女。也不土气。像你这样的孩子，应该说是清秀才对。
与田他这是在瞧不起人。那就满足他的期望，我要让他在学校待不下去。家庭也要给他搅的乱七八糟。
小花你一定是这么想的吧，「或许与田老师是真的喜欢上野，所以自己就什么都别说了」。但是啊，性善说也要分时间和场合。要打赌也行，这样的事情与田肯定已经做过很多次了。与田的妻子就是他曾经的学生，这点你还没有忘吧？如果我们沉默的话，那他要么是与妻子离婚，等上野毕业后与她结婚，要么就是因为妻子太麻烦了所以不离婚，等上野毕业之后就把目标转向别的学生。
在我们的校舍里，有与田这种男人呼吸空气就是污秽。必须把他从女生们的花园中赶出去。
「上野可能会被退学」，小花你应该是在担心这个吧？但是我觉得不必担心。会被与田这种男人吸引的女生，就算为她担心也没有用。不管有没有被退学，她以后还是会继续被没用的男性吸引。
虽然不知道最初是谁先提出来交往的（大概是上野吧。与田应该只是在等待。或者，他是设下了陷阱等待虫子自己上钩），只是回应了一下好意，就马上忘记了自己的立场，怎么能这样？又不是动物。
真正的好意还有爱，应该更加隐晦，更加深刻才对吧。纵使内心想要表白，行动上也会踌躇不前。害怕自己的想法会吓到对方，让对方疑惑，甚至还有可能伤到对方，所以只能将这份爱深深地埋藏在心底。只能将这份随时会从幽暗的土壤中爆发出来的爱，死死地压下去。
我这么想，不对么？
与田和上野的关系是爱什么的，我绝对不会认同。虽然他们也不需要我的认同就是了。
但是他贬低花的发言，我绝对不能允许。必须让他受到应有的报应。
相机已经准备好了。父亲收起来的相机，我悄悄的借用一下。
这件事情我一个人来做，小花什么都不用担心，静静的等着就好了。
野野原茜
追加。电视上关于「怪人21面相」的新闻成了热门话题。犯人好像在警察的手底下逃走了。我的话就不用担心这种问题，只是去拍摄证据而已。
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野野
昨天，看了你的信。虽然上课的时候就已经写好了，但是想到可能中途会被什么人看到，所以就决定亲手交给你。在走廊上，装作不经意的握住野野的手。感觉就像是在玩间谍游戏一样，超激动。
补习，就在今天。结束的时间大概是六点半左右。
我也跟野野一起去。
牧田花
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致花
不行！做个听话的好孩子，小花你直接回家。
野野原茜
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野野
没事，没事。对方应该也在警惕，今天他们或许不会见面。别看我这样，逃跑的速度还是相当有自信的。话说野野才是，你不太擅长跑步对吧？没问题么？
牧田花
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致花
真是失礼！真到了万一的时候，我身体里的加速装置也会打开。
野野原茜
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野野
真没意思，扑了个空。不过也松了一口气。下次是周五。每周的二，三，五这几天。时间都是一样的。
牧田花
*-*-*-
花
了解，但是，就算再放松，也不能在上课的时候传纸条。
野野原花
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野野
又扑了个空。会不会已经分手了。用间谍的方式传纸条太麻烦了。纸条在传到野野桌子上为止，途中没有人打开，我很仔细的看过了！
牧田花
*-*-*-
花
向前看。马上就要到期中考试了。要是为了这种事情成绩下滑了我可不管你。
野野原茜
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野野原茜样（昭和59年6月14日消印）
那个那个，太好了，野野！都兴奋的睡不着觉了。虽然明天去了学校就能见到野野，不过我还是想明天早上把这封信寄出去。用秘密的信件交谈这件事情不是也挺好？就当做是我们胜利的纪念。而且在学校也不能说这些，用传纸条的方式说的话也太浪费了。
长者町五丁目附近的风景都已经快看习惯了，但是今天却感觉格外的新鲜。因为终于，上野和与田老师出现了！
老师他都已经说过「想说就去说」。自己还那样在意周围的环境，真是可疑呢。跟上野保持那么远的距离，脚步也很匆忙。虽然山野想要相信与田老师的心情我能理解，但是一眼就能看出老师根本就没有在认真对待她。感觉有点空虚。野野是怎么想的？
话说回来，野野的行动还真是大胆的惊人。那附近都是笔直的路，就算换上了私服我还是提心吊胆的。但是，野野却，
「跟他们保持了挺远的距离，天色也暗了，没关系的」
你就这么光明正大的走在后面。确实，光明正大的跟着他们看起来也会比较自然，我也是非常努力的在装自然的样子。
但是走着走着，我就渐渐的在意起来。「对啊，天色不是暗下来了么。照片能照出来么」。野野放在书包里头的那个相机，是单反式的，而且还加装了长像头对吧？能用好么？老实说，我有些担心。
野野有去过爱情旅馆么？别说你去过，会吓到我的。我这还是第一次亲眼见到爱情旅馆（虽然只是从建筑物外面而已）。本身觉得应该是个跟更闪亮的地方，实际看到感觉意外的土气，或者说是不起眼吧。不过或许也可能就这家是这样。
实际上我也没有仔细去想这些的时间，因为带上毛线罩头帽的野野跑了起来，我都不知道该怎么说。现在回想起这些我都还会笑出来。虽然我也想追上你，不过因为太震惊了根本动不了。不过，野野也对我说了「待在这里」。但我就只是躲在转角处偷偷看着爱情旅馆。真是太失败了。
没想到居然会追上来正要进入旅馆的与田老师和上野，
「与田先生」
对着面带惊讶转过身来的两人疯狂拍照的那个样子，简直不输给摄影周刊的摄像师。而且，根本没有给二人提问的时间，就右转往回跑。
带着罩头帽抱着相机和闪光灯的女生，全力向自己奔跑过来，你知道那是一种什么样的感受么？简直是太好笑了！
在转角处从我身旁通过的时候，
「快跑！」
听到野野小声的说。我也急匆匆跟在了野野的身后。最后我瞟了一眼旅馆那边，上野好像在哭。与田老师他只是站在那里。虽然看起来他像是放弃了，不过总感觉他好像带着一股成就感。会有这样的感觉，我自己也觉得很奇怪。
或许他就是在等待着，像这样全部暴露，破灭的这一天。
抱着自暴自弃心情交往的上野也好，老师的妻子还有我们也好，他都是个麻烦。
总之，真是吓了一跳。沿着伊势佐木町的大道跑了那么久，喉咙里都有了血的味道。
照片洗出来了么？要是顺利拍到就好了呢。接下来要怎么办？向学校告发老师和上野的事情？
让我也听听野野的意见。
牧田花
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罩头帽：就是那种看着很像绑匪会带的帽子，北方不是经常有人戴这个御寒么
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牧田花样（昭和59年6月14日消印速达）
小花，为我们的胜利干杯吧。就用耶稣的血，深红色的葡萄酒。
刚才，为了查葡萄这两个汉字怎么写还翻了词典。没关系已经记住了。但是，身为小羊的我们，还是用葡萄汁好一点吧。
说起葡萄酒（你看，我正确的写出来了对吧？），呐。你知道么？来圣法兰切斯卡的神父，一大半都是酒鬼。而且不只是神父。修道士也是一样，虽然在这所女子学校没有见过就是了。
法兰切斯卡学校后面，不是有个修道馆么。从窗户偷看里面的话，就能看到满地都是红酒和威士忌的瓶子。远离世俗过着只有男人的生活，不依靠酒精这种日子根本过不下去。禁欲也真是不容易啊。
不过，这不就也从另一个角度说明了么？只有保持身体纯洁，不被爱情和欲望迷惑，发誓将一切献给神，才能成为修道士或者神父对吧？但这是必要苦恼到必须依靠着酒精来逃避的么。明明都已经正大光明的逃离了爱情和欲望，明明都已经有了名为信仰的免罪符。
如果这样都不能变的更快乐那不就说明这些全都是骗人的么。
就算是保持清廉，为了与神对话而不断努力，结果却还是不可避免的被爱情和欲望所诱惑，既然这样那事实不就只有一个了么。
神的教诲是错误的。
还说什么「只要排除了异性的干扰，就能从爱情和欲望中解脱出来，保持自身的纯净」，人类又不是那种单纯的生物，你说对吧？就算这个世界上只有一种性别，人类也同样会有爱情会感受到欲望。就算是在只有同性的世界，作为爱情与欲望的结果无论如何也需要子孙，因为没有异性就无法怀孕生产，人类的体质自然就会产生变化吧。单性生殖，或者事依据必要转换性别繁殖的生物，自然界中不是就有很多么。
神什么是不存在的。这个世界的形态，还有世界上各种各样的神物都是神创造的，根本就是个愚蠢的童话。雄性和雌性的存在不久是为了生殖么。因为一个人（或者说是一只）的话会寂寞，所以期望与自己之外的人接触，产生羁绊，等注意到的时候地球上的生物就越来越多。
生命就是爱情，是欲望，在灵活的进化中伴随地球存在至今。而且在这之后也是一样。神这是在小看人类。一点都没有理解爱情和欲望的强大。所以说神只不过是由人类大脑所孕育出来的幻影而已。
神父还有修道士们信仰着这样的神（或者只是想要相信？），将自己闭锁在封闭的空间里，靠着酒精来逃避现实。直率的接受这些不好么。将神的存在搁置到一边，依靠自己的大脑想一想，承认爱情和欲望的强大。对自己喜欢的人说出「喜欢」，与自己喜欢的人在一起不就好了。
因为我们就是会喜欢上别人的生物。
我的话，就算是进入了修道院或许也能好好的活下去。就算世界上的男性全部消失，也什么想法都不会有。在只有女性的世界中，一起快乐的交流，相亲相爱的生活在一起。你不觉得也很好么？
就是，跟现在的学校生活一样。只有女性的世界。虽然也会有坏心眼和愚蠢的人。但是那种只要放着不管就好了。就算只有同性也能构筑起社会，也会产生好恶的感情，偶尔也会产生爱……。
只想定了异性之间的爱，并且不认同这些的神，你不觉得早就已经在各种各样的意义上都败给了人类的生命力么。
我知道，花。你应该是在说，这些事情怎么样都无所谓吧？比起这些，与田的事情应该怎么办
现在小花应该正在写要寄给我的信吧。一想到这些。我就兴奋的睡不着。所以才会像这样，思考着，神，单性的世界，爱情还有欲望。
明天早上，我会寄出这封信。明天在学校的你，一定会是一副什么都没有发生过的表情吧。偶尔还会用眼神与我交流。脑海中一浮现出你的脸，我就忍不住想要笑出来。我们就算不用打招呼，甚至什么都不用做，也会产生同样的想法，做着同样的事，因为我们的内心是相通的。
对，就像什么都没有发生过一样的打招呼。这就是正确的做法。与田就是这个只有女性的世界中的异物。那种东西，就是为了破坏这份秩序，这份纯洁而存在的。绝对不能让那种家伙破坏了我们的和谐。
但是，已经可以不用管他了。虽然照片照的怎么样，现在还不知道（回来的路上就送出冲洗了），光是有拍摄了照片这件事情就已经有了足够的牵制作用。如果让事情继续放大的话，纵使与田怎么样都无所谓，但是会有点对不起上野。
因为这次的事，让他不再对学生出手，这不也挺好的？沉默是金。令人不安的沉默，给与田压力就是我想出来的作战。
拍摄照片的到底是谁。学生，还是别的什么人。对方会怎么使用照片。照片什么时候会被送到自己家，或者学校。变得疑神疑鬼起来，不管是上课中还是躺在家里的床上都没有办法安心。我已经预见到了这样的与田。
必须要睡觉了。晚安。期待着明天与你对上视线的那个瞬间。我们一定都会像小猫一样露出笑容。
呐，花。虽然写了这么多，但我还是，对爱情和欲望一无所知。
野野原茜
*-*-*-*-*
野野
真是着急。在学校因为要注意其他人，都没能怎么讨论那件事情！
现在是周五（6月15日）的第三节。宗教时间。装作在把修女·玛蒂尔达讲的圣书的内容记到笔记本上的样子，拼命写下了这封信。
我很惊讶，野野的信，昨天回去的时候就已经送到了。据帮佣说，是中午过后送到家里来的。早上寄出的信，当天中午就送到了，居然还有这种事。我要是也用速达就好了。这个月买了太多的零食，零花钱已经不够用了。明明这个月才过了还不到一半……。
不过这种事情怎么样都无所谓。野野的信我看了，在意的点有一个。虽然想今天直接问你，但一直没找到机会。没有办法，只能在可怕修女玛蒂尔达的眼皮底下，做出写下这封信的疯狂举动了。祈祷大家能够平安的，把这封信送到野野的手上。神啊，保佑我吧。
我更在意的是上野。对上野也要保持沉默么？这样的话她不是也会一样，因为担心照片暴露，而生活在恐惧中么？我觉得这样也太可怜了，你说呢？
今天是这周的最后一天。呀~吼！不过，终于下周就是期中考试了。失落！这周必须要用来学习了。
野野，来我家里玩吧。这样就可以不用在意周围，好好的说话了。虽然妹妹有可能会来捣乱。妹妹她也很期待能见到野野。因为我，经常跟她说有关野野的事。
牧田花
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牧田花样（昭和59年6月16日消印）
这个明信片，挺不错的吧。上面还印有「花与梦」新年号的附录贺年卡。时间错位的感觉也挺不错，抱歉是我在玩。因为手边剩下的明信片就只有这个了。
简要说就是。对上野也不能说。不管是照片，还是我们在扇町看到的事。让她在生活在恐惧中就好了。她都跟与田交往了，这不是她应有报应么？
想去小花家里玩！好期待，为了突破地狱一般的考试期。小花也要加油。
学校再见。
野野原茜
*-*-*-*
野野
野野好冷血。
牧田花
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致花
你这么突然是干什么。明天就是期中考试了吧？好好听课。
野野原茜
*-*-*-*
野野
因为~。U的事情，我还是没办法接受。
牧田花
*-*-*-
致花
我不是说过放着不管就好了。还有，考试结束前都禁止传纸条。会影响上课，而且也会给大家造成影响。
野野原茜
*-*-*-
野野原茜样（昭和59年6月25日消印）
呀~吼，考试结束了！虽然一想到考试的结果就又会失落下去。
心情往返于「呀~吼」与「失落」之间，好累。
周末就只是在看电视，一点都没有学习。所以，不光是考试最后一天今天的科目，还有其他科目都糟透了。如果要补考的话，野野，Help~。
我就按照你说的，像平常一样的跟上野接触。不过，感觉上就像是回到了以前的距离。
因为之前试探情报的时候，稍微接近过上野。试着说过话之后，也知道了她是个挺好的人，但现在又疏远了。是因为她在怀疑我吧。嗯，应该说是在警戒会比较好吧啊。而且不光是我，还有别人，大家都是她警戒的对象。
也是啊。正要跟老师进入旅馆的时候，被蒙着脸的女性拍了照片。从背影的身形应该能看出对方是个年轻女性吧。既然这样，那么对方就很可能是圣法兰切斯卡的学生，尤其是上野身边的人。
上野她，现在都不怎么笑了。不把这些都告诉她。感觉果然还是太可怜了。不过野野应该也有自己的考虑，我其实也清楚。明明可以拿着拍好的照片去威胁老师和上野让他们拿出钱来，但是野野却什么都没做。之前说你冷酷真是抱歉。野野既成熟又温柔。我明明知道这些，却还是说了不好的话。因为我不想瞒着好不容易关系才变好的上野（不过我现在已经充分理解了，沉默是最好的，安心吧！）。
接下来的这些，我只会告诉野野……。看着上野在害怕，看着她警戒周围朋友的样子。我心理，其实有些高兴。
呀~，我是嗜虐狂么？但是，虽然内心觉得她很可怜，但是在角落里，我却想笑，想要看到她现在的样子，偶尔还会有想要让这种事情继续持续下去的想法。就像是在看特别小的小猫，跟兄弟们挤在一团睡觉。或者是翻倒在地上的金龟子，脚在空中不停舞动。
写下这种东西，你不会讨厌我吧。
如果神真的存在的话，或许就是像这样眺望着，人类、动物、植物，还有地球上所发生的的一切吧。
神和我都一样，残酷，丑陋。
野野为什么会思考有关神的事情呢？因为法兰切斯卡是教会系的学校？
现在的日本，而且还是高中生，会像这样思考神的人，肯定没有几个吧。
这里环境的轻松程度，我从美国回来的时候都吓了一跳。
美国不是给人一种很自由的印象么？但其实并不是那样，首先，那边非常的……，该怎么说呢。翻了下词典。枷锁。那边的生活有非常多的枷锁。
在美国那边，当然会住的有许多不同人种·宗教的人，其中势力最大的，是基督教徒（新教徒）。他们最能理解的对象，是与他们相同的新教徒。然后是以天主教为首的基督系其他教派。再然后，是基督教以外的一神教。最后是勉强能接受的其他多神论的宗教，他们最不能理解的，就是那些不相信宗教和神这类概念的人。在那种气氛下很难说出自己是无神论者。
我也觉得，舍弃自己的思考，一味的相信神明是一件非常危险的事。
神说要你死你就去死么？如果是他们的话，就会去死吧。
但是我做不到。我想要活下去，想要思考。我觉得，期中考试的成绩要是永远都不会出来就好了，虽然脑袋不是很好使，不过也没那么差。
在日本，没有多少人信仰以基督教为首的一神教，宗教什么的有没有都无所谓，想要信的人就自己去信吧，感觉上应该是这样的吧？实际上我觉得光是这样就已经非常自由了，而且生活也很轻松。
所以啊，野野。宗教，还有圣书，对这些没有兴趣的话就当做耳边风就好了。我们是不会放弃思考的，我们要在爱情和欲望中生存。呀~吼！
虽然爱情和欲望。我也不清楚。诶嘿嘿。在这个学校里里，要说除了与田以外的男性，就只有走起路来摇摇晃晃的老头教师了。所以，会选择与田，普通么？真是不明白。不过封闭起自己的内心，警戒着周围的上野。果然还是自作自受。今后我也会抱着嗜虐心，继续观察下去。我这样很过分么？
因为少有的思考了一下有些复杂的问题，脑袋和手都已经累了。如果学习也能像这样集中的话，期中考试就轻松了。
虽然话题越扯越远，不过我真正想写下来的是。下个周末（6月30日，周六），要来我家玩么？要留宿也O~K哟！期待着你的回复。
牧田花
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牧田花样（昭和59年7月2日消印）
周日的晚上回到家，就写下了这些。直到现在还感觉像是在做梦一样，兴奋不已。跟你在一起说话，一起笑，一回想起这些就觉得心情变得开心了起来。
自己家还是跟往常一样的狭小，虽然旁边的房间传来了双亲的鼾声。但只有今晚，我一点都不会在意。「第四个家人」（啊，那个已经决定是「小花的幽灵」了）也一样，感觉不到她的气息。大概因为我现在，一点都不觉得寂寞。昨天还有今天这两天，我已经补充了大量的小花能量。
你的妹妹也很可爱呢。我都有点想要个妹妹了。不过她为什么没有进入法兰切斯卡的初中部呢？以后，她会来参加高中部的入学考试么。
话说，「花」和「绿」，你们父母的品味还真不错。姓还是「牧田」。小花你以后千万不要结婚。好不容易有这么好的名字。如果一定要结的话，找个上门女婿怎么样？
小花还真是个大小姐啊。虽然早就已经感觉到了（在法兰切斯卡上学的人基本都是这种吧），你要是看到我家的话，绝对会惊讶的。
家里有那么多房间的话，肯定需要雇帮佣了呢。但是，晚上就只有小花和小绿两个人在家，父母会很担心吧，不过因为工作就是这样的也没有办法。因为知道了你的父母都在国外，这也让我感受到了小花的可靠。如果是我的话肯定早就自甘堕落了。每晚叫一堆朋友来家里玩，或者偷偷溜去伊势佐木町之类的。
关于将来的事情，小花还是第一次说的那么具体呢。能告诉我这些，真的很高兴。但是，我却没有任何可以说的，感觉很抱歉，还有些着急。就像是昨晚小花说的那样，什么都没考虑。
去上大学。为了赚到足够独立的金钱而就职。仅此而已。
这种东西，能称为是将来理想么？
「以后想去国外工作。成为翻译，或者联合国的职员之类的」在说到这些的时候，小花的眼神都在闪着光芒。非常的漂亮。而我却没有这样的东西。感觉什么都没有的自己真的好羞耻。
