—— 所以，我想把从你那里得到的，还给你。
☂
「这什么狗屎便当啊！」
一大早爸爸的怒吼声就响彻整个家。我正在刷牙的手不由得停了下来。
「妈的用什么冷冻食品！是想让我在公司打开这么丢脸的便当吗？别人会怎么看我？稍微想一下就知道了吧！你明明是个家庭主妇，怎么连便当都做不好！！」
看来今天心情特别差。明明不喝酒的时候话很少的，现在却不停的一直骂妈妈。昨晚很晚才酩酊大醉的回家，说不定还在醉。
「少拿打工当借口！！」
妈妈好像反驳了什么，爸爸的声音更加不满。
「是你坚持，我才勉强答应你去打工的！得意洋洋的跑去工作，就好像在跟邻居说我赚的不够用！这个我也忍了！要是因此做不好家事就不要去打工了，现在立刻打电话去店里！！」
我重重地叹了口气。一大早就得听这么高压的叫骂声，真希望他能站在我这个女儿的立场上想一想。
客厅安静了一阵，然后听到玄关门大声关上的声音。爸爸终于去上班了。
我悄悄从洗手间出来去厨房一看，妈妈比平常弄出更大的声音在洗碗。脸色非常难看。
妈妈老是这样。被爸爸无理大骂之后会非常懊悔的发脾气。但被骂的时候只会沉默着点头拼命道歉，或声如蚊蚋般微弱辩驳。然后就像发泄那股无处宣泄的悔恨与不满一般对我破口大骂。我之前也曾经受不了她一跟爸爸有冲突就迁怒我，说过：「要是只会吵架，离婚算了」。可妈妈气得像要喷出火来大骂，「不要说得这么简单！我是因为你们才忍耐的！」。
那之后我再也不对爸妈之间的关系发表任何意见。说什么都没用。我吞下叹息，不被妈妈发现的悄悄离开家。
从妈妈随便丢我书那天之后，我就再也没跟她说过话。之前不管她骂我什么，我总是默默承受，不过这次我无论如何都无法忍耐。虽然大概不可能，但在妈妈那边主动道歉之前，我不想开口说话。
我拼命压抑着宛如在黑暗沼泽中噗噜冒泡的愤怒往前走，没多久就远远看到留生正站在街角处。一边想着还在啊，一边看也不看、招呼也不打的从他旁边擦身而过。他就默默的在我身后迈开脚步。
就在我拒绝他的第二天，走出家门，他就在附近等我。就算说了「非常抱歉，我真的不想再跟留生一起行动了」，他依旧每天都来。我没办法，尽管觉得抱歉，还是只能无视他。因为，不知道在哪里会被谁看见。我不想再经历那种事了。
天气阴沉沉的。厚厚的云层盖住了晴空，遮去太阳的光芒。整个世界没有光也没有影子，只有一片灰蒙蒙。
不跟留生说话已经过了一周。我跟以前一样，在学校总是一整天都不开口，眼神不跟任何人交会，心态稳定、不受打扰。
即使我看到他了也不说话，可不知道为什么，留生还是没有放弃，在我周遭出现。早上会稍微保持一个固定的距离跟在我身后，到学校也一直待在我视线范围边缘，回家时也跟之前一样跟着我到图书馆，什么都不做，就坐在离我五张桌子的地方。然后送我回家，看我进家门后，沉默离开。
总之一整天都在我看得见的地方。但这不代表我就会跟他说话。就只是在同一个空间里而已。
看到他的模样，我想起原本已经忘记的跟踪狂之谜。即便我不知道他有什么目的，可他似乎打定主意就这样跟着我。
不过，大概是因为我没有和留生互动，没有近距离对话吧，我变得不在意班上女生的眼光了。而班上女生像又和以前一样，把我归类在「虽然看得见但当看不见」的行列。
我得以再次回到「比空气还没存在感」的生活中。
「喂 —— 日本史小老师，把笔记发回去。」
老师的声音从教室后门传来，正在呆呆看着窗外的我回过神。日本史小老师是我。
我想回答是，但发现喉咙就像口渴的时候一样干涩，没办法顺利说出话来。
这么说起来，我是什么时候开始没说话的呢，想一想，应该是从三天前的古典文学课上，被点名回答了「是形容动词」后，就没跟人说过话了。
家里的气氛变得比以前更差，爸爸在深夜十一、二点时喝得醉醺醺的回来，闹完立刻就睡，妈妈持续歇斯底里，会因一点小事就暴跳如雷。由于丢书的事情，我仍然不想跟她说话。姊姊补完习后便会关在自习室念书，也是不到十一点左右不会回来。
