009
妖魔鬼怪的权威──忍野咩咩曾经当成根据地的补习班废墟，之所以成为我充满回忆的地方，其实并不是因为我曾经在其中一间教室，和阿良良木学长认真交战；也不是后来好几次和怪异有所牵扯，而在其中一间教室过夜；更不是因为我近距离目睹这座建筑物焚毁崩塌。
不对，当然也包含这些要素，甚至就是因为这些要素而充满回忆，我就算这么说也不算谎言，但是对我来说，还有另一个更为基本的原因。
我没告诉阿良良木学长就是了。
应该说，我从未说过。现在也没有透露。
当时──在那间补习班成为废墟之前，在补习班维持补习班的功能运作时，我在那里补习过。
具体时间，是国二到国三的这段时期。我知道战场原学姊进入直江津高中之后，觉得自己当时的成绩很难升上那间高中，因此恳求爷爷奶奶让我补习，当时我补习的地方无须隐瞒，就是这间睿考塾。
不过，睿考塾在我补习的这段时间，就因为经营困难而倒闭。当时不少国中、国小的学生在这里补习，表面上完全看不出来会倒闭，不过我后来听说，他们为了对抗站前大型补习班而雇用的讲师薪水过高，无法平衡收支。协助我的成绩突飞猛进到能够进入直江津高中的恩师们，却压迫到补习班的经营导致倒闭，我很难在内心找到折衷点接受这个事实。
无论如何，忍野先生、阿良良木学长或小忍拿来睡觉的那张书桌，说不定就是我国中时代补习用的书桌。
这种事并不会改变什么。
这只是回忆，我不会因而伤感。之所以没告诉阿良良木学长他们，单纯只是没契机开口，而且当时无暇讲这种事。
焚毁崩塌之后依然勉强残留的补习班痕迹，完全从这个世界消失时，我也没有悲哀或感伤的心情。
该怎么说……哎，我这样讲明似乎很冷漠，但我升上高中时，这件事在我心中就已经「切离」成为回忆封存。
何况补习的那段时间，我拚命调整练篮球与用功的行程表，因此讨厌起补习班。补习是我当时主动提出的要求，所以在这方面，我真的对帮忙出补习费的爷爷奶奶感到过意不去。
因此，补习班实际陷入经营困难的局面而倒闭时，不用说，我当然烦恼过，认为都是我如此期望而导致的。
……就是这样才说不出口吧。
总之，这或许是我现在回想才冒出的想法，无论如何，基于这些意义，我和那个地方的缘分，再怎么说都胜于将那里当成根据地的忍野先生，或是将那里当成过夜居所的阿良良木学长。
如今我又要前往那个地方。前往焚毁崩塌之后、对任何人来说都已经划下句点的那个地方。
「你幻想自己所走的路会通往将来的梦想，那是你的自由。不过现实大多不是如此，这条路单纯是通往过去的笔直道路，人们只不过是在走回头路。而且这条路是严格的单行道，贸然回头可能被夺走灵魂。」
我的母亲如是说，但是走在这条路上，不可能从来都不回头吧。
就这样，我和火怜讲完电话之后，就这么像是玛利欧兄弟，以B钮冲刺前往原补习班遗址（这是什么？）的焦土。
然后，我在那里，和「恶魔大人」相见。
虽说是焦土，不过那座建筑物焚毁至今约半年，自治单位终究没有弃置不理，已经以工程重机清理乾净，形容成寸草不生的空地比较正确。
这块空地的中央，有一名拄著拐杖的女生。
和我年纪相近的女生。看似高中生的女生。
既然这样，代表扇学弟说得没错。这是理所当然的事，却果然令我不太高兴。
她身穿运动服。说到运动服，我就联想到整年都穿运动服过生活的火怜（不久之前才和她聊过也是原因之一），不过火怜的运动服造型充满健康气息，这个女生的运动服造型，则是给人「邋遢」的感觉。
松垮垮的运动服。尺寸大得像是睡衣，很邋遢。
看起来未经梳理的蓬乱褐发，使这种印象更加强烈。话说我第一次亲眼看到褐发这种发色。
在这个时代，褐发或许没那么稀奇，但这里毕竟是乡下小镇，顶多只会看见游泳社社员在泳池氯水游太久而褪色的发色（此外就是小忍的金发），因此这种发色自然令我退缩。
