讨厌一个人到浮现杀意的地步需要一点时间，但喜欢一个人到想死的地步却不必花太多时间。
要从什么特征喜欢上一个人呢？我是从嗓音爱上初恋的。
我小时候学过钢琴。有位比妈妈年长几岁的女性在自家授课，我每周会去那里上一次钢琴课。
当时我还是小学生，都是跟我差很多岁的姊姊送我上下课，但那天因为姊姊有事，来接我的时间比平常还要晚。
下一堂课的学生已经到钢琴教室了，但老师可能也不好意思让我一个人待着，所以把在其他房间的儿子叫出来陪我。
当时还是高中生的他，听到母亲突如其来的要求便走出房间。
那时我不太擅长和男生相处，所以我记得这个身材高䠷的男生忽然出现时，我表现得非常紧张。
他似乎也在思考如何跟我相处，视线游移不定，但还是先从自我介绍开始。
「你好，呃，我叫鹈饲雅春。」
我觉得他的声音好好听。
温柔又甜美的嗓音甚至让我脊梁发颤，跟爸爸那种小到听不清楚的低沉嗓音不同，也不是学校老师那种充满压迫感的刚硬声嗓。
世上居然有声音如此动听的男人，让年幼的我饱受冲击。
「要不要玩扑克牌？」
虽然算不上一见钟情，但这时我早已半沉浸在初恋的甜蜜当中。
老师家有三个儿子，每个人名字都有一个「雅」字。
所以他们在家喊人时似乎会抽掉「雅」字，他的话是被称作「阿春」。
之后我只要去钢琴教室，在姊姊来接我的那段短暂空档，我都会跟阿春玩在一块。
阿春跟我玩扑克牌时，偶尔会用温柔的嗓音问我「在学校做了什么」或是「你喜欢钢琴吗」。
我也问了阿春好多问题，对他越来越了解。
他不擅长运动，喜欢看科幻小说，将来想当译者。
过了好几年，我们的感情就这样慢慢融洽起来。
彼此喜欢的东西、不擅长的领域、觉得美丽的事物。
就像将对方心里的抽屉一个个仔细打开那样，我慢慢了解阿春，阿春也在了解我。
我长大后就不再去钢琴教室，但还是会跟阿春继续交流。
小说让我跟阿春有了交集。
以前我是不怎么看书的小孩，却想让自己也喜欢上心仪对象的兴趣，这股执念让我读了好多好多小说。
认识阿春以后，我真的好幸福。
我会想像自己将来和阿春变成恋人，却不认为这是不切实际的空想。
直到姊姊开始和阿春交往的那一天。
「抱歉，让你帮了这么多忙。」
「不会，只是顺便而已。」
已经十五岁的我，还是会来阿春房间借还书，分享彼此的读书心得，但最近帮他整理房间的时间变多了。
阿春的房间总是堆满大量的书，数量只增不减。
但这些书现在几乎都被收进地板上的纸箱里，书柜出现了好几处空位，看着有些寂寞。
「毕竟没办法全部带走，我本来想精选几本，但实在没什么进度。其他私人物品明明马上就能打包好，很奇怪吧？」
阿春笑着带过这个话题，但我完全笑不出来。
一个月后，阿春就要搬出这个家和姊姊一起住，展开以结婚为前提的同居生活。
我还没办法接受这件事。
自己说这种话有点奇怪，但我年纪虽小，却能冷静看待现实。
证据就是，我欣然接受了自己跟阿春之间的八岁差距。
要达到「年龄不是问题」这个阶段似乎需要一点时间。打个比方，五十岁和四十岁的恋爱不是问题，但二十三岁和十五岁就是大问题了。理由很简单，因为是社会人士和国中生，也可以说是成年和未成年。
而且还是大人和小孩。
但只要我二十岁以后，不管我跟他差几岁都不成问题吧。
所以在这之前，不管阿春要跟谁恋爱，我都坦然接受。
毕竟他这么有魅力，想接近他的女性也很多吧，有时可能会鬼迷心窍跟奇怪的女人交往。我连他早早结婚这种最糟的可能性都想过了。
如果他会跟好几个女性恋爱，离婚好几次，最后还是愿意跟我白头偕老的话，就算是完美结局了。恋爱并不是先抢先赢。
所以三年前得知姊姊跟阿春开始交往后，我也没有丝毫动摇，而是冷静接受这个难以置信的事实。