所以我在家也好、在学校也好都没开过口，也没有说话的必要。
没有留生就变成这个样子，我想。正因为他过去耐着性子，无数次跟不善言词的我对话，我才有办法出声。
在家、在学校都不讲话。这对过去的我而言明明应该是「普通的状态」，但不知为何，现在却莫名的觉得空虚。或许是因为跟留生一起度过，知道了与人来往、畅所欲言的快乐吧？
可我不想知道这种东西。如果不知道的话，我就能一如既往地像平静的水面一样安稳、宁静度日，一辈子这样就好了。但为什么，我现在会因此觉得非常非常空虚呢？
我跟着走廊上满满往体育馆方向的学生，呆呆地走着。左边被挤就往右偏，右边被挤回来就踉跄往左的我，就像是失去船橹、在大浪中无力飘摇的小船。
透过窗户看见的天空暗沉沉。盖满天空、低垂下来的浓灰色云朵，蓄积了满满的水分，沉重得似乎可以立刻坠落。
今天第六节课在体育馆有集会活动，好像是某个演讲。我在发呆没怎么在听班导说话，所以不清楚内容。
在挤满人的鞋垫上找到空档，我换上体育馆运动鞋，走了进去，找到自己班级的队伍坐在地上。留生一会也会来，如果我往前坐，他又会跟在后面吧？我叹了口气。
我不擅长面对全校性集会。班上同学已经看我的胎记看习惯了，但其他班级的人或是高年级生就会露骨的时不时往我这边看。其中有第一次看见我，一脸惊讶的瞪大眼睛，然后一直盯着我看的人。因此我总是尽可能的不引人注意的蜷缩起身体，蹲着把脸藏在栅栏似的发丝中。
我一边只用耳朵听着周围的喧嚣一边静静等待，打钟之后，喧嚣声音一下子静了下来。司仪老师拿着麦克风发下号令「大家一起，行礼」。我就这样低着头微微鞠躬。
「那个 —— 那么，我来介绍今天的讲师。」
大家啪啪拍手。似乎是麦克风交到讲师手上，喇叭里传出来的变成了年轻女性的声音。
「大家好，我是在『心理健康咨商中心』工作的临床心理师，我姓中村。平常在我们中心……。」
心理健康，这个词让我无意识的抬起眼。女性讲师身后降下投影幕，投影出今天的演讲题目「为了守护自己的生命」。我的胸口突然有种热烫的感觉。
「……我的工作，是像这样透过电话或面谈，听心里有烦恼的人说话并给予他们协助。今天，我想跟大家分享我工作时遇到的某位女孩的故事。首先，请大家读一下现在发下去的讲义。」
纸从前面传了过来。上面写的是一个叫做「A」的女孩的故事。
她自小和家人处不好，觉得自己可有可无。在学校交不到朋友所以陷入孤立，精神方面也逐渐不稳定起来。到哪里都没有容身之处，就在街上乱晃，交到坏朋友开始做坏事。
而后，最终因为她吞服大量安眠药、用美工刀割腕，反覆自杀未遂，所以透过学校转介连络上咨商中心的工作人员，进行心理咨商等协助。
读到一半，周围的学生纷纷「好可怕喔」的面面相觑，但我立刻觉得「这是我的故事」。我近乎疼痛的清楚明白少女A的心情。
「大家读完了吗？」
女性讲师静静地开口。宛如从深海中缓缓浮上似的，思考回到现实。
「A「同学最后……自己结束了自己的生命。」
她带着哭音说。其他学生则像是受到打击似的发出感叹声。
「关于A「同学的故事，你觉得怎么样呢？」
讲师点了坐在最前排的学生问。
「我觉得如果死了一切就结束了，而且家人也会难过，所以不可以自杀。」
一个应该总是位处班级中心群体、给人开朗活泼印象的男生回答。他会在最前排，代表是学年委员长。
他平常都过着充实、富足的生活吧？我想。外表好看，头脑、个性一定也好，被家人所爱，被许多朋友围绕，幸福的生活着。他一定一辈子都不会知道，孤独到想死的少女A是什么心情。
「是的，正是如此。」
讲师大幅度的点头。
「要是死了，一切就结束了。的确，讨厌的事情会消失，但另一方面，就连好事也会跟着消失。」
呵，我露出苦笑。这个人不知道啊，我想。
「在你们当中，也许有觉得想死、死了也无所谓的孩子。不过只有一件事希望你们能记得。」
我抬起眼，透过浏海的缝隙看着她。那是张即使悲伤的皱着眉，却仍然宛若充满慈爱微笑般的脸。