就某种意义来说，我害怕褐发更胜恶魔。
正因如此，我心态反而放得开。
不对。我放开心态的理由不只这个。还有其他理由。
「……虽说准备三个选项，但几乎所有孩子都是以第一个选项解决。」她说。
我即使退缩，依然思索该如何搭话，犹豫以何种方式开口。就在这个时候，对方主动说话了。
我回过神来，发现她看向这里。
褐发恶魔看向这里。
「十个人之中，七个人会以写信的方式找『恶魔大人』谘商，剩下的三人之中，两人会打电话。」
「……然后最后一人，就像这样直接来见面……吗？」
「不，最后一人会在面对第三个选项时决定『放弃』。直接来找『恶魔大人』谘商的孩子，是十人之中的第十一人。」
这个女生的语气，比我还要中性。
声音低沉又穏重，而且速度莫名地慢。不是「悠哉小妹」那种可爱的形象，单纯是缓慢……接下来的形容方式明显隐藏坏话要素，我很不愿意使用，但「慢吞吞」这个形容词最为贴切。
等待下一句话就会不耐烦。
是这种速度。
感觉像是慢速播放常听的录音带。
「不过，这种孩子大多抱持真正严重的烦恼，所以我总是就这么引介给警察、律师或是儿童谘询中心。来见『恶魔大人』的第十一人，至今只出现过两人，这两人都是采取这样的处置。不过……」
她这么说，缓缓瞪著我说。
「神原骏河小姐，看来你不是这样的人。」
她忽然叫我姓名，我吓了一跳。
不过，并不是因为「陌生人知道我的姓名」而吓到，也不是因为对方是「恶魔大人」，所以使用神奇力量，在我自我介绍之前得知我的姓名。
「一点都没错，沼地蜡花小姐。」
我这么说。说出她的姓名。
接著，这个女生──沼地首度甜美一笑。
「原来你还记得，我好高兴。」她这么说。
是的。由于她染发，我从第一印象认不出来，但「恶魔大人」是我认识的女生。
不过严格来说，我不是从长相认出来，是从她抱在左腋下的拐杖回想起来。
沼地蜡花。
国中时代，她是附近地区和我互别苗头的别校篮球选手。我们对决过无数次，与其说是劲敌，更适合形容为死对头。
我不记得明显输过她，却也没有明确胜过她的记忆。
我是擅长快攻的进攻型球员，沼地是吊儿郎当擅长防守的篮球选手。传说她曾经完封敌队，不晓得是真是假……
回想起她的打球风格，她刚才「慢吞吞」的说话方式与举止，我就可以视为她人格的一环而接受。
虽说如此，但她是敌队球员，所以国中时代即使知道对方长相，也不曾像这样交谈就是了……
「呵呵，神原，你的左手……」沼地说著，以没拄拐杖的右手，指著我左手的绷带。「原来你左手报废的传闻是真的，换句话说和我一样。著名选手碰到受伤真是毫无招架之力。慢著，称昔日的自己是著名选手，听在耳里会很傲慢吗？不对，听在你耳里应该不会吧，神原选手。」
「…………」
我没回应，看向沼地的左脚。
她邋遢穿著尺寸较大的运动服，乍看之下难以辨识，不过仔细一看就发现，她双腿的粗细不同。差异不明显，是因为我「知道隐情」才看得出来。
不过，她的左脚包著石膏绷带。
坚固地、坚牢地保护。
以免受到外力冲击。以免受到世间打击。
因此她左脚没穿鞋，赤脚踩在地面。
左脚报废。
是的，所以她拄著拐杖。
在国中最后一场大赛，即将对上我学校的前一场比赛，沼地在比赛时的冲撞意外伤到左脚。听说她因而被迫退休，而且就我所见还没完全康复。经过近三年都还没完全康复，或许是严重到必须一辈子背负的伤。
但我不方便问这种问题，这也不是现在该问的问题。
「你的左手，也是比赛时意外撞伤的？」
……对方问了这个不方便问，也不是现在该问的问题。
她或许是对同样受伤退休的我产生同理心，但若是这样，我只能低头致歉。
我的左手并非这种光荣负伤，只不过是过去的错误。相提并论就是一种错误。
「嗯，算是吧。」
但我不能说真话，只能含糊点头。