要是小花真的去了外国的话，那我肯定会很寂寞。不过在那之前，我们就会高中毕业，走上不同的道路。因为每天都能在学校说话，还能交换书信，所以对只剩下还有不到两年的时间就要分别了这件事情一直都没有实感。醒着时候的大半时间自然不用说，就连在梦中，也总是跟你在一起。
就算去了大学，变成了大人参加了工作，我想我肯定也会一直想着你。明明没有任何保证却还是说出这种话来，简直就像个傻瓜不是么？
请到死为止都保存着这封信。这样的话。你就能明白我说出的这些话是认真的。如果，中途我的心从你身边离开了的话……。不明白啊，根本想象不到。时间，经验，语言，完全超脱了这些存在的你，真的会有什么事情让我变得讨厌你么。
花，真的很谢谢你。小绿也是，还有帮佣阿姨，请代我传达感谢。料理，不管哪一道都很美味，真的很开心。
也来我家吧，虽然想这么说，而且出于礼貌我也应该要这么说，但是。还是算了吧。如果真的见到了我家，你肯定会吓一跳的。我不想让小花留下尴尬的回忆。我也不想在小花面前表现的很难堪。
虽然我也明白，这么写一样会让你觉得心痛。
暑假的时候，要不要一起去哪里玩？虽然也要认真准备考试，不过只是稍微放松一下又何尝不可？夏日补习如果有休息期的话，请告诉我。
野野原茜
追加。我们的暗中活跃，比起「怪人21面相」，还真是小的可怜。或许只是在等着事件平息下来一点，然后再抓捕犯人？
追加二。你一点都不残酷，也不丑陋。请不要忘记。在我眼中，你比任何人都闪耀。
*-*-*-*
野野
考试一结束人就放松了，在家里完全没有学习的心情。因为收到了野野寄来的信，所以就开始写回信了。我物理的报告还没有做。明天把借我看下笔记，还有帮帮我。
野野你有些太高看我了~，不过，还是很高兴。
我的那些个梦想，老实说比起梦想，更像是妄想。首先在学校还不好好学习的话，我能不能上得了大学都有点微妙。这点，跟野野不太一样。不像野野那样脚踏实地。我觉得，想做的事情，还有自己能够做到的事情，这些等长大了不就自然都明白了么。应该会是这样的吧。
不是很明白这些，心里好忧郁啊。感觉好像，有点在着急。
妹妹她似乎没有打算要参加法兰切斯卡高中部的入学考试。有点失望，不过她的话应该有更好的打算。我们的学校，基本上是初高中连读，大半的学生也都会参加大学入学考试（我因为是归国子女高中才进入这里，是个怪人兼吊车尾就是了）。妹妹她应该会进入更倾向于大学考试的升学学校。从中学的时候她就在思考这些了，真是一点都不可爱。妹妹那么能干，我却整天发呆。明明是姐妹，为什么会有这样的差距。
父母不怎么唠叨这些，真是得救了啊。或许是因为没有在一起生活的关系，不过也有可能是因为已经放弃我了。
我的父亲，怎么说也是个精英。这样写还真是讨厌。他似乎真的认为，东大以外的都不算是大学。所以从我和妹妹还小的时候，「至少也要去上东大。不管是哈弗还是牛津，能去留学就行」，父亲经常用开玩笑的口吻这么说（实际上，他就是认真的），而我们就在这种环境下长大。我每次都是「好好」的带了过去，没有当回事，但妹妹她似乎是在认真考虑这些。
如果说去就能去的话，那岂不是大家都去了。我对学习没什么兴趣，成绩也就像你所看到的那样（啊，虽然没有把通知表给野野看过，但是你已经察觉了吧？）爸爸最开始也吓了一跳。他似乎根本不知道，居然会有人不擅长学习。我把法拉切斯卡的通知表给正月回国的父亲看，他一脸奇怪。「诶？」的，像是在确认什么一样的看了好几遍。就算是自己的通知表，爸爸大概也不会看的那么认真吧。
「花，坐好。这是怎么回事」
他这么说，
「怎么回事？看一眼应该就知道了吧，是我的成绩哟」
我这么回答。
「那你怎么还是这样的态度。『中下』虽然这样说的话听起来还好，但这意思不就是说名次从下面数会比较快么」
「嗯」
「嗯………」
父亲因为没有对我成绩说教的经验，所以我想他应该也不知道，该怎么教育孩子。他不知道该怎么说下去。然后，妈妈就笑着伸出了援手。
「孩子他爸，因为有垫底的孩子所以才会有中间，和顶尖的孩子不是么。排名，不就是这么一回事么」
「你这么说，倒也是这样」
父亲把通知表放到了餐桌上，抄起手。「但是，我的孩子居然会有这种成绩什么的，简直是无法想象」
「那只是因为你缺乏想象力」
「姐姐还在美国的时候，成绩就不怎么好。朋友倒是有不少」
在母亲和妹妹的轮番攻势下，父亲的情势变得不利了起来。毕竟是除了父亲以外全都是女性的家族，嘴上吵架的话完全没有赢面。不过就算是这样，父亲也做出了最后的反击。
「就算这么说，但学习这种事情，只要想做就还是能做好的吧。会这样不是因为花的努力不够么」
「爸爸」
我叹了一口气对他说。「不管再怎么努力，那些东西也进不到我的脑袋里，而且首先，我根本就没有去努力的干劲。对学习也没有喜欢到那个程度，虽然不想承认，不过我很清楚自己不擅长学习」
「这样啊」
父亲就气馁的自言自语了起来。「以前就听说过，对真的有这样的事情在也隐约能够接受，但没想到自己的女儿居然就是这样的人」
「这样的人？」
「就是不擅长学习，也不想学习的人」
「这当然存在啊」
「是爸爸的见识太少了」
在母亲和妹妹的夹攻下，爸爸输了。
不愧是我爸爸，因为在文化和风俗都不一样的外国工作，思考方式都极具柔软性。他意识到了「看来我的女儿，不怎么擅长学习的样子」，虽然不能理解，却已经作为一个事实接受了。也是因为这样，从那以后我就越来越自由了（或者也可以说是他们对我越来越不抱期待了），妹妹则为了回应父亲的期待，开心的在自己擅长的学习领域努力着。
时间就快要到了啊。
暑假啊，平日的话基本上都要去补习（盂兰盆节的假期除外）。但是周六，如果没有模拟考试的话就没关系！野野也试着来参加一次模拟考试怎么样？能看看自己在全国的排名我觉得也挺好。
还有……。今天，从小村那里听说了。野野，休息的时候你跟与田老师说话了？我真的好担心。有关上野（还有照片）的事，你跟老师说了些什么？拜托你了，不要一个人行动。如果要对老师展开什么行动的话，我也要一起！约定好了。
牧田花
*-*-*-*-*
致花
小村还真是个大嘴巴。关于U和与田的事，作为谣言在一部分人中传的相当开，小村就是传播谣言那人群中的重要一员。她对这些应该很有兴趣吧。一个嘴快，没办法信用的人。
小村这种人说的话，不能句句都当真。昨天，我跟与田就只是说了「给我经政的资料」而已。跟那种男人就算只是说话，都会觉得牙龈肿痛的恨不得把牙齿全部拔掉。啊啊，真是讨厌。不管是与田，还是到处寻找闲话的小村都好讨厌。
夏季补习的事情，我知道了。等到了暑假我会打电话给你。小花也一样，方便的话也要打电话过来啊。就当做是偶尔转换一下心情。一起出去玩吧。
模拟考试的事我也会考虑一下。只是一次的话，我想应该可以。如果我家不是这么贫穷的话，就可以跟小花一起去参加夏季补习了。
一不小心就又在炫耀我家的贫穷了。这种东西，才不是在炫耀。小花你家人之间的关系都好好啊。真羡慕你。
物理的笔记，借给你了。还有夹在里面的这张纸条，一定要注意到。
野野原茜
*-*-*-*-
野野原茜样（昭和59年8月26日消印）
抱歉暑期叨扰了。
野野，最近怎么样？暑假终于开始了确实挺好，但是见不到野野真的好无聊。现在我每天，都在补习 。因为补习班没有学校那么多要注意的事情，这点还挺开心。就像是，人际关系之类的。跟小村还有小忍也不是所有课程都在一起。似乎还有人在补习班上跟男生好了起来，不过我倒是老老实实的。但是，为什么就没有人来找我搭话啊！也正是因为这样，我每天都很认真的去补习学校，学习，然后一不小心就睡着了。我之后会给你打电话。（明信片上的地方实在是太小了！因为想挑战一下字到底能写的多小。结果字就越写越小……）
牧田花
*-*-*-*-
牧田花样（昭和59年7月28日消印）
抱歉暑期叨扰了。
明明还（勉强）只是七月，天气真是热啊。谢谢你前几天的明信片还有电话。去祖母家的的时间，看样子果然会定在盂兰盆节。所以说，在那之前见一面吧！四号（周六）那天怎么样。在片濑红之岛车站（看起来像龙宫城一样的车站检票口），上午十点。不要忘了带泳衣和毛巾。如果不方便的话请电话告诉我。
野野原茜
*-*-*-*
野野原茜样（昭和59年8月6日消印）
野野！江之岛，真是太好玩了。其实我还没有在夏天去过江之岛。就只有在日本上小学的时候，有过一次去远足的记忆，那次应该是在早春。
所以，根本没想过居然会有那么多人。在海之家吃到的炒面也很美味。嗯~，就算在家里吃同样的东西，估计也不会觉得那么美味吧。阳光，海潮，炽热的沙滩，蜂拥的人群。还有身旁的野野，我想就是因为有这些才会觉得格外美味，一定是这样。
只是话说回来，不怎让人想游泳的海呢。但海边却那么热闹，真是不可思议。看着裹着毛巾的野野只是用手指感受波浪都要下定决心的样子，还真是奇怪。确实，没办法用漂亮来形容那样的大海，不过既然这样，野野为什么会提议「去江之岛」呢？
明明难得的遇到了墨汁的人来搭话，你却冷淡的什么都不说（墨汁，就是对开明高中学生的称呼对吧？野野说的那句「别这样，对墨汁还这么和颜悦色的」，因为不明白是什么意思，所以之后打电话问了别人。我没有问小村，很贤明吧。毕竟我也不想被她说些有的没的）。那些人明明看起来还挺帅的~。对方应该也挺遗憾的吧。我觉得，比起我，他们的目标应该是野野，绝对是这样。昨天晚上，小木（个子略有点矮的那个）打电话过来了，就稍微聊了两句。感觉是个挺好的人。他还说「下次叫上野野原一起，四个人再见一次面吧」。
好了好了，我知道。不说这些了。野野比起大海和男生，更感兴趣的是洞窟探险对吧？因为野野甩掉那些墨汁，径自向着江之岛深处前进。
江之岛的后面，居然还有那样的洞窟，我完全不知道！依靠蜡烛的火光，两个人缓缓的前进。幽暗的环境，冰冷的空气。好激动。然后，那个龙！我们是不是有点笑的太过分了。但是，那种地方居然会有带着效果音和电气装饰着的龙，根本想象不到。感觉洞窟都要被我们的笑声震塌了，不过也没有办法啊。
如果是小学时候的我，绝对会把它画到图画日记里头去。不过就算不是，我也想把它写到日记里头。野野和我在江之岛开心玩耍的一天。我要一直保留在记忆中。
但是，我没有写日记的习惯，因为坚持不下来。所以就像这样写在信上了。这封信被野野保留下来的话，那么这一天的记忆不就能以这种形式留存下来了么？
从野野那里收到的信还有便条，我也准备放进箱子里保存起来（记得我有一个上面有着花田图案的漂亮纸箱。原本是用来装曲奇的）。想到这我就在屋子里翻找了起来，从「另一个家人」那个时候开始往后的便条我都留着。但是那之前的，很遗憾就找不到了。五月份连休的时候，打扫过一次房间。「也就是说在那之后房间就没有打扫过了？」，讨厌这种事情别说出来啊。
野野，下次再一起去玩吧。暑假还有很长。想到这，感觉接下来的暑假应该会很匆忙。
*-*-*-*-*-*-
野野原茜样（昭和59年8月13日消印）
野野，收到信了么？
给你打了好几次电话，但白天家里好像没有人，晚上打过去又是你妈妈接的电话跟我说，「野野她已经睡了」。
我好担心。是感冒了么？记得你说过盂兰盆节的时候要去婆婆家，已经出发了么。回来了之后请给我打电话。我们再一起去玩吧。
牧田花
*-*-*-*-
野野原茜样（昭和59年8月20日）
野野，你是在生气么？还是说只是我想多了，因为迟迟没有收到你的联络我真的好担心。
如果是因为我做了什么的话，请告诉我。我会道歉的。不要什么都不说，一个人默默的生气。
牧田花
*-*-*-*-
牧田花样（昭和59年8月23日消印）
小花，让你担心了真是抱歉。小花会对我做了什么，那种事情怎么可能。小花什么都没有做错。只是我有些奇怪而已。
就算写出这种东西，小花肯定还是会继续担心吧。不过放心，我现在身体很健康。变奇怪的是我的脑袋或者说是内心吧。虽然从以前就一直是这样了。
说到奇怪，今年的天气也够怪的。这个夏天一直到结束都没怎么下雨。台风也没怎么靠近日本。到处都在说缺水，往后会怎么样呢。不光是游泳池，连饮用水都短缺了，我们大家或许都会因为干渴而死。
我现在就已经感觉到干渴难耐了。
祖母家住在信州的山里，幸好那边很凉快。我们家没有空调，就算用上纱门纱窗也还是会很热。除了跟父母一起回老家的那几天，我就一直在附近的图书馆，乘凉兼打发时间。暑假作业都做完了么？我就只剩下最后一点化学的习题了。
看着那些化学式还有构造式，就感觉很不可思议。感觉元素就像是人一样。就比如说氢原子能够牵住其他人的手只有一个，之类的。如果氢原子之间牵手的话，就没有办法再跟别人牵手了。感觉就像是命中注定的对象一样。但是，氢原子如果跟碳原子牵手的话，虽然对氢原子来说，碳原子是她命中注定的对象，但是对碳原子来说就不是那样了 。因为他还有另外三只手，在氢原子不知道的地方，他还可以跟其他的氢原子或者氧原子结合。这么一想就觉得氢原子真可怜。因为对碳原子来说，她并不是独一无二的命中注定的对象。
我觉得我就是氢原子。我觉得自己所相信的命运之人，也必须夜把我当做是命中注定之人。不能与别他人关系亲近。
这样的想法，是不是有点太沉重了。或许会惹人抱怨。
但是，老实说。我喜欢小花。
我想应该是作为朋友的那种喜欢。不希望你跟我之外的其他人亲近，作为朋友也会有这种想法吧？就算会跟其他人说话，但是对花来说最重要的朋友还是我。花不会对别人说的秘密，烦恼，快乐的事，在思考的事，在想要说出这些的时候，脑海中浮现的一定会是我。如果是这样就好了，而且，我想实际中的小花就是这样。因为小花对我来说就是这样的存在。或许这只是我太自恋了。
但是，事实似乎并不是这样。当然，小花是我最重要的朋友。只是……，怎么说好呢。想要独占。是朋友，但是又超越朋友。就像是氢原子之间相互接合那样，我除了小花之外，什么人都不需要。
只有你和我。就算世界变这个个样子，我想我肯定也会到死都活在幸福中，一点都不会觉得无聊。
小花，我啊。在江之岛看到你跟男生们说话的场景，感觉就很受打击。明明是跟我一起到海边的，我不想让你跟其他人说话，看向其他人，对着其他人笑。这样的想法很奇怪吧？真的很奇怪。连我自己都觉得这样很奇怪。
跟小花走在江之岛洞窟里的时候，我还在期望，如果能跟小花两人，一直静静的坐在幽暗的道路深处就好了。就像是漂浮在幽暗子宫中的，异卵双胞胎一样。眼睛，手脚这些都不需要。只要能保持受精卵的状态就好了。在同一个子宫中的，两个小小的点。不管是用来看见其他人的眼睛，能够牵起其他人的手，可以靠近其他人的脚，这些全都没有。没有任何人来打扰，只是漂浮着，感受着对方的存在。
这样一点都不普通吧。这样的我一定会让小花觉得不舒服，所以没有与你见面。也没办法给你写信或者打电话。我自己一个人一直都在思考，但到最后，还是把这些满溢出来的想法告诉了你。没有能瞒着你。要是我什么都不说，像一直以来的那样，作为你重要的朋友，看着你跟其他男生（或者女生）关系好起来，但是我没有办法笑着看待这些。
希望你只会跟我一个人说话。
我，很奇怪吧。
不过请安心。我们除了朋友以外，什么关系都没有，以后我还是会跟小花在一起谈笑，在一起玩。我会为此而努力。但是，小花一定会感觉我很不舒服吧，等新学期开始就算你要无视我也没关系。就算你要像是折断树枝，践踏草坪一样，做出非常残酷的举动也没关系。
如果是我的话，肯定会这样做。既不喜欢，能不能说是朋友都尚存疑虑的对象，突然对自己说这些。
今天，我什么气息都没有感觉到。第四个家人，我从未见过的兄弟，小花的灵魂。大概因为我在信上写了奇怪的事，所以逃走了吧。
因为你很温柔，读了这些之后的你肯定会迷茫，会苦恼，思考着到底要怎么做才不会伤害到我吧。但是，请不要在意。既然都说不想让你在意，我要是没有写这些就好了。
你只要保持你自己就好了。如果不想像一直以来那样对待我的话，就只要像我刚才说的那样，不管你要用什么残酷的方法来对待我，伤害我都没关系。无视，恶语相向，用充满恶意的眼神看着我，都没有关系。
这一切都我都会接受。啊啊，确实会变成这样啊，这也没有办法。我害怕的只是，因为我的错而让你受到伤害，让你悲伤。
写了这么多真是很抱歉。还浪费了你好不容易准备好的曲奇箱。这封信你直接扔掉也没有关系。
野野原茜
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野野原茜样（昭和59年8月28日消印）
茜，什么的，因为不习惯而且很害羞所以我不会这么叫。也不会这么写。而且野野不还是跟以前一样，叫我「小花」么。
只是写出你的名字，我就觉得心跳加速，呼吸都变得困难起来，脸颊越来越热还情不自禁的露出了笑容，肚子附近感觉都开始扭曲了起来。然而最严重还是手上的汗！手中的笔杆都变得黏糊糊的，信纸都要湿掉了。事实上，现在的这张信纸就已经是第二张了。最初的那张上面，我想试着用「那个啊」来代替名字，但是被汗水弄的湿漉漉的，所以就扔掉了。
因为有了之前的经验（不能再浪费信纸了），我就像一直以来的那样写作「野野」了。而且在我心中，野野就是野野。这对我来说是早就已经决定好的事项。事到如今根本没法改变。无论是在心里，还是口头上，都是「野野」。
啊啊，开学典礼快点到就好了啊。进入教室之后，我第一个要找的就是野野。大家，肯定都晒黑了吧，聚在一起说着假期发生的各种各样的事情。在这些人中找到野野的背影，然后叫着「野野」向你搭话。野野回过头，我们相视一笑，只用眼神就可以交流。根本不需要语言。我们之间发生过什么样的事，就只有我们自己知道就够了。难道不是么？
距离暑假结束，只剩下最后一周了。但是，这一周我却感觉是如此的漫长。能够跟野野一起吃便当，一起走到车站的学校，是多么好的一个地方啊！不仅是平日，就算周六也去学校都没关系。如果可以不用上课，能只跟野野在一起说话就好了，那样的学校一定会是个更好的地方。
我是不是写了很蠢的东西。不过，好像跟平常一样呢。回想起那些事情。现在的我非常开心。
野野说喜欢我。来见我。非常温柔的触碰我，抚摸我的头发。
野野来我家的那一晚，我绝对不会忘记的。
啊，突然想到了讨厌的事情。前言撤回！暑假要是现在结束的话就麻烦了。不要结束啊，暑假！
因为，作业完全没有做。哇~怎么办。化学和现代文的作业当然是一个字都没动，英语语法的试卷也只做了一半。在那边生活的时候，语法什么的从来就没有想过，也不知道要怎么回答……。
剩下的这一周时间里，应该能把作业赶完吧，真的，要加油了。
那就开学典礼再见吧！为了我能顺利的交上作业，如果你能帮我向神明祈祷一下的话就真的太感谢了。
牧田花
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牧田花样（亲展昭和59年8月30日消印）
小花你真是，就算现在去向不存在的神明祈祷也一点用都没有吧。比起神明，拜托我不就好了。只要你的请求传进我的耳朵，我绝对会马上说。
「汝之愿望吾必将实现」
不管是习题集还是试卷，直接照抄一起装在信封里头，我写的那些就好了。为了防止暴露，不要忘了适当的做点更改。大部分的作业，都是在暑假结束之后第一次上课的时候提交，现在开始抓紧写的话，我想时间应该是足够的。怎么样？比起神明，还是我更值得依靠吧。
谢谢你的信。手掌的出汗量似乎真的很不寻常呢。但是，相比之下，在这一周里，我的心跳还要更加不寻常。
我本身已经做好了绝对会让你觉得不舒服的觉悟。肯定，会被小花避开之类的。但是你却接受了我，完全没有预想到（如果能这样就好了，心底里有这样的期盼就是了）。直到现在我还不敢相信。
我是抱着以后连朋友都没办法继续做下去的觉悟才寄出了那封信。在看了我的信之后，你居然打了电话过来，你能想象当时的我究竟有多么惊讶，多么开心么。在意识到电话的另一端是你的时候，眼眶中的的泪水就止不住的流了下来。
你只是，小声的说了一声「野野」，然后电话中就只能听见微微的像是在哭泣的声音，啊啊，小花什么都说不出来，她不知道要说什么好了，一想到她就算这样也还是打电话给了自己，我就再也没有办法忍受住内心的冲动。好想见你。