我当然对姊姊大发脾气，焦躁地用枕头扔她。辗转难眠、皮肤出状况，还冒了好几颗青春痘。
但我用「还在预料范围之内」这个理由说服自己。现在想想，我当时才刚上国中，心态还真是成熟。
我茫然无措，认为心思纤细的阿春和粗线条的姊姊不可能长久。
但现实却违背我的猜想，两人交往得十分顺利。结果现在出社会的阿春适应新生活后，他们终于走到结婚这一步。
我实在不能坐视不管。
我确实说过他和谁结婚都无所谓，但唯独姊姊绝对不行。
假设阿春将来和姊姊离婚，和我再婚的可能性也趋近于零。虽然和前妻的姊妹再婚在制度上不成问题，但也得顾及世人观感，跟亲戚来往也会很尴尬。我不认为阿春会作出这种选择。
可能会让我长年描绘的未来蓝图彻底瓦解的唯一存在──
就是姊姊。
可我依旧束手无策，下个月就要举行结婚典礼了。
「还好有找加奈惠商量，我一个人应该会永远被困在书山里吧。能和我畅聊兴趣的人只有加奈惠。」
毕竟让我爱上阅读的人就是阿春，聊得来是正常的。
但听到这种话，我还是开心得不得了。
「家里都是男孩子，我又是老么，所以我从以前就在想，如果有加奈惠这种妹妹就好了。」
他把我当成妹妹，我也心甘情愿，因为这代表我跟他的距离就像家人那么亲近。
「结果你真的变成我的小姨子，人生真的很奇妙呢，充满戏剧性。」
阿春一定不知道这句话伤我多深吧，他不知道也好。
但我真的不想喊你「姊夫」，这辈子都不想，死也不愿意。
「你这次借我的书也很有趣呢。」
我有些强硬地转移话题。
听到自己选的书被称赞，阿春露出温柔的笑靥。
「啊，果然没错，希美也说她喜欢那本书。」
我眼前因为这句绝望的话语变得漆黑一片。难得的两人独处时间，我实在不想谈姊的话题，但我还是得确认这件事。
「我不知道姊会看书耶。」
「啊，她不是直接看原作，是看翻拍电影。希美不看纸本书啦，好像一看就会想睡觉。」
阿春没有恶意，但我最讨厌被拿来和姊姊比较。
姊姊不在现场，却依然是我和阿春的电灯泡，让我心里十分不悦。
「喂～还要很久吗？」
这时，姊姊希美直接闯进阿春的房间。
「嗯～快好了吧。」
「真是的，所以我才叫你把书整理整理拿去卖嘛，又没地方放。」
我跟姊姊是相差十岁的姊妹，过去从来没吵过架。年纪差这么多，不管我多生气都吵不起来。因为我的力气跟口才绝对赢不过她，以前我只能忍气吞声。
我不想跟姊姊闹翻，毕竟都在同一个家生活，坐在一起吃早餐，平常也会聊上几句，但我从以前对她的印象就不太好。
姊姊神经很大条，蛮横不讲理，永远坚持自己的想法才是对的。
如果是姊姊的东西，那她要怎么处置都行，但她居然把阿春看重的事物也当成自己的东西，态度十分狂妄。
气愤的我还来不及顶撞，阿春就温柔答道：
「没关系，我已经决定要带哪些书过去了。我会请加奈惠带走几本，剩下的会处理掉。」
「那就好。那我去下面等你，限你五分钟以内下来喔。」
姊姊丢下这句话就出去了，这个人连脚步声都那么刺耳。
阿春转头看着我说：
「明天我会拿去卖掉，如果这个房间里有你想要的东西，不要客气尽管说喔。」
那──我想要的是你，从很久以前就很想要了。
打从一开始，借还书就只是个借口。一般人应该会发现这一点，但单纯的阿春直到最后都没察觉到我的心意。
我将说不出口的心思吞下肚，看着阿春变得空荡荡的房间。
我从以前就不太喜欢姊姊，却也不到讨厌的程度。
虽然不至于到诅咒她不幸的程度，但我希望她不要离我太近。我总祈祷她能到某个遥远的陌生土地上，跟我不认识的人幸福地过日子。
但现在不一样。
我无法压抑对姊姊的敌意。
真希望她消失不见。
过去我对姊姊产生过这种念头无数次。