「现在不管有多少痛苦，只要活着，一定会有好事发生。世界非常大，离开学校这个小小生活圈后，外面有很宽广很宽广的世界。那边充满着令人期待、开心的事物。」
光听就觉得痛苦。这个人，真的，什么都不知道。
「请不要忘记。你要是死了，会有人悲伤难过的，绝对有。你的家人、你的朋友、学校的老师，大家都会大受打击、为此哭泣，请不要让珍惜你的人难过。然后，一定有需要你的人，将来一定会在某个地方与你相遇。不可以自杀。要是你死了，有一天会与你相遇、应该被你拯救的那个人就太可怜了不是吗？所以你们不能死。」
放屁。我想出声反驳。
我抱膝埋头，拼命压抑着难解的心情。
为什么会觉得这么难以呼吸呢？
回家路上，我一边抬头看着已经重得不堪负荷开始滴雨的乌云，一边思考。
虽然过去就是如此，但最近比之前更痛苦了，痛苦得无以复加。在家窝在自己房间里也好，在教室角落看书也好，心情总是不能平静。明明过去只要降低存在感，塞住耳朵、闭上嘴巴，就像身处坚硬紧闭的贝壳中，不受外界的任何刺激，能够安安静静地活着。现在不知道为什么，没办法好好呼吸，像是要一直索求氧气似的感觉。
少女A的故事不断在我脑中盘旋。和家人不亲、没有朋友、对任何人而言都没有存在必要性的她，因此觉得死了也无所谓。觉得想死、觉得死了比较好。我深切的了解她的心情。
我也一样。最近常觉得自己其实没有活着的意义。并不是因为感伤所以这样觉得，而是客观认为。
而且，我接下来不管活多久，大概也都是一样的。变成了大人也好、变成了老奶奶也好，都无法改变我没有存在价值这件事。
就算现在立刻去死我也一点都不后悔，我死了也不会有人会觉得困扰。
没有自己的容身之处，没有存在的价值，没有活着的意义。我一直都是这么想的，她也一定和我一样。
那时候，在知道她自杀的学生们同情与怜悯的声音漩涡中，只有我一个抱持着不一样的感情。那是强烈的同感。
当然我觉得她过世了好可怜，但与此同时，也被一种醒悟的感觉包围，「对了，我其实也可以选择自杀」。
我第一次意识到自己活在比一般人严苛的环境里，而且，可以对此感到悲伤与绝望。
讲师说「继续活着一定有好事发生」的声音在我耳边浮现。她为什么能说得这么斩钉截铁呢？真是有够无知、有够粗神经的。这世上明明有很多一辈子不幸，就这样死去的人。那个人对我、看到我这张脸，也能面对面说出「总会有好事在你身上发生」吗？
而且，就算哪天真有期待、开心的事情找上门，对痛苦到现在就想寻死的人而言，一点帮助都没有。怎么会觉得「因为总有一天会有好事发生，所以现在虽然痛苦但要忍耐」呢？如果是能为日后造访的「好事」忍耐的痛苦，就不这么痛苦了。
总之我想从现在的痛苦中逃开。想做点什么去面对现在下着的倾盆大雨。用「总有一天会放晴，所以现在不管淋得多湿都没关系」来安慰因被大雨淋湿而发抖的人，是行不通的。
我要是死了，没有任何人会为我悲伤。我没有任何往来亲密的朋友。爸爸、妈妈跟姊姊，也会因家族之耻的我死去而欢喜，绝不会感到一丝丝难过。
像我这样的人对谁而言都可有可无。何况是拯救别人，更是不可能。
那个什么讲师明明不清楚不受眷顾之人的心情，每天过着满足丰饶、幸福的日子，少在那边用一副理解的口吻说话。我知道自己非常气她，无处宣泄的激烈感情，在心中疯狂回旋。
我握紧伞柄，低着头继续机械性的移动脚步。不知不觉间到了车站，我便顺着人潮往剪票口移动。
这时，我被一个从斜后方以极快速度跑来的上班族撞到，冲力让我脚下踉跄，没办法重新站稳，就这样倒在地上。
车站剪票口前铺设的磁砖，因许多沾在鞋底上带进来的雨水，整片都变成又湿又滑。摔了一大跤的我，裙子、脚、袜子，当然都全湿了。寒意从脚下缓缓往上爬。
我就这样一屁股坐在地上，呆呆地看着眼前数不清的如织行人。
明明就有这么多人，却没有一个人看我。我就像是身处被看不见的界线所包围的地方，活在跟他们在不同次元的人类。
空气变得稀薄，我反覆轻浅的呼吸。即使如此，呼吸也一点都无法解除我的痛苦。自己的呼吸声在耳膜内侧回荡，非常刺耳。