「你的制服是直江津高中吧？所以你是带领那间升学学校打进全国大赛……真厉害。而且你好聪明。」
「不是那么回事……」
我说著看向沼地的运动服。以红色为主的花俏运动服。
胸口绣著品牌名称，但我在这个距离无法辨识。如果是知名品牌的刺绣，我远远就看得出来，所以应该是冷门品牌的运动服。
即使不是如此，至少也不像是学校指定的运动服。
「嗯？我吗？我没上高中，准备考试的时间都用来复健了，如今是现正当红，令人向往又憧憬的飞特族。不过我的脚变成这样，没什么老板肯雇用，所以我现在没在打工，与其说是飞特族更像是无业游民。」
沼地说完，把右手插进运动服口袋。
原来她没上高中。
那么基于这层意义，扇学弟说她是女高中生就是错的，我内心稍微舒坦。看来我的个性果然不像别人心目中那么率直。
「所以我能成为『恶魔大人』。」
「…………」
「舍得花时间做这种事。」
她说著从口袋取出手机，进行某些操作之后放回口袋。看来是在确认来电纪录。
难道是某处有人打电话给「恶魔大人」？不对，如果是这样，她肯定会接电话，因此她或许只是玩手机给我看，对我做个样子。
国中时代的她，在球场也是这样，擅长在一对一防守时，扰乱对方球员的心理。
「……脚受伤之后，没什么老板肯雇用，所以成为『恶魔大人』代替打工？」
「啊？」
沼地对这番话露出惊讶表情。
看起来不像是做个样子，单纯是被我的推理吓到，但实际上不得而知。或许这也是装出来的，其实是对我做个样了。
再三强调，我和她的交情，没有好到能从表情解读想法。
「慢著，不对不对，神原选手，这是误解。我不晓得你听谁说了什么，但你有所误解。」
「我误解什么？」
若问我听谁说了什么，我是听扇学弟说了「恶魔大人」的事。
「我确实在当『恶魔大人』，但我并不是藉此赚钱，这是免费谘商。」沼地说。
她这番话出乎我的意料。这么说来，包括扇学弟、日伞与火怜，都没提到「恶魔大人」解决烦恼时会收取报酬。
依照他们的说法，委托人甚至完全不用付出代价。
「…………」
如果是真的，我就觉得自己稍微太早下定论。向阿良良木学长索讨五百万圆报酬的忍野先生，或是搜刮女国中生零用钱的贝木泥舟，他们给我的印象被我套到这次的事件，使我仓促认定「恶魔大人」的行动和金钱有关。
免费谘商室、免费谘商员。
这样简直像是……
「……简直像是阿良良木学长。」
「嗯？神原选手，你刚才说什么？」
「不，沼地，我什么都没说。」我摇头回应并道歉。「我确实误解了，对不起。原来如此。换句话说，你是为了世间，为了遇到困难的人们，提供免费的谘商服务，所以你是『好人』。」
「呵呵，听别人当面这么说，总觉得不太好意思……」
「那你为什么自称『恶魔大人』？」
我没有称赞的意思，她却在害羞，令我好不自在。我没听沼地说完就发问。
「既然这样自称，就某种程度来说，别人难免会用偏见的眼神看你吧？」
「因为现在是注重冲击性的时代。注重冲击性与话题性。首先必须震撼顾客，否则任何人都不会注目。无论是娱乐、文化或政治，如今都必须以意外性为第一考量。何况我即使是再冒失的无神论者，我也没厚脸皮到自称『神』或『天使』。」
「…………」
「最重要的是，抱持烦恼的人们，基本上都受到自卑感的束缚。处于这种心理状态，比起高阶的『神』或『天使』，找差劲至极的恶魔帮忙容易得多。」
「……总之，我好像听得懂，又好像听不懂。」
「嗯？真意外，你这样光明正大过生活的人，也听得懂我说的话？不对，难道你手臂报废之后，稍微扭曲了你的人性？」
「并不是这么回事……」
这条左手臂，确实如同象徵我扭曲的人性，但我的左手不是原因，是结果。话说回来，她看穿事物本质的眼光，和现役时期一模一样。
不对，或许她不再打篮球之后，眼光磨练得更上层楼。她开设免费谘商室，或许就是基于这样的眼光？