就算是在乘坐电车的时候，我的脚下也在不停的小幅踏动，旁边的人一定会以为我是个抖腿抖得特别厉害的人吧。母亲呆呆的目送着，放下电话之后就冲出家门的我。什么话都没有说，我想她应该是相当的惊讶吧。因为我，从来没有在晚上外出过。
摁下小花家门前那个对讲机的时候，我的手指还在颤抖。然后你就突然的打开了玄关的大门。毫不犹豫的，就像是已经知道了我要来一样。从屋子里发出来的光芒一直延伸到我的脚下，而在这光芒包裹中的小花是多么的可爱又美丽。我站在门前一动不动，穿着拖鞋的你走到了面前。握住了我的双手，双眼直直的盯着我的眼睛说。
「野野，我们是朋友吧」
为什么你会这么开心，这是何等残酷的话语啊！
因为不想再这样暧昧下去了，所以我把手从你的掌心中收了回来。
「不，并不是朋友」
你一瞬间，眼神中露出了悲伤。但是，你渐渐的理解了，眼神中浮现出了喜悦的神色（我屏住呼吸，守望着那个样子的你），你深深的点了点头。当我张开双臂紧紧拥抱住你的时候，明明是炎热的夏夜，但是我却觉得你身上散发出来的温度是那么的温暖。
「姐姐，发生什么了？」，小绿这个时候出现在了玄关，我们的拥抱结束了。但是，还是与你交换了好几次视线。你让我进入了你家的时候，在客厅喝着冰凉饮料的时候，借用了电话向母亲传达「今晚在小花家留宿」的时候，还有三人一起笑着看电视的时候，「我要睡觉了」直到小绿说出这句话回到自己房间为止的时间，还真是漫长啊！（抱歉，小绿）
洗完澡之后，我颤抖着向小花的房间走去。当然不是因为觉得冷。只是无法停止浑身的颤抖。小花，已经在床旁边铺好了被子在等着我。就跟上次在你家留宿的时候一样。但是，上次跟这次，在某种意义上却又完全不同。我跪坐在被子上，抬头望着坐在床上的小花，就像是在乞求你的原谅。宛如恩赐一样。你慢慢的抬起了放在膝盖上的手，抚摸我的脸颊。结果，铺好的被子到最后也没有使用。
我们是朋友，但并不只是这样而已。早上睁看眼睛的时候，看着沐浴在阳光中，跟自己躺在同一张床上的你，那个时候我明白了。
仿佛获得了新生。
我们都获得了新生。就像是毛毛虫化蛹成蝶那样，变成了完全不同的形态。但是，虽然变成了蝴蝶，身体却还残留着作为毛毛虫的基础吧。我想我们也是一样，在留下了作为朋友的要素同时，以全新的姿态获得了重生。
心情就像是要飞起来一样。现在。感觉就像是拥有了美丽的羽翼。我们躺在床上。盖在同一张毛巾毯下。相互摩擦着鼻尖发出笑声。你用细小的声音，对我说着「我也喜欢」。触碰着我的指尖。我所触碰到的小花的脸颊，肩膀，锁骨……。我们现在正在演奏着从未被人知晓的音乐，唱响着从没有人听过的旋律。
花。真的跟感谢你，没有拒绝我。自己喜欢的人，给了自己「喜欢」的回答。没有想到居然会是这么高兴的一件事情。
为什么今年的九月一日是星期六啊。因为这样导致开学典礼都推迟了，一想到这些内心就一阵恼火。虽然对着日历生气也什么都改变不了什么。
三月的那个周一，我们第一次见面就变成了完美的朋友！而现在我们迎来了重生，就像小花说的那样，就把这当做是只属于我们的秘密吧。哼哼哼，感觉心里有点激动呢。
野野原茜
追加。称呼什么的，都无所谓。只要能听见你呼唤我的声音就已经很高兴了。而且，我想我们大概不会结婚，所以，就一直就用「野野」就好了。
你所呼唤的名字，我的名字。野野。永远都不会改变。
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野野原茜样（亲展昭和59年8月31日）
因为不知道亲展是什么意思，所以去翻了下词典。虽然我也照样子在地址上写上了「亲展」，不过在明信片上就算这么做也没有意义吧。
谢谢你的习题集还有试卷！帮大忙了~。现在正在拼命赶作业中。看样子能在开学典礼那天交上去。野野的字写的好漂亮啊。每道题都做的这么认真。真是了不起。
牧田花
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野野原茜样（昭和59年9月5日消印）
确实，以后再在上课的时候传纸条会很不妙，就像野野说的，如果是被别人看到会有麻烦的内容就用信来传递。
只是我没想到这么快就有了需要保密的内容，感觉我，在学校是不是一直都笑嘻嘻的？自从我开始去补习班，就感觉到脸颊上的肌肉在隐隐作痛。这绝对就是跟野野一起在学校的时候我满脸笑嘻嘻的证据。再这么下去，野野会不会讨厌我啊，我开始感觉不安了起来。
但是，真的很幸福啊！我们两个，简直太合适了。向理科教室移动的时候，就算完全没有语言上的交流，也会想着同样的事。尽量的放慢自己的脚步，等大家都先走了之后。就可以不被任何人看见，在已经打响了预备铃的走廊上，悄悄的牵起手。
重获新生成为了全新的生物，这是多么的激动人心啊！与朋友的时候比起来，还要好的多。不光能够触碰到野野，而且比起之前，感觉到两人的内心的连接更紧密了。这应该不是我的错觉吧？
昨晚，我又接到了墨汁小木打来的电话，但是我拜托妹妹，装作我已经睡着了。因为我仔细想了想，自己根本就没怎么跟小木说过话。也不知道他是个什么样的人。总之先见面交流，之后再慢慢熟悉不就好了，如果是小村的话应该会这么说吧。但是，我一点都没有这样的想法。
因为我已经有野野了。我对野野非常了解。我们一起说着，笑着度过了很多的时光，变得亲近起来。成为了他人无法比拟的好朋友。然后我的朋友，对我说她喜欢我，「真是这样啊」我也是这么想的，相互触碰着，共同度过了一晚，感觉心情豁然开朗。同时也安下心来了。
虽然有些奇妙，但又觉得没什么。不过，我也明白，这些事情还是不要跟其他人说比较好。只是心中激动的心情偶尔就会突然膨胀起来，感觉有些痛苦。
那就这样，学校再见了！
牧田花
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牧田花样（昭和59年9月5日消印）
要写点什么好呢。虽然我对小花说传纸条要克制，但其实我自己也想跟说这个秘密想的不得了。在小村和小忍的面前还必须跟你装的跟从前一样，真是急死了。但是，等真的回到家，准备给你写信的时候，自己的思绪却又迟迟无法转化成语言。心中仿佛有个巨大的漩涡，把想说的话语都吸走了。
我最喜欢的小花。今天早上，非常少有的在上学的路上与你走在一起。好开心。以后我就加把劲，乘坐早一班的电车吧。
从石川町的检票口出来，穿过商店街准备走上石阶的时候，就有一种小花也在的感觉。平常走上石阶的时候我一直都是盯着自己脚下的（因为，石阶上不是有很多，像是橙黄色带子一样的水蛭么？那个应该是水蛭吧），猛地抬起头。果然看到了，站在石阶上小花的身影。
跟小村说着话走在石阶上的你，马上就注意到了我，回过头笑着向我挥手。平常倍感漫长的二十分钟路程，今天却一转眼就过去了。
小花有着魔法一样的力量。那是能够把我的每一天都变得特别的力量。自从去了你家之后，感觉我的双眼都变得闪亮了起来。就像是雪目一样，整个世界看起来都那么的耀眼。
果然，没有办法好好写出来啊。毕竟这种心情，还有这样的经验，都是第一次啊。
晚安。
野野原茜
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牧田花样（昭和59年9月7日消印）
同一天写的信，又在同一天寄了出去。自顾自的推进话题，抱歉。
呐，小花。才不是什么都没有改变！我们只是，都把对方看做是最重要的人。你不觉得的，性别什么的已经无所谓，毫无意义了么？男性爱上的必须是女性，女性爱上的也必须是男性，这些只不过是过去的常识。常识会随着时代改变，要不要采用常识，还是要由个人自己来判断。
常识不等同于良识。生活在这个社会中，我认为个人下判断必须要基于良识，而被不合理的常识束缚住那就是愚蠢。至少我是这样认为的。
我会遵循自己心中的良识，判断是否要遵从常识。
我把你当做是重要的存在，这会给什么人带来困惑么。而且你也已经允许我了。
你与我之间的关系，说到底只是属于我们个人，私有的东西。一点都不奇怪。
只是，在外面暴露的话会有各种各样的评论，还会被人用好奇的眼光看待，那样会很难受。我不希望我们的关系别人打扰，或者污染。所以才保持沉默。这种秘密的感觉，会让我们的关系变得更加甜蜜。
今天，在没有人的屋顶上第一次与你接吻，我一点都没有后悔！如果你也是这么想的话就好了。
野野原茜
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野野原茜样（昭和59年9月7日消印）
呐，野野。我们都有点静不下来呢。如果一直同时给对方写信的话，话题就永远都不会有进展。以后，我们还是先看了对方的回复再来写信吧。
啊啊，但是，真的好着急啊！要是有更快捷的通信手段就好了！有没有什么办法，可以让写好的东西一瞬间就送到对方那里啊。这种事情恐怕只有超能力才做的到吧。
…….其实，那种事情都不重要，写信的过程很有趣，我也很喜欢看野野寄给我的信。感觉相比于打电话的时候，能听到更过野野的声音。
我想写的是…….，接吻的事。虽然吓了一跳，但一点也不觉得讨厌。野野的嘴唇，干燥又柔软。我的嘴唇，不是特别粗糙真是太好了。因为现在天气还很热所以没关系。等到冬天的话，我会认真涂上唇膏的。
不管是去补习班还是回到家，一直都跟个好色的大叔一样脸上笑嘻嘻的。妹妹她还问我，「姐姐，你怎么了？」。但我还是会回想起来啊~。该怎么说呢，反刍？感觉跟牛一样。咀嚼咀嚼。
我就直接问了，野野，你是第一次接吻么。我是初吻哦，感觉很不好意思。你已经知道了么。只是，野野的态度看起来非常自然，所以我就一直在怀疑你是不是之前已经有过经验了。感觉有些焦虑，就像是胃里坠着一块大石头一样，莫非这就是嫉妒么？呀~。
牧田花
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野野原茜样（昭和59年9月8日消印）
我们也真是的，怎么会这么合拍啊。又在同样的时间给对方写了信。真是讨厌~。
不行不行我要赶紧冷静下来。深呼吸。吸~呼~，吸~呼~。
星期五（7号）宗教的时间，因为很闲就随便翻了翻圣书。我想野野应该早就已经看过了吧，利未记还真是厉害啊。上面还写着「不得与兽通奸」。
之前，日本史的课上不是讲过么，「因为有很多人进行这样的行为，所以才会颁布禁令」。那照这么说，在圣书的那个年代不是就有很多人都跟野兽通奸？以前的人可真厉害啊。还是说现在也还有人跟野兽通奸，只是我不知道而已？会是跟什么野兽，用什么方式做呢。感觉有点在意。
不不不，我不是说想跟动物做什么的意思，请放心。回到利未记的话题，上面还写着「不许与同性结合」。虽然我不是基督教的信徒，但是看上面说这是「不能做的事情」，就感觉有点愧疚，或者说有点害怕吧。在看到这些文字的时候，内心吃了一惊，情不自禁的就向野野望了过去。野野那个时候正趴在桌子上休息。在校长的课上你还真是有胆量啊。不愧是野野，我会这么想，很奇怪吧。
今天（8号），看了野野寄给我的信，因为上面写着「一点也不奇怪」，感觉非常开心。常识不等同于是良识。我也是这么觉得。野野真的很成熟。每次当我有想不通的问题，内心急躁的时候，你总能一下子就用语言表述出来。
要是没有周末就好了。我实在是想见野野想的不得了。但是，明天是周日。真是糟透了。妹妹说他想要改变一下房间的布局，所以要我去帮她挪衣橱。野野周末准备做些什么呢？不，还是不要告诉我好了，是去图书馆学习。还是去书店站着看漫画呢。我光是想象着这些就觉得很开心。
牧田花
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牧田花样（昭和59年9月10日消印）
与好几人，有过过多次仿佛嘴唇都要掉下来的深吻。
虽然我很想这么说，不过实际上就只跟小花接过吻。请放心。如果你（也感到幸福）感到非常满足的话，那大概不是因为我的技术很好，而是因为我们内心相通。
小绿房间的布局变还更顺利么？小花的房间，一直都感觉很舒服呢。可爱的坐垫，淡粉色的窗帘。很有女生的感觉，非常适合小花！
我的房间相比起来就大不一样了。而且我想会有这么大的区别，大概不止是因为我家是和室，小花家是洋式这么简单。也不是父母的经济能力，或者是小花跟我房间里头室内装饰 差别，而是在更根本的地方上有所差异。
我的房间，会不会就是反映出了我内心中煞风景的那一面呢。这么一想，感觉就有些害怕了起来。随意放在榻榻米上的学习桌，被太阳晒的有点泛茶色的蕾丝窗帘，每天都在使用的被子。壁橱里头还堆着不少收纳盒（里面装的是土气的家居服和外出穿的衣服）。挂在隔扇门上的制服。然后，就是装满了我喜欢的漫画还有小说的小书架（基本上都是从旧书店买回来的，或者是从你那里收到的东西。因为不能堆得太多，所以漫画杂志都是精心挑选之后才会买，看完之后就只能扔掉）。
是不是？很煞风景吧。女生风格的东西完全没有。丝毫感觉不到轻松或者风趣。事实上我也想要点口红之类的东西，就算没什么益处也想要用会散发出香气的洗发精来洗头发，如果还能像小忍那样用化妆水的话就更好了。但是我妈妈却说「女孩子这么早就开始化妆打扮，以后会成不了器的」。妈妈她还经常会委婉的检查我有没有用零用钱去买什么多余的东西。妈妈她似乎不希望我把精力用在梳妆打扮和与男生交往上面，她更希望我努力学习然后外出就职。
虽然母亲说的话也有一定的道理，不过这样真的很无趣啊。她认真生活的结果，就是跟爸爸那样虽然坚实，但是却既不有趣也挣不到钱的男人结婚，然后就算自己也外出打工，还是会每天都在为了家计发愁么？真想像这样问问她。不过这些我当然不可能说出口，因为肯定会吵架。
我自己，虽然也有在向着成为更加华丽多彩的女生而努力，但是却因为羞耻心，结果就变成跟母亲说的一样了。而且，我就算现在开始化妆打扮，也只会引人发笑吧？每天还生活在这种暗淡枯燥的房间里。
要说我对母亲所做出的的反抗，那就只有和别人交往了。虽然对方不是男生就是了。
小花对我来说，是最重要的秘密。就算是啰嗦的妈妈，也绝对不会让她来打扰。
闭上眼睛，脑海中浮现出了你的房间。可爱迷人的小物件，温柔的支撑起身体的床，还有在躺在其中，散发着迷人香气的你。
虽然以前写过，希望你到我家里来玩，但是现在我绝对不希望你过来。因为如果看到了我的房间，你绝对会讨厌我的。就算不讨厌，你也肯定会觉得我很可怕。居然能平心静气的住在这么煞风景的房间，神经真不是一般的大条，你肯定会这么看我吧。
不想被你讨厌。最近这段时间，我一直都在思考这些。都已经成了很严重的心病了。但是，一边在脑海中浮现出你的房间，一边想着下一次要与你更亲近，抚摸你，感受你。我这样是不是有点厚脸皮？但是，我是真的在这么想。
什么事情是小花想让我做的，什么事情又是不想让我做的呢？请直率告诉我。
野野原茜
*-*-*-*-
野野
抱歉我又传了纸条。但是我无论如何都想要问你。昨天晚上，我看了野野寄给我的信，然后脑子里就全被这个问题给占满了。
女生和女生的话，要怎么做呢？
小花
*-*-*——*-
H大人
你啊，真是的！间谍大作战也要适可而止。
至于方法么，有很多哦。互相任凭自己的喜好，感受对方的心情和身体不是就挺好的么？
这张纸条看完之后就扔到厕所里冲走！
N上
*-*-*-*-
野野原茜样（昭和59年10月2日消印）
感觉好像已经很久都没有写过信了。学校该怎么说呢，好像很乱啊。现在也还是很乱就是了。
虽说跟我们没什么关系，但我还是想听听看野野的想法。在学校的时候一直都在一起，但总感觉没办法静下来好好说话不是么？而且还有小村和小忍在。所以，我就写下了这封信。
上野她，选择在这种不前不后的时间退学，到底有什么打算呢。虽然听说她会转学去别的学校，只是暑假结束之后都没怎么见她来过学校，她没问题吧。
据小村那里听来的情报，上野的父母，似乎非常愤怒的说了「这种事情，学校也有责任吧！」这种话。这样与田老师还能面无表情的做在位子上，他的神经也真是有够大条。而且上野似乎也很顽固的没有告诉父母自己到底是跟谁交往。
她，完全没有两人曾经交往过的证据么？两人之间连信都没有写过么？虽然与田老师的话，会留意到这种程度也不奇怪就是了……。总感觉不太舒服。上野离开了学校，但老师却跟什么都没有发生一样继续给我们上课。
只是实际上，证据还是有的吧。野野手上的那张照片。要不要把那个交给学校呢。还是说，继续装作什么都不知道的样子会比较好？越想就越不知道自己到底该怎么做。
还有，这也是从小村那里的到底情报，据说与田老师他，八月份的时候有了一个女儿。也就是说他在妻子怀孕期间，对学生出手了？恶心~，太差劲了！
要是能让他受到惩罚就好了，然后我就想到了。给与惩罚，用基督教里头是不是也有么。身为教会学校的学生，「主会降下愤怒的闪电！」是不是这样说会比较好。
对了。野野，你最近非常可爱哟！哎呀哎呀，就算把恋爱的眼睛取下来看，我也同样觉得你很可爱。看着现在这样的野野，我比以前更加心动了。马上就要到文化祭了，到时候肯定有大量墨汁的男生跑过来，你可不能花心哦！
牧田花
*-*-*-*-
牧田花样（昭和59年10月4日）
文化祭之前，先到来的不应该是体育祭么。郁~闷。
为什么体育祭上，考验瞬时爆发力的项目那么多呢。小花你是一点都不担心，不管是短距离赛跑还有球类运动你都很擅长，能享受体育祭的乐趣真好啊。我的话，比起百米赛跑反而是长距离赛跑要更好啊，只要花时间默默的跑下去，就总会有办法。但是百米赛跑的话，你能想象在第一个人抵达终点的三分钟之后，最后一名才到达终点么，这种事情根本就不可能吧？因为距离很短，所以孰优孰劣一眼就能看出来，完全不知道要怎么样才能让跑步速度变快（实际上，我也没有在跑步），心情是真的沉重。
这让我回想起了小学的时候，我在屋檐底下倒着挂上晴天娃娃，还诚心的向上天祈祷。但是运动会或者体育祭却从来没有因为下雨而终止过。我，是晴女啊，上天还真是个坏心眼。
如果说这样的我最近变得可爱起来了的话（谢谢，就算只是恭维我也很高兴！），那全都是多亏了小花。当然，这其中也有我因为爱上了小花，为了不被你讨厌而做了努力的原因。但是最直接的原因，还是上个月我生日时候，你送给我的洗发精和护发素。
真是的，那个的瓶子也太可爱了吧？我把它当做装饰摆在房间里，时不时的就会想要去看。在要用的时候才会拿到浴室。因为如果直接放在浴室的话，肯定会被爸爸他拿去用。浑身散发着迷人花香的父亲，感觉有点……。
总之，因为从小花那里收到了这样的礼物，所以我才会觉得，果然还是打扮一下会比较好。之前我洗脸还都用的是肥皂（太羞耻了，请帮我保密），现在我也买了洗面乳来用，还买了粉色的唇膏。接吻的时候，如果唇膏那油性的触感让你很在意的话还请告诉我！（会写这些，因为小村经常说些「偶尔像个大叔」「太老成了」之类的话来捉弄我。如果我是大叔的话，那小村就是大妈）
因为要站在小花身旁，所以我也要变得华丽一点，至少也要更像是个女生。
哎呀，抱歉。现在不是谈论这些的时候啊。
上野的事情，我也很吃惊。而且上野还是从小学的时候就在法兰切斯卡上学的。好不容易进入了一贯制的学校却中途转校的人，应该是少之又少吧。
还有与田有孩子的那件事情我也是，一点都不知道。我觉得有些不可思议，这种花心、不伦还对自己学生出手的人，想到他自己的女儿将来又有可能遭遇同样的事情，我就稍微想想了一下。明明自己到处拈花惹草，却莫名的给女儿设下了严格的门限，「绝对不会让你嫁给别人」自己的占有欲一展无遗，还真是蠢啊。既然是你抚养长大的女儿，那肯定就会跟你一样，规范意识淡薄。喂，快来个人告诉他啊！
一没注意就说了没品味的话，这点我向你道歉，虽然内心对与田的行径很生气，但还是别管了吧。就像小花写的那样，这是「跟我们没有关系的事情」。上野都已经从学校离开了，就算现在把照片拿出来，暴露出与田跟她的关系，对我们来说也没有任何的好处。