回想起来，姊姊从小时候就很狡猾。明明个性粗心，成绩也不好，脑袋却精明得很，老是抢走我最重要的东西。
因为姊姊忽然发烧，爸妈没来看我的成果发表会。
只因为「年纪比较大」这个理由，姊姊每年都能拿到比较多压岁钱。
以前我都没发现到，连这些枝微末节的小事都让我厌烦至极。
太不公平了，我心中满是憎恨。
虽然我总是忍气吞声，但已经濒临极限了。
最近在学校里蔚为话题的占卜APP「孤独的羊」有个奇妙的传闻。
这个APP平常只会提供十分准确的占卜，但只要跟出现机率极低的黑羊许愿，似乎就能得到任何东西，哪怕是武器、毒药还是更危险的东西。
我希望姊姊消失。
却一点办法也没有。
如果我做了什么危害姊姊的事，阿春也会很伤心吧，所以我想偷偷地让姊姊消失。
我在平常只会打开几分钟的「孤独的羊」里寻找黑羊。「孤独的羊」会有五颜六色的羊出现在画面当中，各自提供不同的占卜。
比如粉红色的羊就是恋爱方面，我通常都会选这个颜色的羊。因为我曾在APP显示的幸运地点跟阿春偶遇过，所以我很信任这个占卜，每天都会打开APP。
但是我从来没看过黑色的羊，感觉这个传闻缺乏可信度。
可我现在的心情却连这种传闻都想依靠了。
我躺在床上，盯着APP寻找黑羊。
反正我烦得睡不着觉，就这样找到天亮也无所谓，因此我打算在手机没电之前努力寻找黑羊。
当夜色渐深之时。
一身黑色绒毛的羊忽然从画面边缘出现了。
我立刻点击那只羊，就跳出输入愿望的页面。
愿望我早就决定好了，便立刻往APP输入「给我毒药」这几个字。
将这个充满怨念的心愿送出后，我从床上起身。不知不觉夜色即将没入尽头，窗外已经呈现淡淡鱼肚白，太阳也缓缓升起了。看着这片晨曦，我忽然感到恐惧。
确切想要毒药的心情，跟「真的拿到毒药后该怎么办」的不安混杂在一块，到头来我还是失眠了。
两天后，我收到来自APP的通知。
「黑羊已经完成您的心愿。」
我依循收到的占卜内容，前往标示为幸运地点的车站投币式置物柜。我对传闻已经没有半点疑心，但到了这个节骨眼还是有些惧怕。期待与不安逐渐攀升，我的指尖也越来越冰冷。
指定的自动贩卖机下藏着一把钥匙，用钥匙打开置物柜后，里面只放了一个小瓶子。
小瓶子的颜色让人毛骨悚然，光看外表就知道这是毒药，说服力十足。
我担心被人看见，便用双手藏着逃回家中。
爸妈跟姊姊都不在，我在独自一人的客厅中再次看向小瓶子。
我试着打开瓶盖，但一点味道也没有，这样混在饮料里也不会被发现吧。
用了这瓶毒药，我的愿望应该就能实现。
这时忽然传来玄关门打开的声音，我连忙将小瓶子藏进口袋。
「呜啊～累死我了～」
随着一阵脚步声，姊姊走进客厅。
「搬家前的准备怎么这么麻烦啊，我已经满身大汗了。」
其实我一点兴趣都没有，但她都这样跟我搭话了，我也只能陪她聊天。
「今天做了哪些准备？」
「挑了家具和家电。明明很多东西都得买齐，却因为阿春优柔寡断花了一堆时间。不觉得沙发随便挑个颜色就行了吗？」
姊姊每说一句话，淤积在我心底的情绪就开始蠢动。
让我的杀意越来越坚决。
但我没有将这种情绪表现出来，还是过一会再让这股潜藏的情绪爆发吧。
「你流了一身汗吧，先去冲澡吧。」
「嗯，好啊。」
姊姊完全没察觉我的心情，悠悠哉哉地走向浴室。
直接和姊姊对话后，心中的迷茫又消失了一些。
就算以后会结婚，我也不容许她说阿春的坏话。如果这是证明亲密程度的行为，那就更不应该了。
只要在姊姊洗完澡后习惯喝的酒里面下毒就不会被发现吧，让她吃点苦头也好。
我拿出姊姊喜欢的罐装水果气泡酒，倒进装了冰块的杯子里。从杯底源源不绝往上涌的碳酸气泡跳个不停，我将瓶子里的毒药倒了一半进去，无色透明的液体转眼间就融入其中难以辨别了。