……不对。
我在国中时代，确实只是在球场和沼地对峙，几乎没讲过话。即使如此，因为曾经以球员身分相对，我自认理解她的「人性」到某种程度。
沼地蜡花这名选手，不是愿意陪他人谘商的人。
她这个女生，不会为他人使用自己的眼光。
既然这样，难道是她在这三年有所改变？
有所改变──有所成长。
不过……
「我原本烦恼要自称『恶魔大人』还是『堕天使大人』。总之，『堕天使大人』也是难以割舍的选择，但这个称呼有点帅气过头，我觉得男生不敢领教。如今则认为非『恶魔大人』这个称呼不可。」
「为什么？」这种事我想也想不通，所以决定直接问她本人。「既然不是为钱，为什么做这种事？」
「一定要说明吗？」
听到她以问题回答问题，我察觉她完全没义务回答我，瞬间不晓得如何回应。
「一定要。」
但我如此断定。尽可能斩钉截铁。
她看到我强烈要求说明，像是愣住般瞪大双眼，接著戏谑地耸肩露出笑容。她每个动作都是慢慢来，所以无论如何都有种作戏的感觉。
「哎，无妨。反正『恶魔大人』被你这种抱持半好奇心态的人找到时，就必须收手了。其实我好喜欢这次的名称……」
沼地遗憾地这么说。
「这次？换句话说，你之前也做过这种事？」
「嗯，算是吧。我国中退出篮球界之后的这三年，一直更换不同的方式与名字，聆听不同对象的烦恼进行谘商。」
原来如此。
我在这部分也受到贝木泥舟形象的影响，以为她的活动时间再长，顶多也是从去年开始，没想到颇为根深柢固。
「感觉身分快曝光就立刻撤退，然后重新来过。这就是诀窍。」
「哪方面的诀窍？」
「长命百岁？」
沼地歪著脑袋这么说，并且重复刚才的话语。
缓缓重复。
「被你这种抱持半好奇心态的人找到时，就必须收手然后接关，这是长生不老的不二法门。不过与其说是接关，更像是反覆从头来过。虽然现在剩下不多，不过大约在三十年前，这种类型的游戏似乎很常见喔。」
「我并不是抱持半好奇的心态来到这里……」
「没事情要谘商却来到谘商室，难免会被说成抱持半好奇的心态前来。其实我甚至想说，这种人完全是抱持好奇的心态前来。」
「…………」
「咦，记得你刚才问我『为什么要做这种事』？」沼地看到我无法反驳，满足地这么说。「你问我『既然不是为钱，为什么要做这种事』对吧？」
「嗯，对，我是这么问的。」
「当然不是为了世界或为了世人。『我不可能做这种慈善事业』这种充满偏见的自我认定，就是你提问的根据吧？既然这样，我得说这个答案完全正确。你似乎对我的眼光有高度评价，但你的眼光也不赖。」
「……那你是为了什么？」
「为了自己。为了我──沼地蜡花的健全利益。或许可以说是为了我的左脚。」
沼地这么说。毫不内疚。
即使如此，她并没有洋洋得意，真要说的话，有些冷漠。
「是为了聆听他人的烦恼或困扰，感觉『太好了，世间有许多和我同样不幸、比我更不幸的人』而安心。我担任『恶魔大人』只基于这个原因。」
「…………」
「喔，你一瞬间鄙视我吧？你的个性真正经。这份率直也是你打球时的优点，不过包含我在内，在敌视你的交战球员眼中，这只是必须锁定的弱点。」
我听完这段解释之后板起脸，沼地见状明显以得意洋洋的样子这么说，接著露出腼腆的样子。
「……你不是当真这么说吧？」
「嗯？是指哪方面？大家真的都锁定你的弱点喔，难道你没发现？还是你想批判这种做法很卑鄙？这毕竟是往事，而且事到如今重提这种事主张自己的正当性，我觉得反而不符合运动家精神。」
这种挑衅的话语，看似想要激发我的情感。不过这始终只是基于善意的解释，实际上比较像是她纯粹在捉弄我享乐。
但是，看似真相的事情，不一定是真相。
我暗自进行深呼吸以免对方发现，继续问下去。
「我不是那个意思。我想问的是，你不是当真把别人的不幸当成食物吧？」