结果到最后，上野还是恋爱的失败者啊。虽然这么说可能很残酷。虽然她渴望跟与田心意相通，但现实并不是那样。而且在这件事里头，与田的妻子和孩子也是败者。我觉得，从迷上了没有认真看待自己的人的那个瞬间，她们就已经不正常了。虽然有一种说法说的是「恋爱会使人丧失理智」 （虽然我现在，也是因为恋爱而变得漂亮起来），不过我想的的是在这更前一步的问题。
我想说的是，无论如何都想要与对方恋爱，这种事情不管对方是不是真的爱你都很奇怪。
对面的性格、举止，还有两人的契合程度这些都没有考虑，只是因为对方是偶然接近自己的异性，因为自己想要跟别人交往，因为喜欢对方的外表（与田的外表到底哪里好了，我不能理解就是了），她眼中就只看到的就是这些不是么？也就是说，在轻视对方这一点上，上野跟与田是差不多的。
别再管了吧。这些事情怎么样都不所谓。我们应该，更专注于考虑自己的爱情。我只想要让你，填满我的内心。
野野原茜
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野野原茜样（昭和59年11月6日消印）
啊啊，野野。文化祭好有趣啊！
我们两平时不是都不怎么参加集体活动么？所以我完全都不知道，你居然还在地理研究部推动了那样的企划。
国际咖啡店，虽然这个名字听起来有点可疑，不过世界各地的料理还有茶饮都很美味，穿着民族服装的地理研的人也非常漂亮。朝鲜服很适合野野哦 ，超可爱~。收集那么多国家的民族服装，一定花了不少精力吧。听说店内的料理还是跟家庭科部合作的，我真是太惊讶了。野野不管是社交还是交涉能力都很厉害呢。你真是太能干了。
体育祭百米赛跑的时候，看着野野那像企鹅一样跑步的姿势，感觉自己百年的恋情都要冷却了（当然，这是开玩笑的。就算是企鹅也很可爱），不过这次是真的让我另眼相看了。校外来的客人们对国际咖啡店的评价也很高呢。我还看到有墨汁的男生，拿着国际咖啡店的排队号牌。
相比之下，摄影部所属于的我的作品真是太羞耻了。因为太偷懒，我到现在连显影都做不好。每次还要后辈来给我帮忙。我的那张照片，是野野的手哦。你注意到了么？野野趴在教室的桌子上打盹的时候，感觉光线非常好。所以就悄悄的，给你架在胳膊上的手照了一张。
我很喜欢野野的手。有些凉凉的，修长的手指，关节不是很明显，又薄又圆的指甲看起来很可爱。就算只看手我也能认出野野来。不过如果要这么说的话，看着从裙子下摆伸出来的腿，或者是后颈的曲线，我也一样能认出来是你。
啊~啊，今年就要从社团隐退了啊。虽然我差不多一直就是个幽灵部员，但到了这种时候果然还是会感慨啊。接下来，重心会越来越放到升学考试上了吧。
野野关心的小木的事，确实文化祭的时候他跟他的朋友们一起来了。但是，我跟他们没怎么说上话也是真的。「我可以再打电话过去么？」虽然被他这么问了，但是我暧昧的笑了笑没有直接回答，大概就到此为止了吧。野野会嫉妒，这让我觉得有点高兴。只不过，没有什么好担心的。
野野应该已经知道了吧，我，只属于野野。
对了，文化祭时候的事其实都无所谓。我真正想写的东西，你应该能明白吧？
现在我感觉自己是真的跟野野成为了恋人！
我们因为本身就是朋友。告白之后，开始交往，还接吻了，但是在学校一起玩一起笑，谈论着无聊的话题，这些朋友的部分还是跟之前一样毫无变化的保留了下来。那么，开始交往，成为恋人，到底算是怎么一回事呢，我感觉有些迷茫。现在这个样子，跟之前一直以来到底有什么不同？
但是现在，我可以非常肯定的说了。野野跟我确实是在交往。我们确实是恋人。
虽然之前我有点觉得野野只是在敷衍我。但完全不是那么回事。文化祭的换休日，招待野野到家里来，当然我的心里也在期待「会不会那样呢」。妹妹的学校不知道为什么文化祭不是在文化日，而是在劳动日举行。所以，我事先就已经知道了，那天妹妹会跟平常一样去上学。
白天，外面传来孩子们的声音，而我们却躺在床上，这种感觉还真是奇妙呢。我还是第一次像那样忍住自己不发出声音的笑。野野也同样不发出声音的笑。明明家里又没有其他人，完全没有忍住笑声的必要，果然还是因为紧张吧。
触碰着野野的身体。一不注意就舔了起来。舌头居然能那么细致的感受肌肤的触感，我这还是第一次体会到。略带一点咸味，体毛又细又少，偶尔有痣触感的，野野的肌肤。
野野对我身体的触碰还有舔舐，比我还要厉害吧。没有什么奇怪的地方吧，虽然我有认真的洗过澡，但还是会担心自己身上是不是有哪里没洗干净，非常不安。这个世界上的人（说成是所有人好像有点太过了），都会做这种事么！？就算现在自己已经实际做过了，但还是觉得难以置信！因为，两个人互相舔舐的不止是肌肤，还有……。呀~！你不觉得羞耻了！？感觉我的举止和声音都要变得奇怪起来了。讨厌啊，不行。光是回想起来就觉得快要忍不住了。
总之就是，当野野的手指深入到我体内的时候，我心脏跳的比百米赛跑的时候还要更快。听到我说自己还没有看过那里之后，野野，你不是就给我看了么？诶，感觉和想象中的不太一样呢。那之后，我又用镜子自己看了看自己的。但是现在再回想起来，在野野的面前看自己那里这种事情，不是很奇怪么？抱歉。感觉自己变得有些奇怪，脑子里一片空白。该怎么说呢，感觉看起来不是很可爱。「才没有那回事」，因为野野用手指温柔的抚摸那里，这下我这才安心。
如果有什么地方奇怪的，告诉我？就算是那里奇怪也请告诉我，虽然我也不知道要怎么解决，还有其他的地方也是（形状、声音或者体型之类的），我想大部分应该都有办法解决。
下次我一定会更努力的。 因为这次都只是野野在引导着做各种各样的事情，我就脑袋一片空白，什么都做不了，感觉都给你留下不好的印象了。但是，这次之后对于自己应该怎么做，我也稍微明白了一点，下次就没问题了！应该。
感觉，好高兴。跟野野这么近距离的接触。
「啊，现在，野野跟我正在想着同样的事情」我们已经有过很多次，像这样思考着同样事情的瞬间了吧？思考不同事情的时候也是，「野野肯定会这样想」，很多时候都会有这样的推测。所以我们才会成为朋友吧。
但是，想法、感觉还有喜好，不光是这些脑子里想的东西，我还想要，更加更加的，该怎么说呢…。物理层面的（？）想要在一起，这还是我第一次真是体会到。不同的大脑，互相作为分界线的肌肤，能够将这一切都全部打破的方法。就像是心灵感应一样。
这种力量居然就寄宿在自己的体内，真是太惊讶了。要是没有野野的话，我绝对没办法察觉到这股力量。
不可思议啊。
牧田花
*-*-*-*-*
牧田花样（昭和59年11月9日消印）
这几天，就算在学校见面，我也没能好好看看小花的脸。明明以前视线总会不自觉的追随着小花的身影，期望着小花能出现在自己的视野中，但现在却反了过来。
当你发现我，用带着微笑的眼神看向我的时候，我却像个胆小的小动物一样躲进了巢穴。
但这并不是因为讨厌小花。你应该能明白吧？
因为害羞。像这样知晓我一切的人，除了你以外就没有其他人了。我所看到、触碰到、感受到的你的姿态和举止，这些也一定是连你的父母都不知道的吧。一想到这些我就觉得有点自豪，但同时也觉得非常羞耻。与身心都如此美丽的小花比起来，我又是怎么样的呢。应该显得我很丑陋吧。
没有办法直视小花。感觉自己就想是第一次把头探出地面一样，投射到自己身上的目光是如此的灼热。就算这样，我还是想要用目光守护着你。在你没有看向我的时候，我总会偷偷的盯着你。但因为你对我的视线非常敏感，每次都是马上就回过头来。虽然我每次都慌张的低下了头，但内心却高兴的不得了。
因为我的态度过于生硬，小忍和小村甚至还问我，「是不是跟小花吵架了？」。「不，没什么」，我用完全不能理解的表情这么回答了他们。不用担心，事实上我们现在比以前更加亲密。虽然很想这么补充，但是我没有说出口。
亲密感。让我感受到幸福的，或许就是这种亲密感了吧。大概，跟小花说的心灵感是同一个东西。
觉得开心并不只是因为跟小花做了（确实，这件事也很开心），在那之后两人牵着手躺在床上，温柔的抚摸对方的头发，窃窃笑着看向对方的脸，这种亲密的感觉，两人一起度过的时光让我觉得开心。与自己之外的人如此紧密的联系在一起，成为一体，为什么自己以前都不知道这些呢，还真是不可思议。在知道了这种亲密的感觉之后，我感觉我已经没有办法再离开你了。
为了能够与小花在一起，我也一直在思考自己应该要怎么做。
我甚至还想，等高中毕业后干脆就不去大学，直接就业好了。想要早点独立出来。然后小花去上大学。我就租一间公寓开始一个人生活，到时候，你要是能来找我就好了。同居好像也挺不错。不会被父母还有同学打扰，过着只有我们两个人的生活。
然后，一想到距离毕业还有超过一年的时间，我就觉得烦躁起来。如果在这段时间里，你离我而去了的话，我究竟会变成什么样？大概会死吧。
在与你一起生活的房间里，我想要挂上可爱的窗帘。就像是你房间里的那样。
野野原茜-
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野野原茜样（昭和59年11月12日消印）
野野，你这样不行哦！必须要去上大学。我因为比较笨，所以去不去上大学都无所谓（首先，我能不能考上都是个问题），但是野野不去学习的话就太浪费了。
以前不是就说过么。去上大学，进入一个更好的社会，你的父母也是这么说的吧。虽然这里头可能掺杂了父母的个人愿望，但是冷静想一想，他们这也确实是在为了野野着想。出去工作的话，大学毕业明显比高中毕业的工资要高。
就算是我，偶尔也会给出非常现实的意见哦。
没有什么需要着急的。不管是高中、大学，哪怕是工作了之后，我们肯定都会一直交往下去。出去工作、赚钱，两人一起住同一间公寓也挺好的。租金还能打对折。
如果要变成那样，最低也要……，话费五年以上的时间吧。确实，感觉还很遥远。不过，这些在我们两人永远的爱面前，就只是一瞬间的事！
看着野野的信，我不禁感到悲伤。因为，看起来你就像是在以分别为前提写出来这些的。呐，我们是在交往吧？我们两人，都非常喜欢对方吧，但你为什么会去思考这些根本不会发生的，悲伤的事情呢？「如果失去」，请不要再这样假设了。那种事情永远都不可能发生。
野野是我最重要的人。只要野野不讨厌我，那么我就永远不会有离野野而去的那一天。
我会变得这么悲观，都是野野的错。
还是来想想我们以后住的房间要装饰城什么样子吧！然后就是，下个月马上就要到来的圣诞节。校园正门那边应该再过不久就会装饰上，再现耶稣诞生的场景了吧。
那个模型，到底应该怎么称呼呢。看起来随时都会倒塌的石窟，玛利亚和约瑟坐在里面。两人看着面前的马槽，里面还是个宝宝的耶稣正在睡觉。岩窟的外还有看起来像是马和驴的东西，有三个大叔正准备前来拜访他们。
情不自禁的让人感受到幸福的气氛，每次圣诞节的时候看见装饰在外的那个场景，我就觉得很开心。
圣诞礼物，野野想要什么呢？在我零用钱可以承受的范围内都可以哦，意见征求中！
牧田花
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查了一下耶稣诞生的那个场景似乎并不幸福….
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牧田花样（昭和59年11月16日）
小花，谢谢。多亏了你，我现在也稍微有点自觉了。
是啊，着急是不会有任何好处的。去上大学，然后就职。为了拥有与你一起生活的未来，一步一步的前进。
在感受到幸福的瞬间，我总会想象一些没有道理的不幸，这是我的坏习惯。「这么做就好了么」，我总是会像这样，沉浸在对过去的胡思乱想中。
到底什么才是正确的，我到现在也还是不明白。当然，向小花告白，还有与小花交往这些，我一点都没有觉得后悔。倒也不是那种意思，只是有关我自己的行为……。算了，这种事情还是不要继续说下去了。
能像现在这样思绪相通，沉浸在幸福中。我觉得就已经足够了。
圣诞节，好期待啊。虽然不怎么喜欢法兰切斯卡，但我跟喜欢圣诞节的气氛。在刺桂花的树丛中，点缀上发出温暖黄光的小灯泡，正门旁的冷杉树上，挂起大大的星星。虽然街上宛如庆典一样热闹，但学校却笼罩在宁静的气氛中，默默庆祝圣诞节。就连没有信仰的我，也感受到了一股崇敬。
但是啊，小花。你忘了重要的事情哦。在圣诞节之前，还有定期测验。
有好好在学习么？决定要去上大学的我们，怎么能不认真对待考试。要不要来一起学习？
礼物的话，什么都不需要。虽然想这么说，但是稍微思考了一下我改变了想法。我想要跟小花成对的东西。作为证明我们两人的感情并不是谎言的证据。所以，像戒指这样比较传统的象征怎么样？
让我也听听小花的意见吧。「因为会一直交往下去的，所以不需要拿什么东西来当作证明」，虽然小花也有可能会这么说。不过，就当做是为了让我安心，这一点还请退让一步。
今天（15日），古文课的时候后我随意的翻了翻国语的资料。然后就在「百人一首一览」中找到了，非常匹配现在心情的和歌。
相见恨晚，深爱痴缠，曾为何想
过往所思，仿若无物
「逢见ての后の心にくらぶれば
昔は物を思はざりけり
大意：与你邂逅经历了一夜的缠绵，相比于两人现在深切的思绪，以前又是怎样？
与你相遇之前的自己，简直就什么都没有想。
小仓百人一首43，这个是我自己凭心翻译的，看过日文解释，觉得百度文库找到的那个意思对不上就没有沿用」
思绪相通之后，内心也变得痛苦了！不过，要是没有陷入恋爱就好了，我绝对不会这么想。这么看来，过去的人也有着同样的想法啊。
野野原茜
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野野
真是的，都怪野野害我想起了讨厌的事情（定期测验），这下子周末就什么都干不了了。嘿嘿，转嫁责任。我偶尔也会用那些很难的四字成语。但是，为什么会是「嫁」这个字呢。是在说新娘有时候也会让人难以忍受么。
多亏了勤劳感谢日，这周的周末变成了三连休。妹妹也因为文化祭的关系不在家，还请务必来一起学习（正如你所料，我已经陷入了危机。物理笔记本上那像蚯蚓一样的文字根本就认不出来。上课的时候我总是不知不觉就睡着了）。来我家可以吧？不要告诉小村和小忍。就只有我们两个。好么？
花
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『责任转嫁』这个词属于是中文直接转化过去的，原本日语中的『嫁』并没有这种用法
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野野原茜（昭和59年12月17日消印）
花，终于结束了。虽然定期测验结束了，但同时，对明年重新换班的期待和希望都被打碎了啊。
野野~怎么办啊！测验完全做不出来啊。明明想着是要学习的，但是在房间却一直跟野野接吻还有亲热，一定是因为这！
但是，现在就算责任转嫁也很悲伤啊，因为，野野还是跟平常一样，非常平常的都做出来了对吧？你真是太厉害了。我就不行了。一旦被恋爱环绕，就感觉脑子里变得空荡荡的。「以前就是……」，不要这么说啊。
到了高三之后是会依据成绩的排名，还有志愿学校来从新分班吧。我还偷偷的想过，要是能跟野野同班就好了啊。但是，这种事情就算天地异变也不可能啊。像你这样不管是国立大学还是难度超高的私立大学都能去的人，不管是文科还是理科肯定都会被分到A班。其他理科的人，B班。其他文科的人，C班。除此之外，成绩不怎么好的人，D班。
野野的话绝对是A班。按照这种情势下去的话，我能进C班都是幸运的。搞不好还会去D班。啊啊，该怎么办啊。跟野野分到不同的班上这种事，太寂寞了。虽然我有点（？）笨，但还请不要抛弃我。
不过，这种已经成定局的事情再念叨下去也没有办法。考试也期顺利的（虽然我的成绩谈不上顺利）结束了，接下来就是快乐的圣诞周。然后在接下来是，正月！哇~！
因为父母让我务必去他们工作的地方，虽然冬休期间见不到野野确实有些遗憾。只是因为我也在国外生活了很长的时间，偶尔也会想要离开日本……。所以，抱歉了。年末期间果然还是想要跟妹妹一起去父母那边。我会带特产回来的，尽请期待。
在那之前，就悠闲的去挑选圣诞礼物吧。这周，一起去横滨，怎么样？不用去补习班的日子真是好啊，时间不会那么着急。为了防止被老师看到，我觉得在车站的厕所事先换上私服会比较好。就像是埋伏与田和上野那次那样，又一次侦探游戏。
说起与田老师，有件事情让我稍微有点在意。考试的最后一天，偶然在走廊上遇到了他。当时他正好从社会科研究室走出来。
西校舍的二楼那边，不是一般都没有什么人么。「这下糟了」我当时心里这么想。平时我也不会去那边，那天是正好去地下的锅炉室拿了蜡准备回去。因为装在包里的蜡很重，外面还在下着雨，不想从中庭走，所以就选择了西校舍的那条近道。
因为不想再听他说自己是丑女，所以就想随便打个招呼然后赶紧过去，但与田老师却叫住了我。
「牧田你，跟野野原关系很好么？」
「没有，普通同学而已」
我这么回答（当然，内心肯定不是这么想的！），「哼」他哼了一声。还露出了笑嘻嘻的表情，感觉好讨厌。
你怎么觉得呢？拍摄照片的是我和野野的这件事，与田老师他已经注意到了么。放任不管就好了么？
买东西的那件事，请告诉我你方便的时间！
牧田花
*-*-*-*-*-*
花
不要靠近与田！不管那家过说什么，直接无视他。绝对不要理会他。拜托了。
野野
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牧田花样（在和59年12月22日消印）
小花，对于让你不要跟与田见面的那件事，抱歉我说的那么强硬。就算你问我原因，我当时也只是岔开了话题……。其实，并没有什么理由。是真的。只是，感觉很讨厌而已。那家伙不是什么好人。很危险。一想到小花会进入那个人的视野中，与那个人交谈，我就讨厌到浑身都在颤抖。
真是个厚脸皮，不知廉耻的男人。与田的事，还请你放到一边。就当是为了小花的安全。
都怪那个家伙，搞的我心情都不好了。小花之前不是问过我预定时间，还邀请去横滨买东西么？我真是太高兴了。现在，我就是把我们一起选的戒指戴在左手的无名指上，写下这封信的。我还在想，你在家的时候是不是也像这样戴着戒指呢。
戴着同样戒指的我们，就算彼此分离也会被纽带联系在一起。这么一想我就觉得好幸福。
结果，还是没能去商场或者像样的店面，只能在露天摊上买了戒指。没有可以自由支配的金钱，还真是痛苦啊。但是，能找到合适的戒指真是太好了。看起来完全不像是八百日元的东西，你觉得呢？虽然露天摊的小哥说是银质的，但谁知道呢。希望这个戒指上四叶草的纹样，能够为我们带来幸福和好运。
等冬休结束，我准备找一条链子把戒指穿起来，这样就可以把它作为项链，在学校也戴着了。感觉就像是一直跟小花在一起一样。冰冷的戒指，渐渐染上了自己的体温，变得温暖起来，每当这个时候，我就会回想起被小花触碰时候的记忆。
圣诞周，真开心啊。跟小花一起制作点字绘本，大家一起大扫除，出席圣诞节的弥撒。小花你真是的，平常的弥撒总是在打瞌睡，就只有圣诞节的弥撒兴致那么高的唱着圣歌。站在你旁边都快要笑出来了。圣烛式也非常漂亮。在小花来法兰切斯卡之前我都没有过这种感觉。就连已经与小花邂逅了的去年，我也还觉得「这只不过是蜡烛的光而已」。
但是，今年，这些在我眼中仿佛就像是完全换了一副样子。因为小花就在我身旁。昏暗礼拜堂中摇曳的烛焰，看起来居然是那么漂亮。嗯，准确来说漂亮的是你的眼睛。映照着蜡烛的光芒，你那透明的虹膜下，清澈的眼睛。这些映入我眼帘的时后，我不禁感慨为什么竟会如此美丽。
冬休期间没有办法见面，真是遗憾啊。但这也没有办法。能见到小花还有小绿，你的父母应该会非常开心吧。你就好好的尽孝心吧。我自己家煮点杂煮之类的就好了。
土特产什么的，不需要啦。路上小心。还有戒指不要忘了拿！我会每晚都想着小花，向戒指祈祷的。新的一年，等我们再会的时候，一定都要安然无恙。
好奇怪啊。又不是去战场，为什么我会这么热切的祈祷你不要出事呢。而且首先，我根本就不相信神啊。
爱上你，得到了你的心之后，我就变的软弱了。开始对各种各样的事情都抱着恐惧的心理。所有那些有可能会把你从我身边夺走的可能性…….，死亡，其他的什么人，变心，随着时间拉长而产生的倦怠，这一切都都让我感到恐惧。