谁都没有注意到我的存在，对任何人而言都可有可无。这是理所当然的，因为我既没有存在的价值，也没有活着的意义。
这样的话，没关系，我这种人，已经 —— 。
「千花。」
突然落下的声音，打断我的思绪。我缓缓环视左右。眼前看见的，是留生。
「怎么了，你没事吧？」
我的思考一下子回到现实，脑子没有跟上。
站在我身边的他，不管自己的裤子会弄湿，毫不犹豫地单膝触地，凑上来看着我。
「跌倒了吗？有没有受伤？」
我钝钝的脑子里，想的是好久没有听到留生的声音了。
「……没事。只是没站稳坐在地上而已，也没有受伤。」
我喃喃自语般回答后，他笑着说「太好了」。
深深、深深的海底里，照进一束光。我被这样的幻觉包围。
「这边很危险，先移动到别处吧，能站起来吗？」
「……嗯。」
我靠着留生扶持缓缓站了起来，就这样被他领着，走到没有人潮的公共电话旁。
「你没事真是太好了。」
他温柔的微笑着说。
我心中汹涌的波涛平息，脑中纠结成一团的丝线解开，胸中感动得温暖起来。
「……为什么？」
我沙哑的声音从唇间流泄而出。
「留生你，为什么，要跟着我这种人呢，为什么要对我这么好呢？」
我几乎是在无意识之间问出口的。
虽然一直觉得很不可思议，但说不出口的疑问。从第一次和留生见面开始，他就一直在我附近没有离开，还对我这种人温柔微笑以待。我从没有遇见过这样的人。
没有人看见、没有人在意，宛如透明人的我，只有他发现、跟我说话。我衷心觉得不可思议。
「为什么留生要待在我身边……？」
我像是从浏海的缝隙中偷看他似的抬头看他。想知道答案，又怕知道答案，混杂着紧张与期待，心情复杂。
留生出乎意料似的微微睁大眼睛，然后缓缓眨了三下。
「那是……」
才要说就语塞。微微垂着眼，一副思考的样子之后，他再度抬起眼来缓缓开口。我压抑着加速的心跳等待着答案。
「……因为义务。」
我怀疑自己的耳朵。他说的是义务吧，我没听错吧？
我完全没想过他会回我这个词，哑口无言的凝视着他。
「……义、义务……？」
「对，义务。因为我有保护你的义务。」
我一下血气上涌、怒火燃烧，心脏因不愉快的感觉而重重跳动。
什么鬼？这没说出口的喊叫在我心中奔腾。所谓义务指的是什么？其实根本不想和我在一起，只是因为某个理由，所以义务性的留在我身边？我不懂是什么意思。
大受打击的事实，让我自嘲的笑了。是的，在我心中某处期待着，期待着他回答是因为对我抱有好感这样的答案。
也太自以为是了啊，我。以为会听到「因为喜欢你所以跟着你」的答案吗？愚蠢到好笑。为什么能期待有人会喜欢我呢？
我沮丧得无以复加。已经抬不起头来了。我不想让他看见我那因严重会错意而骄傲的脸。
「千花……？你怎么了？」
留生的手轻轻地搭上我的肩，我反射性的拨开。
「够了。」
我就这样低着头开口。
「不要再接近我了。我不知道所谓的义务是指什么，但请你以后也不要跟着我跑。真的不要，我不行了，感觉很差。」
我尽可能最大限度的使用自己所知的语汇，挑伤人的话说。
我不希望他再与我有接触，我不想再期待了。没想到期待落空，会是这么痛苦的一件事。
☂
周末总是忧郁的。爸爸休假在家，大吼大骂的声音白天就会响彻全家。妈妈被爸爸骂之后心情很差，到处迁怒。留在家里并非明智之举。
因此我准备去平常去的图书馆，不过今天是休息日，所以我不管去哪里都很难喘口气。而且进入黄金周假期后外面应该到处都是人，感觉也不能轻松愉快的出去闲晃。
楼下传来爸爸一如往常的咆哮声。妈妈一边刻意弄出响亮的声音一边洗碗。
脑中疯狂回旋的声音让我思考一片混乱。吵死了吵死了，脑子像要坏掉了。
我无法忍受，没办法待在这里了，从家里跑了出去。在路上随意乱走。
到底过了多久呢？回过神来时，我已经走到几乎没来过的区域了。虽然有几次曾坐车经过，但自己走过来的话倒还是头一遭。