此时，玄关门再次被打开。
我心生警戒，以为是爸妈回来了，没想到进门的人是阿春。
「我回来了。」
姊姊和阿春订婚之后的唯一好处，就是阿春来家里的时候会有点害羞地说「我回来了」。
「你回来啦。」
但我跟阿春交往后应该也会有同样的结果，所以我对姊姊没有半分感激。
「咦，希美还没回来吗？」
「她正在冲澡。」
「这样啊，天气很热嘛，又花了不少时间。」
阿春不太能喝酒，应该不会误喝毒药。
我原本是这么想的，所以当阿春毫不犹豫地将手伸向杯子时，我因为惊吓导致慢了一步。
我急忙用双手压住阿春握着的杯子上方。
「这、这是酒耶。」
我想冷静，声音中还是透出一丝动摇。
我担心阿春会怀疑我，他却露出平常那副温柔的面孔。
「我知道呀，但我偶尔也会喝。」
「那我倒一杯新的给你，这杯是姊的。」
「希美不会介意吧。」
姊姊确实是不拘小节的人，自己的饮料少一口也无所谓。
但不出手阻止阿春就会喝到毒药了，那可不行。
「加奈惠，你最近是不是有心事？脸色不太好耶。」
阿春握着杯子这么说。
当面聊这些话感觉会暴露自己的心意，我很想逃离现场。
但我现在逃走，毒药就会要了阿春的命。我跟阿春之间隔着一个杯子，浑身无法动弹。
我当然有心事。既然他想听我的真心话，我也可以把话说清楚。
「我……」
我不能接受你跟姊姊结婚。
为什么你选的不是我，而是那种女人？
为什么不能是我呢？
明明是我更喜欢你。
只因为姊姊比我早出生，我就样样赢不了她。
你为什么不等我长大？
你为什么不晚一点出生？
脑海中浮现出好几句想说的话，但一点意义也没有，让我焦急万分。
最后我还是斟酌言词，将心底的郁闷倾吐而出。
「因为跟姊结婚以后，阿春就得抛弃最喜欢的书本，我不能接受。」
「这样啊，真对不起。因为加奈惠很喜欢书，感觉这么做对书很随便，你心情一定很差吧。」
都说到这个份上了，阿春还是没发现我的心意。但连这种地方都让我觉得无比可爱。
「我不会因此而讨厌书，但该怎么说呢，我也得到了其他重要的事物。」
阿春「嗯～」了一声，彷佛在拣选词汇般语气慎重地说：
「我因为希美而改变，我想希美也跟过去不太一样了。『在一起』的意义不只是户籍或住址合并，而是更抽象的感觉。喜欢上某个人，就像过去的自己死后蜕变重生的感觉。」
他用我在这世上最爱的嗓音，说出我在这世上最不想听见的话。
我不知道现在该笑还是该哭，紧紧咬着下唇。
我真的不觉得自己赢不过姊姊。
以前从来没这样想过，往后肯定也不会吧。
如今我依然认为，阿春选择姊姊是他人生中最大的败笔。
但如果姊姊死了，阿春一定很难过。
那他就再也不会像这样用甜美温柔的嗓音对我微笑了。
我发现自己不希望这种事发生。
「我认为书之后是去旅行了。」
「旅行？」
「嗯。就算想看自己出生前出版的绝版书，平常也买不到吧？但因为有人愿意释出曾经珍惜过的书，才能透过二手书店来到想读的人手上。我觉得这是一件很棒的事。」
我果然很喜欢这个人。
温柔的嗓音、美丽的指尖、挑选的词汇、想法及感性。
一切都是如此柔软可爱。
所以我才希望阿春能永远面带笑容。
只要最爱的你能够幸福，我不幸福也无所谓。
此刻我终于能下定决心了。
但眼泪还是差点夺眶而出。
「咦？你们两个在干嘛？」
姊姊正好在这个时机出现，她只用浴巾裹住全裸的身体，简直邋遢到极点。姊姊如此有失体统的模样，分散了阿春的注意力。
我趁机将杯子抢回怀中，杯中液体也跟着溅洒而出，淋湿了我的身体。
但这样应该连眼泪都能蒙混过去了。
姊姊跟阿春一脸惊讶，我也成功勾起笑容。
散发着甜美香气的酒水，吸收了我的体温后缓缓流淌而下。
希望混在里面的毒药可以扼杀我的恋慕。
我如此期盼。