就连现在的这个瞬间，我都还在想，要是能在我们心意相通的现在，一起迈向死亡的话，那会是何等的幸福。不过这些我当然不会付诸行动。因为我喜欢活着、笑着的小花。
花，最喜欢你了。喜欢到连我自己都觉得有些害怕。
祝你过个好年！
野野原茜
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野野原茜样（Air Mail）
HAPPY NEW YEAR！
野野，最近还好么？新的一年也请多指教。
这张图画明信片上，满满的全是椰子看起来很厉害吧。我还看了聪明的猴子爬到椰子树上摘椰子的场景。那是当地的一个老爷爷养的，他就像对待自己的孩子一样疼爱它们。我还给了它们香蕉。因为猴子很小，它们都用两只手拿着香蕉，吃起来的样子非常专注。
野野的事，我也经常会想到。我还戴着戒指下到了海里，结果戒指就变黑了。听说妈妈她有磨银用的东西，我就赶忙接过来打磨了一下，看到戒指又变得跟之前一样闪闪发亮，我才安下心来。看样子这个戒指似乎真的是银质的。
虽然还有很多想写的东西，但是已经没有位置了。我会赶在开学之前回国。
花
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牧田花样（昭和60年1月8日消印）
新年快乐。今年也请多指教！
今天（7号）开学典礼的时候就已经说过一次了，这是第二次了呢。不过，这是今年的第一封信。还是要好好的问候一下。
谢谢你带给我的特产。我已经装饰在房间里了。虽然外形看起来像是个会带来诅咒的人偶，但是仔细看看还挺可爱的。「拿着太鼓的大叔？」我妈妈她这么评价……。
今天，久违的在屋顶上接吻了，好高兴。要是能更频繁的跟你见面就好了。当然，只要开始上学，就能每天都跟你见面，和你说话，但那说到底也只是停留在朋友层面不是么。一想到这些心中的焦躁就开始聚集，有时候我就会在想「我，到底为什么会觉得生气呢」，然后就惊讶的发现自己都有点弄不明白自己在想什么。
就算思考也还是不明白的事实在太多了，所以才会焦躁吧。
至今为止，无法如愿以偿的事太多了。像是家里的空间太小，生活条件不富裕，长相太土气。但是，这些不全都是「与他人对比的结果」么。我并没有受冻挨饿，虽然思考方式不太相同，但我的双亲还是非常爱我，虽然长相土气但也还没到要想死的地步。
现在想来，反倒是我能随心所欲做自己喜欢事情的情况还比较多。平心而论，我挺擅长学习，运动神经不好这点看起来也挺可爱（自己这么说还真是厚脸皮），也没有因为跟朋友相处不好而烦恼的经历。也就是说，不管是在家还是学校，都没有什么值得在意的问题。既没有特别显眼，也没有存在感稀薄到会被人忘记。毫无疑问，是个好孩子。
所以，自己心中竟然会有这种焦躁的情绪，我也非常惊讶。我和你的事，不管是任何人（或者任何事）都无法与之相比，完全就是未知的世界。自己现在的发展是按照预期进展顺利，还是不顺利，我连这一点都没有办法判断。如果是按照预期在发展的话，那么这种状态究竟能持续到什么时候呢，完全预想不到，所以心中才会不安。
每天，我都想无时无刻的作为你的恋人站在你身旁。想要悄悄的与你交谈，与你接吻，抚摸你。自己会想这些真的正常么，真希望有人能帮我判断一下。就像是为考试成绩打分那样。
花，请不要误会。我并不是讨厌与你之间的这种朋友关系。只是在我心中，比起作为朋友成分，恋人的成分日益浓厚，浓厚到我已经没有办法再压抑下去了。真的好痛苦。如果我们是男生和女生的话，就可以在朋友面前堂堂正正说出「我们正在交往」。
但这些，都只不过是毫无意义的假设。
因为我是女性，而我最喜欢的小花也是女性。
花，在屋顶上接吻的时候，你是在担心「或许有别人在看着」对吧。说是感觉到楼梯那边好像有人的气息。不过，我倒觉得不用担心。回到教室之后，我非常仔细的观察了一遍，并没有发现谁有跟平常不一样的举止。而且再者说了，东校舍的屋顶上那种地方，没有人会去的。而且今天还这么冷。
你冬休的时候去了南方的国家，最近才回到日本，这严寒的天气会不会让你觉得不适应？注意不要感冒了。
不管怎么说，开学了真是太好了。没办法每天跟小花牵一次手的话，我都不知道该怎么过了。感觉就像是靠点滴过活一样。小花你是我的养分。我通过牵着小花的手来摄取养分。
要是长胖的话，你可要负起责任哦。
野野原茜
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花
今天早上，虽然已经跟往常把要给你的信寄了出去，不过写的可能会有点苦闷，总之内容可有点奇怪。还请你不要害怕。
真是的，真不应该在晚上写信！
野野
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野野
啊哈，了解。我会害怕野野什么的，怎么可能。你就安心吧。
我也是，每次都在夜里写信。如果之后再通读一遍自己写的东西的话，绝对会害羞的想死。
话说，刚才（第三节课下课后）。与田老师对我说「稍微有点事情想跟你说，午休或者放学后，有时间的时候来社会科学研究室一趟」。我虽然暧昧的回答了他，不过这种事直接无视就好了吧。
花
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花
直接无视！绝对！不可以跟与田两个人独处！
野野
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野野原茜样（昭和60年1月9日消印）
就像野野说的那样，昨天还是今天我都没有去社会科学研究室。因为我午休的时候想要跟野野在一起，放学后还要去补习班呢~。我又不像与田老师那么闲。
野野寄来的信，我看了哦。简单说，你就是个欲求不满的家伙呢。哼哼哼，野野你还真是好色。
不过就像野野说的那样。恋爱能否想自己预想的那样顺利，心中肯定会充满不安。而且这些事情还没有办法去问别人，也没有办法跟别人比较。特别是像我们这样的，恋爱初学者，而且还同为女生。
但是，跟野野在一起这点，让我感到安心。如果只有我一个人坠入爱河的话，那我才真叫不知道该怎么办呢。我想我肯定会「呀~」「哇~」的，随时都想要像这样大叫出来吧。
多亏了野野向我告白，我才能明白这些。
我一直都是这么呆呆的，听到了野野说喜欢我，我就也回答喜欢，我还真是无忧无虑啊。为了让野野不再这么担心，今后我也会好好努力的。要是妹妹她去朋友家留宿就好了啊。但她一直都是在家里学习。与其说她认真，更应该说是上进心爆满（或者应该说是野心满满），真惊讶她居然会是我的妹妹。
啊，对了。关于我给带给野野的那个特产，那既不是大叔也不是神，而是猴子。是用椰子壳做成的哦。
虽然我妈妈也对我说，「是要带给朋友的特产吧？选这样恶心的人偶真的好么？」，不过真的是这样么，仔细看看的话其实挺可爱的吧！我就觉得野野应该能明白。据说是能辟邪的人偶，不会被诅咒的，装饰在房间里就好了。
对了，接下来的事是我今天才想到，急急匆匆写上来的。看样子应该能赶上最后一班收信的时间，我接下来准备去邮局。距离我家最近的这个车站，新开了一家便利店。因为妹妹叫我帮她买布丁。正好顺便去侦查一下。
牧田花
*-*-*-*-
牧田花样（昭和60年1月11日消印）
今天你请假没有来上学呢。听老师说你得了感冒，没事吧？休息的时候，我想用事务室的粉红电话打给你（学生中都管那个叫做「粉红电话」，不过仔细想想感觉就好像是在说什么色色的东西一样，好奇怪），但是没有人接，我好担心。你是去医院了么…。
放心，笔记我已经全部复印好了。如果有什么想吃的东西，或者想看的漫画就打电话告诉我，我会马上去看望你。
保重。
野野原茜
*——*-*-*-
牧田花样（昭和60年1月14日）
周六电话也没打通，而且今天（周一）你还是没有来学校，我真的好担心。身体还不舒服么？拜托，如果能下床了的话，拜托了，接一下电话，或者，打电话给我。
虽然我也想过要直接去找你，但是一想到你可能在睡觉就觉得不好去打扰。周六一整天我都坐立不安的待在家里。虽然我想小绿应该有在照顾你……。
明天是成人之日。好好休息吧。周三，如果你好起来了的话不管如何我都想要见你。
不管如何，我的措辞还真是拘谨。
花，为什么不跟我联系呢？感冒很严重么？只要是我能做到的事，不管什么我都会去做。不用顾虑，直接告诉我就好！
愿你早日康复。
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年1月16日消印）
我也不知道该写些什么好。
请假没有去学校，真的是因为发烧。妹妹也非常担心我，她甚至还在说要叫妈妈从国外回来。只不过从现实角度来思考不可能真的这么做就是了。只不过是女儿得了感冒而已，母亲不可能为这点事就回国。距离那么远，机票也很花钱。作为外交官的夫人，她也有很多事要忙。
在我还小的时候，她就配合爸爸的工作需要往来于日本和国外。母亲要么是作为父亲的搭档一起出席工作场合，要么就是跟其他外交官的太太们一起参加学习会，所以就算是住在同一个家里，也很少能跟她待在一起。我倒也不觉得寂寞。因为对我来说，生活就是这样。
但是，现在我心中的寂寞还有悲伤，实在是太过难以忍受。想要见妈妈。但是我又不能哭泣，因为妹妹会担心。
我最想要诉说这些心情的对象，当然是野野。但是现在，我也没有办法再继续相信你。我想要紧紧抱住野野，放任自己嚎啕大哭，但让我哭泣的原因，就是你，野野。
为什么你要跟与田做？
你又是为什么，要向我告白？
牧田花
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牧田花样（昭和60年1月17日消印速达）
小花，请接电话。拜托了。看了你的信，我的心脏简直都要停了。
那是误会。虽然不知道你是从Y还是从谁那里听说的，但那种事情怎么可能。居然会相信那家伙的信口胡言，小花，真不像你啊。
不要相信Y，请相信我。
野野原茜
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Y应该是指代的与田
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野野原茜样（昭和60年1月18日消印）
我要是能相信野野就好了啊。
但是，没办法啊。
与田他，
「牧田正在跟野野原交往对吧」
他还说。「不要想着说谎会比较好哦。我都看到了」
「看到了，你在说什么」
「接吻的事」
与田脸上带着笑容。表情平静的可怕。
「同性恋？那倒也无所谓。反正跟我又没关系」
跟野野只是朋友。我虽然想这么说，但结果还是保持了沉默。与田那种仿佛是在耍人的说话方式，让我觉得很生气，我死都不想说出这种像是在否定现在的自己的话，但是，我太害了。这个人到底想要说什么。为什么要找到自己。果然，他已经知道了吧，拍摄照片的就是我们，所以来故意找茬么。
但，为什么会在这种时候？还有为什么，不是野野而只找我一个？
一想到这些，心中就止不住的开始害怕了起来。
「牧田，我呢」
与田稍微压低了一点眉毛。「是在担心你啊」
我才不需要你的担心。不管与田的声音还有表情再怎么表现出「在担心」的样子，他的眼神中却还是在笑。那眼神，仿佛是在看着被关在笼子里，陷入恐慌的仓鼠一样。
「野野原已经跟我上过床了。很多次」
我没有办法理解他说的是什么意思。脑袋里一片空白。
「就是做爱的意思。你也跟野野原做过了？」
与田这么说。
我不信，我是这么说的。老师，你到底在说什么。脑袋没有问题吧。老师的对象是上野，大家可都是这么说的哦。
然后与田他，就给我看了照片。野野，那是你躺在床上睡觉照片。看起来大概是在宾馆。被子里还露出了你裸露的肩膀。
你觉得我有可能会看错么？你知道我抚摸过多少次你的手腕！触碰过多少次你的肩膀！就算是被肢解成残片的尸体我也能认出来，我绝对没有认错！
感觉眼前一片漆黑，居然是真的。那之后的事情，我就记不清楚了。
就记得与田当时是这么说。想要跟学校说那就去吧。但如果你那么做了的话，这次退学的就是野野原。
「我的话，倒是怎么样都无所谓。就算失去工作，对我来说也不痛不痒。正好就可以不用再面对你们这群思想过激的笨蛋。如果没有跟年轻女性上床的奖励，教师这种事怎么可能干的下去」
接着，与田压低了声音。
「我很担心你哦。因为牧田你看起来是这么的淳朴。或许你是因为相信了野野原才走上了同性恋的道路，不过我劝你还是放弃吧。因为那家伙，同时也跟我做了」
你还是找我说的做会比较好哦。说着，与田点了一支烟。「你可以走了」，他还一副嫌麻烦的样子用手指了指门口，我却因为膝盖不住的颤抖，走路都走不稳。
我已经记不得自己是怎么走出社会科研究室的了。野野叫我不要跟与田见面，没想到竟然会有这种理由。
野野背叛了我。因为我没有注意到，所以你就觉得，只要像这样一直瞒着我就好了吧。
就是这么一回事吧？
别把我当傻瓜。
这是十号（周四）放学后的事情。野野少有的去了社团，我就只有一个人，补习班也没去就直接回了家。回到家后就发起了三十八度半的高烧，那之后我就一直在昏睡中度过。
这几天烧已经基本退了，白天我就一直待在屋子里向窗外眺望。但是，到处看起来都是灰蒙蒙的一片。因为是冬天么？因为没有打扫，所以玻璃上沾染了污垢么？
不，都不是。
我想，我恐怕再也不会看到之前那样的世界了。
已经休息了这么长时间，从周一开始我就会回学校。但是，请不要跟我说话。也不要碰我。
野野你，要是赶紧枯萎死掉就好了。
牧田花
*-*-*-*-*-*-*
牧田花样
感觉真的要死了。今天一天，都被你无视了。
嗯，也不是完全的被无视。在小村和小忍的面前，还是摆出了朋友的样子。看起来像朋友那样！
实在是太难忍受了。不管是小村还是小忍都注意到了我们的样子很奇怪。「发生什么了？」，小忍在厕所问我。虽然我笑着回答「不，什么都没有」，但是一个人躲在厕所里的时候，我的眼眶中却噙满了泪水。
自从周末，读了小花寄来的那封长长的信之后，几乎就没有食物能通过我的喉咙。刚才洗澡的时候站在体重计上看来一眼，体重已经减少了三公斤。两天半就减少了三公斤。看来「小花戒断」，作为一种新的减肥方法似乎会很受欢迎。
别糊弄人了，你现在一定在生气吧。但是我真的没有要糊弄你的意思。只是，如果我不像这样写下这些蠢话，肯定又会想要去死。就像你说的那样，我想我大概会枯萎然后死去吧。
因为我背叛了小花，所以会死也是当然的。
但是，拜托。请听我说。我真正喜欢的，打从心底里爱着的，只有小花。只有这一点，是我永远都不会改变的真实。
我有想过要把自己的背叛当做没发生过，也想过要继续否认下去。但是，看样子已经没办法在隐瞒下去了。与田居然还拍了照片，这是我没想到的。不过，我并没有要伤害小花的意思。
花，这封信，你还在看吧？一想到你可能会直接把这封信丢掉，或者看的中途就把信撕掉，我就觉得好不安。就算给你打电话，让小绿把电话转交给你。也只会听到她困惑的声音，「姐姐的状态好像还是不太好」。所以，我才想用这封信来向你解释。「我不想听你的解释」，小花应该还在生气吧。如果你说不想再收到我寄给你的信的话，那么这就是最后一封了，拜托了，请你一定要看。
确实，我跟与田睡过好几次。但是，那是在跟小花交往之前的事情。我不知道与田是怎么对你说的，不过自从我向小花告白的那天起，就再也没有因为个人原因去见过他了。我向你发誓这是真的。而且今后，我也不打算再去见他。
就算因为这次的事我跟小花分别了，我也绝对不会再去见他。
从最开始，我就没有喜欢过与田。而他同样也没对我抱有任何感情。我跟他，就只是做爱而已。
如果这样小花还是不能原谅我的话，不管多少次我都会道歉的。真是对不起。我从来没有想过，自己居然真的会跟你交往。如果我知道了这样的未来，那我就绝对不会跟与田睡。
………不，我其实稍微说了点谎。
跟自己不喜欢的对象上床，小花应该没办法理解吧。或许会感觉肮脏吧。虽然之前已经说过一遍了，但是我真的没有想过要伤害，或是背叛你。
我跟与田之间到底有什么，我这就说明。
上野和与田的那张照片，跟预料的一样，拍的很清楚。虽然拍摄过程跟游击战一样，但是并没有多大影响。那天晚上，我待在房间，看着那张洗出来的照片，脑海里回想着那些发生过的事。一点都没有想要把照片装饰在房间里的想法，就连叫你的名字我都会因为羞耻而说不出口。旁边的房间传来了父母的鼾声。
这个时候，我突然想到了。要是用这张照片威胁与田的话会怎么样。
虽说是威胁，但我并不是想要钱。我想要试试性交。我想要知道那是一种什么样的感觉。
因为我喜欢小花。我想要抱住小花，也想要被小花抱，我想要知道那是一种什么样的感觉。但是，与你做爱这种事情，我根本就想象不出来。
那么，我会一生都是处女之身么？一想到这些，就感觉自己的身体像是陷入了幽暗的泥沼，沉重。
还有一点，就是我想要试试，自己到底能不能跟男性做爱。我第一次，有了明确的包含性欲在内的恋爱对象，那个人就是你。所以我是同性恋么？我完全不会对男性产生欲望么？而且，我从中学开始就在女子学校上学，周围一直都是只有女性的环境，为什么在这其中我会选择了你呢？
我不明白。所以，我想要拿与田来试试。用他的身体。
我很清楚，自己所做的事情不管从什么角度来看都不是值得称赞的行为。我想，大概是因我太喜欢小花，所以思考都变得有些奇怪了。
但是，该怎么说呢。我是这么想的。明知自己的行为不光彩却还去做的人，不是还有很多么。因为一时的冲动，就像是在玩游戏一样，做出不伦的举动，然后又一脸什么都没发生过的表情坐上电车，回到家里跟家人一起坐在餐桌旁吃晚饭，做这种事的人数不胜数。与田就是这其中之一。
既然这样的话，那我利用一下他应该也没什么不好吧？我又不是因为一时冲动而去做坏事。只是为了要确信自己的想法做个「试验」而已。用我自己和与田的身体，我想要证明，自己爱的人到底是谁！
实验的结果，我的结论就是「性交这种事情，跟谁都可以做」。要说从一点都没有感觉，那肯定是骗人的，但是要说一点都不讨厌，那也是骗人的。原来如此，原来是这样啊，我这么想。同时也感到有些可笑。
自己只是为了这种事，就一时兴起做了不伦的事，随便找了差不多的对象上床，自己到底是太笨了还是太闲了。但是，如果能跟小花上床的话，那会是多么美妙的一件事啊，我在内心梦想着。和与田上床这种事，肯定完全无法与之相比吧，内心的思绪仿佛展开翅膀在天空中翱翔。
也就是说，实验的另一个结果就是，「我爱着小花」。虽然也能跟男性做爱，但因为我爱着的是小花，所以我果然还是同性恋吧。不过我觉得，这样也好。虽然知道了自己与世间大众走在不同的道路上，稍微有点可怕。但是，如果这就是真实的话，那我也会承认并且接受的。我是一个，爱着小花，爱女性的生物。
在社会科学研究室，我把照片拿给与田看的时候。上野一脸惊讶，与田则面带笑容看着照片。他说，「嗯，然后呢？」。
「果然是野野原干的啊。那么，另一个人是牧田」
「不是。另一个人是谁这点秘密。重要的是，现在我这张照片在我这里」
「威胁？钱我可没有哦。教师的工资可是很微薄的，马上老婆就要生小孩了，生活上必须要节约」
这个男人，到底怎么回事。真是搞不懂他在想什么。与田点了一支烟，慢悠悠的吸了一口。
「而且，就算你去给学校估计也没用。我的母亲，是这里的毕业生，而且还跟个个有钱人再婚，每年都会给这所学校捐不少钱」
「是真的么？」
「谁知到呢。不过，有一点是真的，在这个世界上，金钱还有门路远比你想的有用。」
不过从后来只有上野一个人离开了学校这点来看，与田说的话搞不好是真的。
「老师，我想要的并不是钱」
说话的时候我尽量挺直了自己的背。为的是让与田也充分的明白，我的话中不存在一丝胆怯和迷茫。
「那，你想要什么？」
「你不想跟我做爱么」
与田沉默着吐出了一口烟，他用高高在上的眼神俯视着我，同时在烟灰缸里头摁灭了手中的香烟。
「好吧」
与田继续说。「野野原虽然不怎么华丽，不过仔细看的话脸蛋倒也挺漂亮的」