在我旁徨无措地在路上随意走的时候，经过了一家小小的照相馆，看见倒映在装饰着示范照片橱窗玻璃上的自己。身穿松垮垮的家居服，脚穿凉鞋，没拿包包，连钱包或手机都没有带，在大白天的街上，是相当怪异的模样。
附近人虽不多，但还是有几个人经过。就这样待着说不定会引人注意，我想，去人多的地方应该就没事了吧？于是迈步往听得见车声的地方走去。
走了一会，到了人多的地方。这么多的人，即使有少数穿着打扮不自然的人，反而不容易被注意到。
我在挂了公休日牌子的店前，抱膝坐下。从浏海的缝隙当中看着眼前经过的人车，心情像在水槽底部观察玻璃另一端熙熙攘攘的人类活动的金鱼。
就在我呆呆等待时间流逝的时候，太阳西斜的角度变小，街上开始染上淡淡的黄色。忽然觉得肚子饿，这才注意到我从今天早上开始就什么都没有吃。
这么说起来，以前也发生过这样的事啊，我想；想起和留生初遇那晚的事。
在冬季的雨夜里，闪亮的水滴彷佛流星一般坠落，我在公园的一隅因寒冷与饥饿蜷缩着，忽然注意到有一把遮雨的塑胶伞，抬头一看，好看得犹如梦一般的陌生男子正看着我微笑。
明明是第一次见面，他却说了「终于找到你了」、「我来晚了，抱歉」这种不明所以的话。有点毛骨悚然，不过留生是第一个对在黑暗中淋了这么长时间的雨、因全身湿淋淋而生寒的我温柔微笑的人。我虽然不知道他为什么会担心我，但他对我而言是唯一救赎的光这件事，的确是事实。
即使如此，我仍为了伤害留生而刻意说一些难听话、绝决地远离。那天之后，他没有再靠近我。尽管时不时会感觉到他的视线，但没有找我说话，也没有追到我看得见的范围里来。
像开了一个巨大的缺口。不过这是我自作自受。
自以为是的期待，自以为是的得意忘形，自以为是的觉得被背叛的我，是有责任的。
明明是自己有错在先，还单方面伤害了他，我真是有够自私。
想见他，我想。想道歉，去见他吧。我是第一次对其他人有这样的想法。
我站起身，迈开步伐。可不晓得该往哪里去。这里对我而言是相当陌生的街区，更何况我也不知道留生在哪里，只能沉默地一直往前走。
然后，在脚都没感觉的时候，我注意到自己走到了一个好像见过的地方。无数高到抬头都看不见顶的树木伫立着。我不记得我来过，但不知道为什么有印象。
是小时候来过呢，还是看过电视、照片呢？尽管记忆模糊，不过却有种非常怀念的感觉。
过了一会，我注意到这是通往湖之森的入口。我应该没有来过。但有某个东西牵动着我的心弦。
我觉得不可思议，左右环顾，在大约一百公尺左右的前方，发现一条应该是通往森林深处的路。
就在我呆呆望着路的时候，注意到有个人影从那一头走过来。我定睛一看，从鲜亮得宛如沾了水似的黑发和纤细的身材看，立刻就知道了。是留生。他和我们第一次见面时一样，只穿着白衬衫和牛仔裤这种简单的服装。
这真是奇迹，我想。碰巧遇到了想要见的人。
但是，我虽然想要开口打招呼，喉咙却像被什么东西绑住了似的发不出声。是因为他散发出的感觉和平常不同。
总是带着温和笑容的留生，露出非常惊慌、绝望的表情。走路的方式也跟平常缓步慢行不同，像在赶什么似的走得很快。
结果我就这样没有出声，只能看着他消失在森林深处。
我思考了一会，鼓起勇气迈开步伐。我第一次踏进从出生伊始就理所当然般在我附近，可却连走近都没有过的湖之森。
高得要抬头看的树梢遮去了开始倾斜的阳光，森林中幽暗得让人心惊。周边飘散的空气比外面的温度稍低，有种洁净无瑕的感觉。但是，我不知道为什么背脊发凉。即使觉得不对劲，我还是踩着碎石子，沿着留生走的路前进。
走了一会，发现独自站着的留生。他的对面似乎是湖，有种水面反射着光的感觉。想着这次要出声打招呼，我走向留生。不过在能看见他表情的位置时，我不由得停下脚步。
他面向湖面伫立，祈祷似地闭上眼睛。那张侧脸非常认真，不是个适合出声搭话的气氛。
说不定我看到了不该看到的东西，知道了他不愿意让人知道的事。我注意到这点，一下子觉得恐怖起来。
我放轻脚步声离开现场，之后便一口气冲出去，将湖之森远远抛在脑后。