光是听他这么说我就已经感觉到了恶心，坐在他对面吃着便当的我觉得就这样直接吐出来也挺好，但我却默默的站起了身。靠近那散发着烟草臭味的气息，与田的嘴唇跟我的嘴唇重叠在了一起。也不过如此。大概那个时候，我跟与田都是同样的表情吧。真是无聊，一切都无所谓了的表情。
只觉的自己的行为很蠢，不过我想，这种事情或许就是这样吧。
「我记得好像有积分卡」
与田他说。「二十次可以免费一次」
虽然刚才已写过了，不过这种事情并没有什么值得珍惜。就算已经不是处女了，悲伤的事情、高兴的事情，以及对小花的爱，这些都没有消失。
我跟与田做过好几次。在横滨车站前把制服换成私服，在长者町五丁目的路口与他碰面然后两人一起去宾馆。看着与田在我的身体上扭动他的腰。我偶尔也会配合他刻意的发出一点声音。要是知道了积分卡上的印章数增加了，上野会怎么想呢。我偶尔会思考这些。
但是后来，我再也压抑不住，所以就向小花表白了我的内心。在那之前，我跟与田切断了关系，「我不会再跟你见面了」。
「嗯。没问题，但是为什么？」
在社会科研究室里，与田这么说。他还是还跟往常一样抽着烟。
「腻了」
「原来是对自己没自信了啊」
说着，与田就笑了。我很惊讶，他对自己居然如此的自信。虽然我倒觉得他也没有多好就是了。
「不过，我知道了。那再见了」
与田随意的挥了挥手，然后就把视线转回到了桌子上。我在离开社会科研究室之前，最后问了他一个问题。
「老师。老师你做这种事情觉得开心么」
「嗯~。做过的女生偶尔会盯着我看所以开心」
跟别人做开心么，早知道就应该这样问他就好了。虽然很可能得到的会是相同的回答。
我自从跟小花开始交往之后，就变幸福了。这也是我第一次知道，做爱竟会是如此幸福的一件事。爱上别人，同时被那个人所爱着的喜悦。
与田大概，就是一团由卑劣感凝集而成的聚合物吧。开始跟你交往之后，我就这么觉得。照着他那个似乎捐款很多的母亲说的那样，努力学习考上大学，然后靠着门路在法兰切斯卡就职，就连妻子也是自己母亲认可的，法兰切斯卡教育出来的大小姐，虽然在他人的眼里，两人是「生活平静，关系良好的年轻夫妇」。但实际上的与田，只不过是个拼命把脑袋探出水面，快要溺死的金鱼。在自己母亲的监视下，他只有在学校寻找年轻女性与她们性交的时候，才能感受到片刻虚伪的自由。
真是个笨蛋啊。但是，我却没办法完全否认自己就不是那样的人，自己到底有多少这样的成分。我不是也一样，背负着父母无言的期待，穿上了与自己身份不合的法兰切斯卡的校服，为了进入大学而努力学习，期望着未来能找到一份安定的工作么。
一想到这些，就觉得一切都是这么的愚蠢。自己跟与田到底有什么地方不一样？
不，我跟他不一样。我知道什么是爱。因为爱上了小花，我的内心才得以从损益、世俗还有父母的想法中解放出来，获得自由。
我对你的爱，越来越深了，你的眼睛，语言，笑容，指尖，想要让全部的你成为我的一切。
然而，与田拍了照片。他还把照片给你看。明明在把答题用纸交给他的时候，他还对我说了「再见」，但结果却变成了这样。那家伙还真是个相当卑劣的笨男人。
不，其实我是知道的。我才是最笨的那个人。不敢相信自己是真心爱你，还想着要去实验的我真是太晕蠢了。
真是非常抱歉。恳请你原谅我。不，就算你不原谅我也没关系。如果你还不能相信我的话，那么直到你愿意再度相信我为止，请让我待在你的身边。拜托了，请给我一个机会。
我所爱这的，就只有你。如果你不愿意原谅我的话，我之后也不会再去触碰任何人，也不会向任何人诉说爱意。只能孤身一人的生活下去。这实在是太孤独了。能将我从这份孤独中拯救出来的，就只有你，花。
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年1月25日消印）
周三的时候发现了放在自己书包里头野野写的信，回到家之后看了。
我从未有像现在这样生气过。你把跟与田的事情告诉我，到底是什么意思？你跟男人也能做，那么我呢？听到你说你喜欢我，然后就相信了这些，还跟你上了床的我呢？我可从来没有跟男人做过这种事！我也没有跟自己不爱的人性交过！你可以跟男人做那种事，或许你因为确定了自己不是同性恋而安下心来，那我呢，相信了你的我不就确定是同性恋了！？「与世间上的大多数人走上不同的道路」，因为是你我才会做出这样的选择，因为是你所以我才会相信，你从今往后要怎么活下去？我不知道！我也不想知道！！
我也去随便找个男的睡好了。如果给墨汁的小木打电话，他肯定会非常开心的过来吧。这样我们就扯平了。不是么？
……嗯，我到底再说什么呢。这对小木也太失礼了。因为这种理由就跟我睡觉的男性，我这么说他也太失礼了。真是奇怪。我会变的这么奇怪。全都是野野的错！
这就是所谓的嫉妒么？但是嫉妒，为什么会这么痛苦，这么丑陋呢。而让我最无法忍受的是。将这份痛苦，丑陋的心情植物我内心的人，正是我最喜欢的你。我到底该怎么办才好。到底要怎么做才能从这份心情中逃离。如果让自己变得讨厌你的话，就能忘记这一切么？
没有办法啊！就算变得讨厌你，心中的憎恨也不会消失。野野已经让我变成了，跟一直以来的自己完全不同的生物。并不是因为爱，而是因为背叛。
但是，也只有重头再来了吧。因为我，根本就不可能会打从心底里讨厌野野。我想要相信你，想要相信你曾经对我说过的，你爱我。我想要相信，想要取回与你的那些。与你在一起说着，笑着，看着，接吻，触碰着你的那些幸福时光。
上野和与田的那张照片，把它给我。就是我们在扇町拍下的，那张照片。这样的话我就原谅你。
牧田花
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牧田花样（昭和60年1月26日消印速达）
当然，我会把照片给你。如果这样就你就能原谅我的话。但是，你要照片做什么呢？
野野原茜-
*-*-*-*
野野
我要拿给学校。要是早点这么做就好了。在拍下照片之后马上那么做就好了。那样的话与田就不会继续待在学校了吧，或许上野也不会因此而退学了。野野跟与田上过床的事情也可以当做没有发生过！我就能继续无忧无虑下去，也不会像现在这样被野野耍！
我是说了我被你耍了吧。上课中传给你写了这种内容的纸条，万一被别人看到该怎么办。不过，都不所谓了。一切都无所谓了。
与田手上或许还拿着你躺在床上露出脸的照片吧。要是把那张照片给学校看了的话，或许还会把你也牵扯进来。你或许也会因此而退学吧，野野。通向好大学，好公司的道路离你越来越远。
不过，野野的话应该能巧妙的为自己开脱吧。不管怎么说，我都不想再见到与田的那张脸，赶紧离开我的视线。就算只是在学校里跟他呼吸着相同的空气也不行。
就像是基督教中为了证明爱情而殉教的人那样，把爱证明给我看吧。把照片给我。降临下来的苦难，你就完美的跨越给我看吧！
花
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野野原茜样（昭和60年2月1日消印）
啊啊，野野。我到底做了什么啊。果然还是很奇怪啊。到这种时候我却害怕了起来。
野野你马上就把照片给我了。但是我却迷茫了，迷茫，结果最后，也不明白到底是因为嫉妒还是愤怒，昨天，我通过横滨中央邮局的信箱寄出去了。收信人是校长。为了不暴露笔记，地址还有信都是用尺规比着写的。「与田跟学生睡了。现在马上把他从学校辞退」。这句话中的每个字我都是用尺规比着线条写出来的，眼泪不争气的流了出来。自己，野野，与田，大家都是一样的笨拙，不堪。
但是，当信封从我手中滑落，被吸入信箱的那个瞬间，我却后悔了。该怎么办，如果野野最后必须要从学校离开的话。我们两人，肯定会被分开。该怎么办，怎么办，帮帮我。对不起，野野。我该怎么办才好？我，不希望野野离开。野野，我果然还是无可救药的喜欢着你。为什么就没有发现呢。为什么我连这么重要的事都没有注意到就把信寄了出去呢。我不明白自己到底在做什么。
咬着毛巾的我，好想大叫出来。我好奇怪。野野，不管怎么样请一定要。阻止变得奇怪的我。拜托了。
牧田花
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牧田花样（昭和60年2月3日消印）
啊啊，小花！今天（2号，周六），我跑去了你家，你从玄关出来时候的表情！你哭泣的样子，非常可爱，为什么会这么可爱呢。你能想象，在抱住你的时候，我究竟有多么幸福么？
虽然在你房间里的时候就已经说过了，不过看你好像还是很不安的样子，所以就写在信上了。没关系的。最近还有中学部的入学考试，学校那边应该也很慌张吧。这周末估计不会有什么动静，上野也已经退学了，他们或许是想要就这样糊弄过去。
万一，与田手上还有更具决定性的照片（关于我不雅的照片。真的很对比起），那就是真的没有办法了。就像小花写在信里的那样，我会把这当做试炼克服给你看的。退学什么的，其实都无所谓。我不是说过了么？只要小花还喜欢我，那我就什么都不需要了。
不管是大学还是就职，这次的事情让我深切的体会到了，那些东西对我来说究竟是多么的毫无价值。不管是自己的内心，还是你，我都不会再背叛这些了。我绝对不会再认错自己真正重视的东西了。就算我不能再在法兰切斯卡上学，我也能继续爱着你（然后，如果你也爱着我的话），这样就好。我只需要这样就足够了。
所以，没什么好担心的。事情会变成什么样现在也不知道，而且不管变成什么样我都不会有事的。我很会说话，这点小花也是知道的吧。
小花会愤怒的寄出信，我当然能理解。你能对我说出原谅，我就已经高兴的快要哭出来了。小花的心胸竟会如此宽广。
呐，小花。信的事情你就不要在意了，如果可以的话，一起去什么地方玩玩吧。再去一次江之岛怎么样？冬天应该没什么人吧，那个洞窟的压迫感或许还会变的更强。
然后呢…….，虽然我也知道自己没有立场说这种话，但还是请你绝对不要随便找男人上床。当然，女人也不行。小花跟自己以外的人做，光是想到这些就感觉快要吐出来了。一想到自己居然让小花体味到了这种嫉妒的感觉，我就恨不得要把自己杀了。
花，谢谢你。谢谢你能原谅我。我很后悔，自己居然连让你安心都办不到。
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年2月5日消印）
昨天还有今天，野野总是被被叫去职员室，我心里不安极了。与田他倒是跟往常一样……。像这样的日子，以后还会一直持续下去么。我又开始后悔了，为什么自己会做出那么愚蠢的事情。
为什么，我要试探野野对自己的爱呢。「不要试探爱情」，弥撒的时候神父不是经常这么说么。但是，他说的爱应该跟我所说的想去甚远吧。神不也是，经常试探人类么。「献上你的孩子吧」就像这之类的。一旦知道了人信奉其他神明，就愤怒发狂。就是说神也会嫉妒的吧。在圣书中读到这些的时候，「啊啊，还真是人类想出来的事情啊」。我就会往这方面去想。
之前看到野野在上课的时候偷偷看圣书，我都想的是「就算要打法时间，稍微看点别的不好么」。但是当我自己抱着想让内心冷静下来一点的想法。也看着圣书的时候。倒也还挺有趣的。只是内心完全冷静不下来，脑子里在想的全都是神大人的嫉妒这类东西。
江之岛，好啊！不过抱歉，现在没有去那里的心情。不要误会，我并不是说我还没有原谅野野。野野要是退学了的话该怎么办，我现在满脑子都在在意这件事，根本没去玩的心情。
如果被学校叫过去了的话，绝对要告诉我，不要总想着一个人去解决。毕竟这就是因为我的错。
牧田花
*-*-*-*-*-
花
你还真是爱担心呢，我没关系的。
虽然小花没有想要试探我的意思，不过你要想要试探的话，我会很高兴的。随便来试探我吧。我一定会证明给你看。
我的爱。
呜呜，稍微说了些羞耻的话。上课中传的纸条里头，我也写进去了大胆的东西呢。
圣书，单纯当做读物来看的话也挺有趣的。但是，抱着轻松的心情这点很重要哦。我也很能明白小花的心情，江之岛在呼唤着我们！
野野
*-*-*-*-*
野野
昨天，听说你放学后去了职员室？我是从小忍那里听说的。啊啊，要是我没有去补习班就好了！老师们都对你说什么了？明明都说了要告诉我，为什么你还是没跟我说呢。午休的时候，我会好好问问你的！
花
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牧田花样（昭和60年2月12日消印）
本身的话，三连休的时候我就想邀请小花一起去江之岛的，没有去成还真是遗憾。
连休结束（十二日，周二），我在家休息没有去学校。或者说是，我被停课一周。抱歉，没能亲口告诉你。但是，我没有任何问题，还请你安心。
在我被学校叫过去了之后。小花好几次都关心的问我，「没问题么？」。而我每次的回答都是「没事，没事」。那并不是在说谎，我也不是想要对小花隐瞒什么，而是我真心觉得这些都没什么。
上周四（7号）我被叫住，放学后去了职员室。在表情僵硬的班主任带领下，向校长室走去。这还是我自中学入学考试的面试以来，第一次进入校长室。校长的桌子上放着小小的玛利亚雕像，还有插着白色百合花的花瓶。百合花浓烈的香气，让我感觉都快喘不过气来了。
我坐到沙发上，旁边就是班主任，矮桌对面的沙发上，校长和教导主任坐在那里。
「你知道，我们为什么要叫你过来么」
校长这么对我说。被修女打扮的初老女性这么询问，还真是稀有的经验。
「不」
我装出紧张的样子，小声的回答。尽可能的装出一副纯真的样子，表现出完全不知道自己有什么罪过样子。
校长像我使了一个眼色，教导主任则看起来心情很不好的调整了一下坐姿。看吧，我们学校的男老师，全都是这种弱势家伙（与田是个例外，虽然他也就只有精神异常丰满）。上课的时候我就有这种印象了，这么看来我的果然没有看错。就算在关系上同为老师，法兰切斯卡里的男老师果然还是给人一种受压迫的感觉。
「我们倒是不像声张这件事情」
教导主任继续说。「其实有一封告发信被送到了我们这里」
「告发」
「某位老师，那个…….」
教导主任一副不知道不知道该不该说的样子，校长这个时候干脆的说了出来。
「告发说跟学生有不当的关系」
修女的语气姑且是想要表达「谁都没有不当的关系」这样的意思。但是她说话的态度实在是过于堂堂正正，以至于我都快要笑出来了，想要忍耐住还真是不容易。
像这种时候，最重要的就是保持沉默。「这样啊」我结束了对话。
教导主任和班主任似乎都在烦恼，要怎么切入话题。校长则是盯着我的表情。
最先输给沉默的人是教导主任。
「我们去向那个老师确认，这件事情是否属实时候。他回答自己只不过是在辅导学生而已」
「不好意思」
我在这个时候打断了他的话。因为我判断在这个时候插嘴是最不容易被为难的。
「告发的那封信，具体都写了些什么呢？为什么我会被老师们叫到这里来呢，这些我都不是很明白」
这个时候校长开口了。「我们现在也有几个疑问。其中之一就是，拍下那张照片，写信告发老师和学生之间不当关系的人，到底是谁」
另一个则是，说到这，校长把视线转向了教导主任，然后教导主任就从放在膝盖上的青色的文件夹中，拿出了一枚照片放到面前的桌子上给我看。
「今天早上，这个被放在了校长办公室的桌子上」
正如你所想的，就是与田拍下的那张。爱情旅店昏暗的床上，我露出肩膀趴在床上睡觉的照片。大概跟与田拿给小花看的是同一张。
接下来，要怎么办呢。我思考着。照片比我预想中的还要模糊，大概老师们也没有十足的把握可以确信那上面的就是我吧。总之就先既不肯定也不否定，继续执行保持沉默的作战计划，先看看对方的态度。
「这张照片里的，不是野野原么？」
坐在我旁边的班主任说。跟校长比起来，她是比教导主任还要低一级的小人物。我们的班主任，还很年轻啊。
「诶，我？」
我故意装出被吓了一跳的样子。「不是的，老师。这肯定是什么地方弄错了，我什么都不知道」
当然，实际上我很清楚。小花寄过去的告发信，与田在被校长等人责问，「那是偶然注意到上野在街上闲逛，去叫她注意时候被拍下里的照片」他应该是这么为自己开脱的吧。「那个时候确实，被两个女高中生拍下照片里，不过是谁我就不知道了」没准他还这么说过。因为那张与田和上野的照片，是在宾馆外面拍下来的。虽然我们觉得那已经算是决定性的瞬间，但可惜，那张照片要作为证据还是有些过于薄弱。
把我的照片放到校长桌子上的，除了与田之外不可能会有其他人。这是那家伙，为了把我赶出学校而采取的反击。「就算丢了工作也不痛不痒」虽然看起来很帅的样子说出了这种话，但是真到这样的时候，他还真是个度量狭小的男人啊。
「是这样么。那么，这张照片呢？」
听到校长这么说，教导主任从青色的文件夹中又拿出了另一张照片
完了，被算计了。那是一张更清晰的拍到了我正脸的照片。都被拍下了这种照片，我居然还能毫无知觉的睡觉，真是一生的耻辱。肯定是因为父母的鼾声太吵，导致我总是睡眠不足害的。也就是说，元凶就是那个狭小的房间和薄薄的墙壁。贫穷真是讨厌。
小花现在肯定在叫我别开玩笑了吧。不过那个时候的我，真的是非常认真的思考。自己的大脑正在以前所未有的速度运转着，拼命思考要怎么样才能度过眼前的危机。
但是，已经没有办法了啊，因为刚才，「那个不是我」我就已经否定过一次了，在这个时候，出现了能够明确证明那就是我的第二张照片，这下我只能投降了。那你刚才说「那不是我」，就是在骗人了。为什么要骗人，背后肯定还有有什么不可告人的事。自然而然的就证明出了这样的结果。居然设下了这种两段式的圈套，也不知道该说老师们是谋士还是应该说他们卑鄙。
我想了想，事到如今，除了哭泣以外就没有其他办法了。我一边小声的啜泣着，一边说「对不起」。
「但这个，是因为朋友的好奇心才会去的。说是朋友，但其实也是女生。是真的，『爱情旅馆会是什么样的地方呢』，因为她这么说所以才会一时兴起跑去看看的。因为制服变皱就麻烦了，所以交换着洗澡的时候，我就那样躺在床上睡着了」
「你说的那个朋友，是谁」
「这个我不能说。因为是其他学校的人，这样会给她添麻烦的」
自己这样能说通么，我自己都心存疑惑，但是也只能这样了。我觉得，自己现在还是不要说出与田的名字会比较好。与田和上野的那张照片上的旅馆的外观，还有我那张照片中旅馆的内装，请你们去现场确认一下。或许我当时这么说就好了。「我是被与田老师威胁，才会跟他去宾馆。上野也是一样」。
但是，那么做太危险了。我必须先要要想办法摆脱现在的困境，我觉得，如果不让与田也尝到苦头的话，根本不知道他以后还会再做出什么样的事。如果作为让他被学校辞退的代价，我也被退学了的话，就太划不来了吧。
校长几人在那之后又不停的追问我，是跟谁一起去的旅馆。但是我继续保持沉默（这我怎么可能说出来，因为对方就是与田）。最后。
「老师，我不想出卖我的朋友。我们一起去旅馆是不好的事情么，我们也没有做什么不可告人的事情。我不想变成犹大」
我流着眼泪说。听到我这么说，对方也犹豫了。站在引导名为学生的小羊的立场上，他们绝对不肯能对学生说出「变成犹大」这种话来。
「我知道了」
校长叹了一口气。「但是，我们必须要请你的父母来学校一趟」
「我，一定要离开学校了么？」（啜泣啜泣）
「那样也太严厉了。正如『如同免去我们的债，我们也免去人的债①』」
现在的我真是太感谢耶稣的教导了。结果这件事情就以我被停学收场。但是毕竟总被与田这么整，我的内心实在是太气愤了。所以最后我对他们说。
「老师，真的非常感谢。我再也不会干这种愚蠢的事情了。只是……。这张照片，拿着这张照片的人是与田老师」
我马上就感受到了老师们聚集到自己身上的视线。
「我之前说『跟其他学校的朋友一起，去了爱情旅馆。虽然很遗憾，是和女生一起的，真到很抱歉』，因为觉得好玩所以想给朋友们看看，就把照片夹在笔记本里头带到学校来。但是被与田老师看到，然后就被『没收』了。向他说明事情原由之后，他对我说『我不会告诉其他老师，但是以后绝对不许再去那种地方』，他看起来还很生气的样子。虽然我觉得会这样也是理所当然的。但是，为什么那张照片会被放到校长的桌子上呢。是谁从与田老师那里把照片偷走了么。还是说莫非，就是与田老师自己放到这里来的？但如果是与田老师的话，这种事情应该没必要偷偷做吧」
呼啊~，手累了。抱歉写了这么多。虽然我整个三连休期间，都因为太闲了一直在写信，但总是没办法完结。父母非常愤怒。周六（9号）母亲跟我一起到了学校。在没有一个学生的教学楼的校长室里，对我说了停学一周的事情。知道了这一切的母亲浑身颤抖着扇了我的脸颊。她继续伸手准备向着我另外一边的脸颊，但到最后还是没能打下来。教导主任慌张的介入制止，「这位母亲，还请你冷静一下」。校长则是用冷冷的语气说，「停学期间，每天都要写反省书。也会有课业，就算在自己家也请好好学习」。
母亲从教学楼中出来之后，就快步的向前走去。感觉她，就像是不想看到我一样。望着母亲那渐渐远去的背影，我慢悠悠的走在通向校门的小路上。冬季微微放晴的天空。落光了叶子只剩下细长的黑色树枝在天空中神展开来的榉树。排列着灰色玻璃窗的我们的学校。
网球场上，就算是周六也还是有网球部的人在那里。是中村。
「诶？这不是野野原么。为什么会在这里」
她透过金属网像我搭话。
「嗯~，稍微有点事。社团活动加油啊」
「谢谢~。回见了！」
我们互相微笑的挥了挥手。然后中村就跑回了网球场，指导后辈们要如何挥动球拍。就只有在那个时候，不知道为什么我觉得自己很凄惨。
让你受伤，让母亲生气，因为与田的事情还被停学的自己。感觉就像是个沾染了污垢的傻瓜。
「野野原」
这个时候，又听见有人在叫我。回过头，班主任向我小跑了过来。或许是因为急匆匆追出来的原因，她身上没有穿外套。罩衫上就只披了一件毛衣，她站到了我的面前。
「呐，拜托了，请告诉我真实的情况」
班主任小声的对我说。「你跟与田老师之间，发生了些什么对吧？跟你一起去爱情旅馆的人，其实并不是你的朋友…」
「老师」
我打断她。「请不要误会。我想要包庇的人，才不是与田老师。我是为了保护自己，还有我真正喜欢的人，才会那么说的」
「那么，果然」
「这所学校，已经有狼混进来了的事实。老师们应该也隐隐约约感觉到了吧」
班主任的目光里，闪烁着动摇和些许的决心。对她来说真是灾难啊。上野和我，在自己的班上接连不断的出现问题儿童。但是，正因如此才更应该要思考。对方到底是什么人。肯定有一个有问题的男人，老师们都很清楚这。但是，又没办法就这么轻易的，踏足问题的核心。
「把狼赶出去，应该不是小羊而牧羊人的责任吧」
我继续对她说。「小羊就只会成为狼的饵料。放任不管的话，小羊们只会不断的沦为狼的食物」
那么失礼了，寒暄之后，我就走出了校门。班主任她站在原地，看起来就像是紧紧的抱住了自己的身体一样。
没准，连班主任都已经跟与田有关系了。如果真是那样的话，在这看似清纯的女生乐园里，究竟还隐藏着怎样的泥沼。
我顺着长长的石阶，向车站走去。母亲她就站在检票口那里等我。
「太慢了」
母亲看起来很焦躁的说。「真是的你啊，到底都干了些什么。这下你的内审肯定糟透了」
「抱歉」
虽然口头上道歉了，但内心其实是在想内审这种东西根本就无所谓（哎呀，碰巧就变成冷笑话了②）。本身，我就没有准备靠推荐去上大学。而且靠推荐也去不了东大啊。只要通过考试就能去上大学，所以内审这种东西就算再差无所谓。
午后没什么乘客的电车上，我跟母亲并排坐着。我感觉自己眼眶渐渐的变热了。母亲她果然，是把我能不能上得了好大学这点看的比什么都重要，还真是讽刺。还是高中生的女儿跟什么人一起去了爱情旅馆，被拍下了照片，那照片还被放到了校长的桌子上，这种事情应该一点都不普通吧。像班主任那样，想到这会不会是有什么不好的人故意做出来的，并为此感到担心这才是正常的吧。
但是，母亲她却没有担心这些。自己的女儿是不是跟什么人上床了，是不是被什么人骗了，比起这些事情，她更看重的反而是大学和就职。
真是可悲。一想到这样的人居然就是自己的父母，我的内心就感到一股难以忍受徒劳。
「事到如今就算哭也没有用。因为做了蠢事，你都已经被学校停学了」
看到我落在指甲上的眼泪，母亲语气轻蔑的说。
花，事情变成这样，真是抱歉。但是，我并没有因为内审这种事情而动摇（我很厉害吧），我真的没有关系，所以不要再担心了。与田今后是会受到某种处分，或者还是跟往常一样悠闲的在法兰切斯卡当教师，这些还不知道。不过总之，还是不要接近他了吧。在我去不了学校的这段时间，绝对不要跟他两个人独处。
还有就是，虽然对老师们说明时候，我说了「很遗憾，去爱情旅馆的时候是跟女生一起的」，但是我一点都不觉得跟女生就「很遗憾」。如果，能跟小花一起去的话，那肯定会是开心又刺激，连做梦都会在想吧。哦吼吼。
同性的话那就是朋友。跟同性去爱情旅馆理由就只是出于好奇心，并不会有什么具体的行为。这是深入人心的「常识」，实际上到底是怎样的呢。我也反过来利用这个「常识」，作为自己的借口来使用，虽然我也没有权利对他人的看法说三道四就是了。
但就算是同性，也可以成为恋人。就像你跟我这样。如果是以恋人的身份一起去爱情旅馆的话，那该做的事情还是会做的呢。
以后有机会，我想跟小花一起去爱情旅馆。「会是个什么样的地方呢」，装作是朋友之间开玩笑的样子走进去，让我们就躺在那宽敞的大床上诉说爱意吧。
那么就到这了，小花。保重。这段时间要暂时要跟你分别了，再见！一周之后再见吧。
野野原茜
*-*-*-*-*-
①主祷文中的一句，意思是我们要像上帝宽恕人的罪过一样，学会宽恕他人。中文翻译跟日文翻译语序正好是个反的，沿用中文翻译的话后面的话前后文会有点对不上，所以我稍微改了一下，没有沿用中文翻译。
②日语中‘内心’和‘内申’发音相同
*-*-*-*-*-*
野野原茜（昭和60年2月14日消印）
昨天（12号，周二）我去了学校，发现野野没有来上学，然后就听到了野野被停学的传闻。「据说是去爱情旅馆被发现了」「不是吧，跟谁一起？」。教室还有走廊里，大家都在充满好奇心的低声讨论这件事。
不光是小忍和小村，就连平时不怎么说话的人都跑来打听各种各样的事。「小花，你已经知道了么？」。「不，我什么都不知道」我是这么回答的。因为我是真的，什么都不知道！真是太过分了，野野。周二那天，你知道我是抱着什么样的心情度过的么？我混乱极了，心里满是不安还有担心。
与田还是跟往常一样来学校，跟往常一样的上课。他的神经到底是什么样的啊。他准备就这样，安稳的赖在法兰切斯卡么。其他老师们都允许了么。如果真是这样的话，大人们还真是，愚蠢又无能的存在。
把罪过推到野野一个人的头上，然后自己装作一副什么都不知道的样子！与田，不可饶恕！真想把打扫厕所用抹布里头的水拧到他的茶杯里。
不不，那种事情，我不会做的。放心，我是不会靠近社会科研究室的。
我会等待，直到野野回来。总之就是现在的谣言很厉害，等你回来了或许会有段时间都觉得很难受，不过没关系。我会守护在你的身旁。
今天，回到家。野野的那封长信送到了，我一口气读完。野野还真是冷静啊，如果是我的话，肯定在被叫去校长室的时候就已经坐立不安了，根本不可能像野野那样冷静的思考。
关于你的母亲，我觉得最好还是不要太在意了。对野野的担心，她也只有这一种表达方式，肯定是这样的。突然发生这种事情，你母亲的内心肯定也在动摇。
看过了野野的信，幸好昨天和今天上课的时候我都有在好好做笔记。平时的话我肯定会睡着，但现在一想到是为了野野，我绝对会打起精，让自己神每节课都醒着，我很了不起吧。「一般人都会这样」，虽然我想野野大概会这么说（明明野野你自己，上课中不还是会偶尔睡着），不过这对我来说已经很不容易了。
我的成绩或许还会因为野野被停学的关系而上升呢。才怪。只是记个笔记而已，我的脑袋又不会因此变聪明，而且我的成绩怎么样都无所谓！比起这种事，要是野野没有被停学就好了。
笔记的复印件，我也装到信封里了，从明天开始，我会把所有科目笔记的复印件都寄给你。
反省书，你都会写些什么呢。像是「以后绝对不会再因为好奇心就跑去爱情旅馆。一定会跟恋人一起去」之类的？啊，感觉我说这些稍微有点讨人厌呢。抱歉。我没有那种意思。
情人节，没办法跟你一起度过真是遗憾。一周的时间要是能快点过去就好了。
牧田花
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野野原茜样（昭和60年2月15日消印）
没有野野的这一周，实在是太漫长了。真的好无聊。但是，我终于还是想办法挺过来了。
现在，是周五的第五节课。与田正在上课。不用担心，笔记我有好好的记下来。今天我就会把笔记的复印件跟这封信一起寄出去。周末的时候好好看，等下周一来了，你一定要跟上课程哦（在野野被停学的这段时间，就让我稍微沉浸在优越感中一下吧。哼哼）。
话虽这么说，其实有很多地方我自己也不明白，就直接照着板书抄下来了。或许没办法帮上你多大忙。抱歉，这下再次让我体会到了我平时的笔记记得都是什么样子。现在突然要我模仿野野上课的样子，我再不努力的话可就就真的糟了。
啊，现在，跟与田对上视线了。不过没关系，我现在正以非常自然的样子在听课（虽然私底下在干别的事）。现在的我，绝对不会主动移开视线的。虽然跟与田对上视线让我觉有些毛骨悚然，而且还既生气又恶心，但我是绝对不会输的。看吧，他承受不住压力把视线移开了，现在他正盯着别人。
我想与田应该是在怕我。
这也是当然的啊。因为我现在满脑子都在念想着，你这种家伙赶紧去死就好了！
跟野野上过床的男人！！！那么轻率的，跟野野！！！
抱歉，写了这种东西。我，是不是有点奇怪。一周都没能跟野野见面，太寂寞了。时不时的就感到心中有一股怒气。看着与田的脸，再次想起那张照片。就感觉自己心中的什么东西 （会是心脏么？）就像是要爆发了一样，我也不知道该怎么做才好。我想应该是情绪不安定的关系。大概。
我最重要的，最喜欢的野野。过了这周，就能跟以前一样来学校，跟我在一起说话，一起笑，这样，我肯定就能变回原来的那个我了吧。请相信。现在的这个我，绝对不是真正的我。
死吧。死吧。死吧。去死吧。大家全都去死吧。
写出来感觉心情稍微舒坦了一些。正好也下课了。一想到至少见不到你的时间这周就结束了，心里就安下心来。
啊，刚才那些话不是在说野野。那是我对与田说的（内心里）。
野野，我真是太喜欢你了。
牧田花
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花
谢谢你的笔记。真是帮大忙了。
看了你寄来的那封信，我一直都在担心。想要从家里出来但是却被父母狠狠的训了一顿，结果没办法给你回信。因为我愚蠢的行为，让你留下了痛苦的回忆真的很对不起。虽然在家里已经写好了信，但那个刚才被我撕掉了。久违的在学校见到小花，跟你说话，你还用笑容迎接我……。我真是太高兴了。小花其实很坚强呢。我却这么担心，感觉我这样反而显得很失礼，所以我就把写好的信撕掉了。
然后现在，我又新写了一封信给你。是的，在上课的时候写的。学习什么的已经无所谓了。我现在，不管信的内容被谁看到都没有关系。我所重视的就只有小花。这还是我第一次向挂在黑板上的那个十字架祈祷，祈祷小花内心安宁。
希望有一天，小花可以内心平和的，在真正的意义上原谅我，再次真实的向我展露爱与信赖，我祈祷那一天的到来。为了实现这些，我愿意做任何事情。小花，如果是为了你的话。
就像小花所预告的那样，确实停学结束再次回来之后，我感觉糟透了。在走廊上的时候，就连其他班的人都在用闪闪发光的目光看着我。至于闪闪发光的原因，并不是因为对我抱有尊敬或者崇拜。只是因为那件事，对我充满了好奇而已。
这么说来，比起闪闪发光这个词，或许用充满好奇会更恰当一些。
休息时间去厕所的时候，原本站在镜子面前的几个人，一看到了我的脸就突然就沉默了！而且那几个人中还有小村。「哎呀哎呀」要忍住不笑出来还真是不容易。
我装作没有注意到这不自然的沉默，「呀吼」脸上带着笑容向他们打招呼，然后就走进入了隔间（我感觉自己装作没注意到的样子，相当不自然）。她们也「嗯」的勉强挤出笑容回应我，不自然的样子一眼就能看出来，「那个啊」一边转移到别的话题，一边走出了厕所。我关上了隔间的门，听着她们的声音渐渐远去，周围又安静下来的时候，待在隔间里的我大笑了出来。「啊哈哈」的，实际上真的发出了笑声。
我想应该不是我的自我意识过剩。她们在说的那些关于我的传言。大概没有恶意，也不是什么坏话，仅仅只是出于满满的好奇心而已。议论的主题大概是「说真的，为什么野野原会被停学一周」。大概也就是充满好奇心谈论着这些吧。
真是可怜的闲人们。
虽然有些难受但也只能忍耐了。等过段时间她们自然就会腻了，毕竟事态发展成这样也算是我造成的。
事到如今小花还能接受我，这对我来说是何种程度的救赎啊，小花就是我的太阳。是爱。是光芒本身。
不，或许是神也说不定。对我来说的神，那是有着你的模样。不管何时都在我的心中，闪耀，给我劝诫，将我引导向善良的道路上，将你那无穷无尽的爱，播撒在我心中。
你以前，曾经说过不管是神还是你自己都是「残酷且丑陋」，你曾经这么写过吧。但是，那是不对的。我眼中所看到的与你一样的「神」，美丽的样子没有任何东西可以与之比拟。温柔，慈悲。
就算你变得不正常了也没有关系。就算那样我也会很高兴。一想到我让你承受了那么多，让你痛苦到变得不正常，我也感觉非常的痛苦。但是，我也很开心！自己竟会有现在这样的心情，真是完全没办法想象。自己竟然会有如此矛盾，自大的心情。
但我会诚实的写出来。花，请你尽情的变奇怪吧。不用顾虑。将一切都打碎，毁坏。就算你变得奇怪，我也会依旧爱着你。
就让我们再来试试我们的爱情吧。我已经确信了，我对你的爱绝对不会动摇。我对你那与神明相等的爱，无论发生什么都不会动摇。
花，语言已经没有办法表达了。希望你也能相信我。我的心。我的爱。
虽然对如同神明一样存在的你说这些真是惭愧，但马上就要到期末考试了。托你带给我的笔记复印件的福，我已经做好了完全的准备，那么你怎么样了呢？如果不介意的话，要不要再在一起复习？如果是还有关那方面的问题，也请不要顾虑说出你的希望。好了，将写好的活页纸折好，悄悄的传递到你的桌子上。祈祷中途不会被阿福发现。也祈祷坐在配送路线上的小村，不要输给好奇心偷看这封信。
就只有在今天这种时候我才会祈祷这么多哦。
野野
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野野
对了，马上就要期末了！然而，野野你居然还这么轻松。上课中，现在是写长信的时候么？明明都已经被停学了。哼。
确实，现在到处都是谣言还有私语。但是，我也觉得不用在意就好了。野野就只需要跟往常一样。我也会跟往常一样。
虽然野野说那是「闪闪发亮（好奇心）」。当然我也觉得确实有那种因素在里边，但真实的情况会不会并不是那样的呢。大家，果然还是带着闪闪发光的眼神在看我们。尊敬和崇拜（抱歉这里写的不是汉字。因为感觉好像马上就要打下课铃所以就着急了。喂，这样写说明反而更浪费时间啊。我真是个笨蛋）。大概更接近于这样的感情。
野野，在这群小羊当中。你成为英雄了哦。
你是知晓，经历过另外一个世界的人。迈入了大人行列的人。大家都有这样的感觉，为此感到兴奋，充满了兴趣。迫不及待的想要知道的更详细的细节。
你与男性交往，与男性上床，并且还因此被停学！（至少，在学校内这样的传言正在蔓延）
但我要怎么接受这些呢？我才是那个和你交往的人，和你上床的人，但是这样的事实却没有一个人知道。甚至都没有人意识到。痛苦，我好痛苦。不甘心。好想要大声喊出来！现在马上就想要喊出来！用会让阿福老师吓一跳的声音喊出来。要是我能用足以震碎教学楼所有的玻璃，让横滨港口掀起海啸的巨大声音，发出疾呼就好了！！！
我没能成为英雄。也成为不了英雄。虽然我也没想过要成为英雄，但为什么会有这样的差距？我与你相同，甚至还要更深的爱着你，想要将自己的一切都交给你！但这一切却都像没有发生过一样。我的爱，我所做的那些，都像是透明不存在的一样。
你践踏了我的爱还有我所做一切，将这一切消除。跟与田上床，然后成为了英雄。
不要忘记这些。
好奇怪。我还是好奇怪。一旦想要把自己的内心转化到纸上，内容就会变的越来越奇怪。无法停止的，从内心满溢出来。
明明自己不想被野野讨厌。明明自己想要原谅野野。
原谅，到底要怎么做才能原谅呢？
考前复习，务必要一起~。考试结束就是春假了。来想想快乐的事情吧。跟野野一起漫步在江之岛。闪闪发光的大海。海鸥。
花
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野野原茜样（昭和60年3月7日消印）
哎呀哎呀，考试也结束了。真是不容易啊。不过，多亏了野野，感觉自己至少能顺利升上高三了。不过以我的成绩，来年恐怕是没有办法跟野野继续同班就是了。嗯~，成绩通知单还没有出来，还不能失去希望。
野野，我一直都不太安定，真的很抱歉。野野一直都在支持我，对我说「没关系」让我安心，抚摸着我的肩膀和头发，对我说「爱你」。我好高兴。谢谢。我也爱你。
野野能来在我家一起考前复习，真的好开心。看到我恢复了精神，妹妹她似乎也安心了。「姐姐一旦离开野野原就不行了呢」她对我说，一副什么都知道的样子。还装作大人的样子，太奇怪了。
如果能跟野野一起生活的话，我肯定会更安心（虽然有个妹妹碍事）。自己做炒饭来当晚饭，轮流去洗澡，在同一个房间睡觉。偶尔，在同一张床上（因为，如果每晚都那样的话，在学校不是就会很困么？）。我们的舌头。我们的指尖。我们的体温。
感觉好像写了什么色色的东西。诶嘿嘿。
马上就要到结业式了呢（通知单的事，现在就忘掉吧！）。前辈们，终于还是毕业了啊。因为在摄影部受到了前辈不少的照顾，毕业典礼上我或许会哭。焦距、曝光时机，乃至成像的方法，全部都是从前辈那里学来的。虽然成像到现在我都还是做不太好就是了。
社团里的大家准备向前辈送点花，而且已经跟花店定好了。准备工作是我来做的。虽然平常不怎么参加社团的活动，但是至少这种事情我还是想要好好参与。野野所在的地理研，准备做什么呢？
到了下个学年，就轮到我们变成最高年级了，跟野野分到不同的班级（大概，已经可以肯定了），一年后的这个时候，我们就也要高中毕业了。到时候会变成什么样子呢。不在法兰切斯卡上学的自己，现在我还想象不出来。光是要去想象，就会觉得可怕。就像是身处在漆黑的夜晚一样，什么都看不见。
牧田花
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花
毕业典礼真是太感动了。毕竟是在一起共处时间最长的前辈，一想到接下来就要轮到我们了，果然还是留下来眼泪。
不过话说回来，小花还真是嚎啕大哭呢。可爱又可怜的样子，真让人不知道要怎么办好。
我们两个，在同一个年级真是太好了。明天可以一起毕业。如果能两个人共同迈出崭新一步的话，我想应该就不会害怕了。
之前计划好的江之岛之旅，26号（周二）怎么样？春假期间人应该会很多，所以我想平日可能会稍微好一点。啊，但是，小花是不是还有春季补习来着的？
今晚，电话联系。
到一年后毕业的那天为止，时间要是能过的慢一点就好了！
野野
追加。成绩单，怎么样？放心吧，就算被分到了不同的班级，我们也不会有任何改变。
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牧田花样（昭和60年3月28日消印）
小花，最近还好么？明明昨天才刚见过面，这样写会不会感觉很奇怪。
春天的江之岛也很不错啊。在洞窟里面的时候果然还是好紧张。
上次我们去的时候，海鸥有那么多么。大概是因为夏天的时候海滨特别热闹，所以都躲在海港那边不敢靠近吧。
除了跟小花在一起度过的那快乐的一天以外，春假我都是呆呆的看漫画打发时间。升上高三，也是时候该为了准备考试做最后的冲刺了。心理虽然明白，但就是没办法付诸行动啊。
现在，我正望着跟小花一起在江之岛买的，装有「星之砂」的小瓶子，同时写了下这封信。这种沙子，是在什么地方采集到的呢。江之岛附近，应该没有能采集到星之砂的海岸吧？而且沙子这种东西居然还要钱。仔细想想，就觉得这还真是疑点重重的特产，不过星之砂很漂亮，感觉也挺浪漫的，我喜欢。
我心里想着，小花应该也是把装着星之砂的小瓶当做装饰摆在桌子上吧。我的桌子上就摆着从小花那里收到的，椰子壳做成的人偶还有星之砂，感觉就像是个迷你的南国小岛。然后，就是我们一起买的那枚戒指，我轻吻了上面的那枚四叶草。
每当我呢吧有着我们共同回忆的东西增加的时候，我就感觉到我们之间的联系又加强了，就算彼此分离也能让我感觉到你就在我身边。
春季补习，要加油啊。我也来看看参考书吧，就当做是转换心情。
距离新学期开始，还需要在忍耐一会。好想赶快见到你啊。请随时给我打电话。
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年4月8日消印）
明明都收到了你的信，却还是在没有回信也没有回电话的状态下，步入了新学期。
果然还是分到了不同的班呢。虽然事先就已经有了心理准备，但还是有点被打击到。啊~，好寂寞啊。对不起，都怪我太笨了，野野！能进以国公立大学为目标的A班，不愧是野野。
星之砂，我全部都洒到院子里去了。就是在看着的时候，情不自禁就那么做了。瓶子里一点都没有留，大概已经全部被封吹走了吧。
话说回来，还真是吃惊啊。与田被调到墨汁那边去。毕业典礼的那天，完全没有提过这件事，他也没有打过招呼。
同属于教会而且挨得很近，不过那边是男子学校，因为女性不太好对付与田，所以法兰切斯卡跟墨汁那边应该有交流过一些什么吧
但是，只是墨汁的话你不觉得距离还是太近了么？我再也不想见到他！对我来说他最好滚出这片土地！如果在路上偶然遇到了的话，我想我绝对会毫不犹豫的吐出来。只是把与田调任到墨汁那边，大人们还真是恶心。一心只想着不要把事情闹大。蠢死了。
牧田花
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牧田花样（昭和60年4月16日消印）
……呐，小花。感觉最近你是不是对我有些冷淡，是我的错觉么？你是在为什么生气么？因为与田？如果是那样的话还请你不要再在意了。虽然我每次一说想这些，小花就会变得更生气。总是想着那家伙的事情，因为他导致我们两个人的关系变差，这样不是很奇怪么。本身就因为分到了不同的班级，导致在学校能跟小花待在一起的时间变少了。
前段时间我也说过，能让与田从法兰切斯卡离开，这件事不是就已经挺好了么？正如小花推测的那样，为了让他没办法再对学生出手，我们的校长肯定很那边的校长达成了什么协议。从以前开始就因为老师还有事务上的事情，两边有不少交流。虽然这次也是建立在大人们和安稳义思想下的交易，不过我倒是觉得挺爽快。与田被调到男子学校去，真是活该！
那家伙的事情怎么样的都无所谓了。从最开始就无关紧要。对我来说他就像是小簸箕，或是者擦黑板用的擦子那种程度的存在。因为那里有，觉得方便所以才会稍微用一下而已。
是不是觉得我说的很过分？但是，就像是我已经我说明过很多次的那样，这就是事实。而且我现在还在因为稍微使用过，而打心底里感到后悔。因为我让你受伤了。但是，我对与田是真的没有抱任何的感情或者想法。
我想再一次，向你传达，向你发誓。我所珍视的，我所爱着的，不管是过去还是将来都只有你。
呐，小花。这次的周末，要不要久违的去横滨玩？当然只有我们两个人。虽然从新学期一开始，就感觉到整个年起都充斥着一股备考的气氛，但偶尔还是需要松口气。你觉得呢？
野野原茜
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牧田花样（昭和60年4月21日消印）
昨天（20号，周六）玩的好开心。小花真的，很适合穿洋服呢。看着你一件接着一件的试穿，自己的嘴角就自然而然的露出了笑容。没办法用零用钱买给你真是遗憾！我们的学校，禁止在外面打工呢…。如果不是这样的话，不管是送报纸还是当公关我什么都会做，因为是为了你去赚钱呢。感觉我现在有点能理解那种为了可爱的女孩子，什么都愿意买的大叔的心情。
下次再一起出去玩吧！下次去看电影怎么样。最近『The NeverEnding Story①』的广告在电视上很火，小花看了么？感觉怎么样，「长着大叔脸的马尔济斯犬」一样的猎鹰。比起那个我还是更想要看起来更帅的龙。所以因为这样，「The NeverEnding ~」就算了吧。
在伊势佐木町跟小花道别之后，我又去日剧③看了『蜜蜂的耳语②』扮演主人公的那个名叫安娜·多伦特的孩子，实在是太可爱了！至于内容就…，或许有人会觉得无聊。不过却给我一种非常凄凉而又美丽的感觉。在混杂着谎言与真实的荒凉大地上一个人生活。一边惧怕着从黑暗中袭来的怪物，一遍等待着。依靠偶然照射下来的希望之光，支撑着疲惫的心灵。
小花应该没有去过日剧吧。我的话从去年冬天开始就偶尔会去。那是个很好的电影院哦。虽然街上还有电影院内依然会有喝醉的大叔。但是，大家都很安静。静静的看着。淡淡发出光芒的荧幕，或是因为下雨而变得泥泞的路面。那里的话也不会有老师巡视。就算我穿着制服闲逛也没有人在意。麻烦的事情全都忘掉，静静的看电影就好了。
你当时试穿过的那条黑色的裙子，要是买下来就好了！小花的零用钱应该足够买下来吧？真的非常适合你。是在顾虑我的心情么？用买裙子的钱去爱情旅馆怎么样？
对，我想写的就是这个。
你应该也也知道吧，那种地方其实并没有什么大不了的。我不会再跟别人去了，绝对。
野野原茜
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①中译名‘大魔域’，奇幻冒险类的电影，特效充满时代的气息，剧情的评价也不太好。
②西班牙电影，七十年代老电影，而且里头大量的隐喻了世界上的各大独裁政权，导致连中文的影评都没有。
③‘日剧’这是个电影院的名字，有楽町地标。
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花
信，收到了吧？我去了你的教室，还有屋顶也去了，但是都没能找到你。休息时间，你都是在哪里度过的呢？虽然不愿意这么想，但你果然是在躲我吧？关于裙子的那件事情，我写了「顾虑」这种词真是对不起。待在这所学校里，一不注意就变得低三下四了起来。小花也要注意哦。「不要让自己的内心变得贫乏，堂堂正正的做自己就好了。父母的收入这种事，实际上谁都不会去在意」。
不在意，是因为自己的状况根本就不需要在意那种事情。这么一想，就觉得小花说的太正确了。不把这些放在心上。不变得卑躬屈膝。一切都正如你所说的那样。
明明知道你就在学校里，但是却终是没办法见到你，没办法跟你说话，真是比什么都要痛苦。就像是在非常饿的时候，闻到了空气中飘来了咖喱的香气，但是却又不知道锅在什么地方，所以绝对吃不。抱歉，用咖喱来做比喻。感觉有点孩子气，不过我确实挺喜欢的。
分到了不同的班级，就会变成这样吧。我已经饿的快要死了。
野野
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野野
新的班级，好开心啊！以前因为不在一个班，所以都没怎么说上话的那些人，现在关系都变得挺不错。像是宫野、小诗。大家都很有趣。
等会我还要去补习班，所以就先走了。再见！
花-
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花
为什么明明在同一间学校，还必须要靠放把信放到鞋箱里的这种方式来交流呢？去教室还是没有找到你。莫非，你是极少出现在人类面前的妖精么？
野野
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野野原茜样（昭和60年5月9日消印）
野野，抱歉这么长时间都没能跟你好好在一起说话。明明你还特地跑到我的教室来邀请我黄金周一起出去玩。
我不是在躲你。是真的。黄金周我也必须要去补习班。毕竟我们都是应考生，必须要学习。尤其是我。
裙子什么的不需要。比起裙子我更想去爱情旅馆。你跟与田去过的爱情旅馆。「就是这个房间？」，如果我不停追问的话，野野的心情会变的很糟吧。「不记得了」虽然你这么说，但那是真的么？「这个旅馆，不管那个房间内装都是一样的」这句话的背后，不是就暗含了你跟与田不止去过一次的意思么。
我非常嫉妒。所以从进入房间的时候开始我就一直很不高兴。进入旅馆的时候内心还很激动，心里还在想如果被前台叫住该怎么办（虽然挡住了脸），感觉就像是在探险一样。我总是一味的依靠野野。但是，看到野野那副早已熟悉这些的样子，心里同样会感到焦躁和不安。
因为你身上沾染了别人的气味，所以我忍不住的觉得讨厌。比起气味，或许说是气息更合适。
房间的内装，好厉害啊。感觉整个房间就只有那张巨大的床。而且床上的被罩还都是鲜艳的紫红色！居然想在那样的地方做爱什么的，真是难以置信。而且还是跟男性，就是…….，根本就不会有想要做那种事情的「感觉」吧？那种仿佛在说「好了，请吧」的房间，「好，来了」这么轻易的就有「那种感觉」，到底算是怎么回事？男人在那种地方，全都会按下开关装傻么？
在这种房间都能让男性产生「那种想法」，野野还真是有魅力，一想到这些我的内心就无可救药的焦躁了起来。
我们并排坐在床上，一起看着电视。电视上是什么节目来着的，我已经完全记不得了。感觉好像是拿着什么报告去了那里的街道，又吃了些什么东西来着的。咖喱？应该是巨大的汉堡吧。满是肉汁。看起来很美味。两个小时还真是长。野野不停的在意着我，问我「要不要喝茶？」。我们的手一直握在一起。偶尔还会接吻。只是轻轻的接触对方的嘴唇而已。我悄悄闻着野野头发所散发出来的香气。宛如鲜花一样甜甜的香气。我送给你的洗发精，你之后又去买了相同的吧。让我平静下来的，是你的香气。
坐在床上，我一直在思考着的事情，野野你能想象的到么？这段时间我一直都在思考。
野野，我们，分手吧。
牧田花
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牧田花样（昭和60年5月11日消印速达）
不要！绝对不要离开！为什么你会说这些？我喜欢你。我喜欢你。不要抛弃我，请不要抛弃我，拜托了！
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年5月14日消印）
接电话，野野，不要逃避。我的心情是不会改变的。但是，我不想靠书信来来结束这一切。我想要见你，看着你的脸，好好跟你道别。
那之后，如果可以的话我们再来做朋友吧。只是变回到从前而已。在学校一起笑着，一起顺着那长长的石阶走向车站。好么？什么都不会改变。嗯，以后我们一起度过的时间肯定还会更加快乐。从嫉妒，愤怒还有焦虑中解脱出来，以后，我们就是自由的了。
我想跟你见面。野野，理解我。
牧田花
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野野原茜样（昭和60年5月16日消印）
野野，今天你也没有来学校呢。是感冒了么？嗯，应该不是吧。因为你不想见我，对吧？
在自己家里冷静下来好好的想想。就算我不说，你现在应该也在思考着各种各样的东西吧。野野应该也明白。我的心已经无法被取回。
到做出这个决定为止，我也非常的痛苦。因为曾经喜欢过你。因为我觉得自己只有你。现在我也这么觉得。大概，我会爱上的人就只有你了。
但是，正因如此我才无法原谅。…….稍微有点不同。内心就像是台风过境一样，我无法原谅这样变得一团糟的自己。虽然我过也想要等它过去，但是不管再怎么等，只要我还喜欢你，狂风就不会停息。
我为了能让自己轻松，所以选择与野野分别。
我在信上对你写道「接电话，不要逃避」。但事实上，想要逃避的人其实是我。因为无法忍受这样的痛苦所以我选择了逃避。希望你能原谅逃避了这一切都的我。就算你还是无法原谅我也没关系，请让这一切都结束吧。
等冷静下来了，一定要来学校。我不希望无法与野野见面的记忆，成为我们之间最后的回忆。
牧田花
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野野原茜样（昭和60年5月22日消印）
我还是第一次去野野家。因为感觉野野好像不是很希望我去你家里，所以我一直以来都在顾虑。
从学校出来离开川崎，换乘上沿着多摩川行驶的电车。这大概是我第一次乘坐南武线。回想起来，因为野野的关系，我品尝到了许多人生中的「第一次」。
爱着的东西，其中或许还有许多的憎恨、愤怒还有混乱，我真正意义上与别人接触，你是第一个，因为有你，所以我才会经历这些。
我会来造访，野野似乎已经知道了呢。
「我家很小，而起屋子里也在很乱」
说着，你在背后用手关上了玄关的门，带着我向外走去。穿着牛仔裤，披着薄薄的黑色开襟衫，像是老婆婆才会穿的拖鞋，面前你的样子，感觉非常可爱，而且也很漂亮。
跟在野野身后，我走上了河堤的石阶。总共有八级。我数过了。小小的台阶，每一段的高度都不太一样，。石阶的缝隙中还生长着杂草，蒲公英大概也会在这种地方盛开吧。
在河堤上坐下来，膝盖内侧感受到小草刺刺的触感。土地稍微有点湿的触感，也透过制服的裙子传了过来。空气中弥漫着青草的气味。天空中接近黄昏的颜色。工厂的排出烟雾向着天空中飘去，还看到河对岸发出了明灭的灯光。看起来像是某种信号。
我数着那明灭的灯光，数到第八下的时候，
「分手吧，野野」
我说了出来。本身以为自己会很紧张，但结果并没有。我的内心非常平静。比多摩川的河面还要平静。于是，我注意到了，啊啊，原来在我心里，早就觉得已经结束了。而野野却问，
「已经没有办法了么？」
所以我才能在听到这句话的时候，「嗯」我毫不犹豫的回答。
野野沉默着，把脸埋在立着的膝盖之间。我想着你会不会在哭。想要用手抚摸一下你的后背。但我只是默默的，坐在你身旁。
在知道了你跟与田的事情之后，我感觉自己就像是身处死后的世界一样。内心翻腾，血液倒流，但是对外界的刺激却丝毫无法察觉。不管你说什么，我都像是潜在泳池的水底一样，只能听到朦胧，低沉的声音。我仿佛是被一层厚厚的膜所包裹住，纵使你温柔的触碰我，我也只能感受到朦胧的体温。
我想我大概已经死了。虽然我也想要活过来。我自己也已经非常的努力了。拼命敲开棺盖的内侧，拼尽最后一口气，向着地面不停的挖掘。指甲折断了（虽然只是在比喻）。沉重而又充满霉味泥土压在我的身上，让我睁不开眼，不管是鼻子还是耳朵都灌满了泥土。无论多么痛苦我都可以忍受，但是，不管我再怎么努力都还是见不到地面上的阳光。
于是我明白了，我会像这样忍受着痛苦也想要重获新生，是因为我喜欢野野。而将我埋入土中，让我如此痛苦的，也是野野。因为野野所做的事情，让我感觉受到了背叛。为什么你的被背叛会让我如此痛苦，那是因为我喜欢你。
发觉到了这些，我决定放弃重回地面。我要永远的在死后的世界生存下去。今后，只要我还活着，我就会带着这份对你的爱和曾经爱过的记忆，放弃思考，静静的在土地中沉睡。这份埋葬，是你我共同完成的。
永别了，野野。不过偶尔也要回想起来，我们曾经一同埋葬过的东西。如果在学校看到了我的笑容的话，就当做是幽灵或者僵尸吧。我的心已经被埋在了土地之下。它已经陷入了沉睡再也不会有醒来的那一天。
对于我提出的分手，虽然到最后野野都没有回应，但是聪明的你应该能明白。所以我，在稍作等待之后站起身，离开了河堤。只留下你一个人。
地面渐渐的从草地变成了柏油路，但是我行走的速度却毫无变化，回到车站。乘坐南武线，在武藏小杉换乘东横线。眼泪一次也没有滴落。因为幽灵还是僵尸都是不会流眼泪的。就算想哭，身体也哭不出来。
距离高中毕业，就只有不到一年的时间了。在这段时间里，或许我们还能像朋友一样一起度过。「只是回到从前而已」，就像我之前曾经写过的那样。
但是，事实上根本不可能吧。因为我们毕竟本身就不是朋友。我们之间就有着更加激进的关系。而将那些消除之后再说「变回原样」，根本不知道那到底会是一种什么样的状态。爱情，因为爱上了你，所以我已经没有可以回去的路了。
我是否因此后悔，现在的我还不知道。只是，我现在觉得，我们被分到不同的班级真是太好了。看来不擅长学习这点，偶尔也还是有点好处的。毕竟不用每天都在同一个教室里跟你见面，免去了不少尴尬。
一直以来从你那里收到的信，我会全部送还给你。不止是信，连纸条我也都留着在，我还真是厉害啊，自己都笑了。虽然我也想过自己把它们都丢掉就好了。但是我感觉自己做不到，所以就还给野野了。包括我寄给野野的信在内，扔了也好，烧了也好，野野想怎么处理都行。
原本装着信和纸条的箱子，现在变成了一个单纯的空箱子。这个箱子，接下来我准备拿到院子里区烧掉。看着上面描绘着的花朵化作灰烬，应该会很漂亮吧。
我们之间，过的很快乐么？应该很快乐吧，大概。但是，这份记忆也会渐渐的消逝在幽暗的泥沼中。希望埋葬在泥土中我的大脑。多少能化作一点养分，愿在那河堤的石阶上，蒲公英能够绽放。
牧田花
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牧田花样
你寄来的信，我反反复复不知道已经看了多少遍。还有随信一起寄来的小包，那些我过去写下的信和纸条我也一张张的看了。你的心情，你所做过的事情，还有你交给我的那些。
而现在，我失去了这一切，而且再也没有办法取回。
与你分手断绝关系，「我明白」这句话终究还是没办法说出口（因为，我不想承认！），事情会变成这样，其实我自己也隐隐约约的感觉到了。自从跟与田的事情被你知道的那一刻开始。不，或许自从你天真的，纯粹的，将一切都投向我，从心底里爱着我，从我接受你爱意的那一刻起，我就预想过会变成这样了。
为什么我没有贯彻对小花的爱，为什么没有相信自己的内心的感情，我思考了很多。但结论却只有一个。因为我太狡猾了。所以我才会失去一切。就算后悔也没无法挽回。
你的内心会被埋葬，全都是因为我的错，至少让我全心全意的为你的安宁献上祈祷，愿有朝一日，被注入了新的爱意的你，能再度苏醒。
如果看到那一天来临的话，我一定会难掩自己心中的嫉妒吧。所以果然，就像你决定的那样，或许我们就此分别才是正确的做法。所到底我也不得不承认，虽然心中难以忍受这样的痛苦，但是背叛了你的爱、诚实还有信赖，如此狡猾的我，除了遵从你的决断别无他法。
我所写给你的信和笔记，还有你写给我的信和笔记，都被我一同放进了纸箱。我想要把它们全部烧掉。我抱着纸箱，拿着火机，来到多摩川的河堤上。但是，我做不到，里面满满装着的，是你所说过的话，还有我们最重要的回忆。
我其实是知道的，无论自己编织什么样的语言，写出多么长的信，都没有办法传达给你的内心。特别是最近。我的内心非常的焦急，因为越是想要向你传达，自己的话语就越是没办法传达给你。
但就算这样，我也不认为你所交给我的信，就只是可以烧掉的，单纯的纸张，无论如何我都没办法那么想。我想要将我们的回忆，埋藏在我的身边。请原谅我把纸箱当做棺木。
这是我写给你的最后一封信。但是，我不会把它寄出去。纸箱中如同地层一样沉重的，我们的回忆。而在这最上方的，是我愚蠢行为的证明，盖上箱盖，将这一切封印在其中。
在学校的我们，就维持最低限度的对话和笑容吧。带着过去从未有过的表情，装作是朋友的样子。但却是朋友以外的某种关系。
自己所失去的东西，究竟有多重要，或许到现在我还是没能好好的认识到。发出了呻吟，或许还有无声的哭泣，无法安眠的夜晚，今后或许会永远的持续下去吧。
如果这就是惩罚的话，那还真是甜美的惩罚。在黑暗中，我感受着被子的重量，寻找着你的体温还有味道。你对我展露的笑容，指尖，语言，不断的在脑海中浮现，我这大概就是我在缅怀沉睡于泥土中的你吧。
死后的世界，对我来说就是这样的。每当感受到痛苦的时候，我就又能确信自己对你的爱并没有死去。真是甜美的地狱。
随着时间的推移，应该还会有从心底里绽放微笑的那一天吧？「如此一来，我们就又会被火热的感情所包围，喜欢上对方吧」。那样的未来，我想象不到。如果一定要让你我的爱渐渐远去消散的话，那我么宁愿选择永远待在这痛苦的地狱。
花，我喜欢你。虽然已经没有办法再向你传达了。
野野原茜