「把别人的不幸当成食物……这种说法不太对。我不记得自己这么说过。我始终只是想以别人的不幸为基准，认为『我这样还算好』，『虽然我这辈子再也不能跑，但是除了我，世界上还有许多人面临困境』。我以这种想法勉强维持心理平衡。」
「平衡……」
这是忍野先生常说的两个字。总是以中立为主旨的那个人常说的话。
「神原选手，基于这层意义，我看到你的左手之后，内心安稳许多。看到你这样的顶尖球员，落到和我相同的地步，我就……不对，我内心还是没安稳。因为你看起来和我不一样，并不是非常在意左手的问题。」
「……没这种事。」我说。
但我不晓得我坚决否认的心情，是否确实传达给她。
因为我的左手只是自作自受。我内心已经好好厘清这一点，但沼地并非如此。
所以从她的立场来看，我难免像是悠哉又从容。
「呵呵……」沼地轻声微笑。「高中生们找我──找『恶魔大人』谘商时的信，以及录下来的通话纪录，是我最宝贵的收藏品。『世上有不幸的人』、『世上有许多不幸的人』，这个事实大幅助我逃离苦海。具备真实性的当事人经历，比起赚人热泪的虚构小说更令我著迷。我从三年前反覆更换招牌，搜集他人的不幸至今。所以这不是食物，是鉴赏物。」
「……这不是什么可以称赞的嗜好。」
在这种场合，我或许应该将内心出现的想法原封不动告诉她（这或许正是沼地的期望），但我说出口的却是以大量滤网过滤、筛选，再包上一层委婉糖衣的话语。
「找你谘商的，明明都是认真在烦恼的人吧？」
「正因如此才值得收藏……我这种说法像是坏蛋吗？呵呵，神原选手，别这么当真，一副像是要赏我一拳的样子。别靠得这么近，你的魄力很恐怖。」
「你的卡位距离没这么短吧？」
「天晓得，以前的事情我忘光了。因为现在的我不是篮球球员，是谘商师。」
我打了。
我吓了一跳，没想到自己这么轻易就动手打人。不过在我回神的时候，我右手确实打在她的脸颊。
我没使用怪力左手，所以或许还算冷静。
被打的沼地即使脸颊发红，依然轻声对我一笑。她的表情明显传达一件事。
动手就输了。
「神原选手，就说别当真了。我说啊，到头来……」
沼地忽然变成装熟的语气，像是把我当成密友搭肩开口。
随意地、轻松地开口。
「你真的觉得找我谘商的人，都是认真在烦恼的人？认真在烦恼的人，不可能拜托『恶魔大人』吧？这些不幸始终只是日常等级，始终只是渺小的不幸。偶尔出现真正有烦恼的谘商者时，我会确实转介给相应的机构。我刚才就这么说过吧？」
「…………」
「我也没有介入谘商者的不幸，只是认真听对方倾诉，和神原选手现役时代一样认真。这样有谁会受伤？我只是在心中窃笑，脸上的表情很正经。无论是看信或是接电话时都一样。我知道必须以相应的礼仪，对待那些提供己身不幸的当事人。」
「你在心中窃笑的时候就很虚伪吧……但我这么说应该也没用。」
「确实没用。」
「而且沼地，你应该会对我这么说吧：『除了明显无法处理的事情，我确实解决了他们的烦恼，所以你没道理对我说三道四。』」
「绝对」能解决烦恼。这是「恶魔大人」的宣传标语。
换句话说，沼地在这部分，对于谘商者非常诚实。无论内心露出何种表情，她依然会确实处理对方的不幸，并且「接收」。
不提她是怎样的谘商师，至少她是诚实的收藏家。
她应该会这么主张吧。
「不对。」
但我错了。
她收藏家的一面也很虚伪。
「我没有特别做什么事，只有聆听。」
「……啊？」
「听对方述说，之后什么都没做。以模式1的状况，我收信之后什么都没做；以模式2的状况，我在电话里说『我确实听到你的要求了』然后结束；使用模式3的人们，我只听他们大略述说，不听细节，换言之同样什么都没做，依照制式流程帮忙引介到相应的机构。因为过于不幸的事迹会令人退避三舍。令我退避三舍。」
沼地说到这里，把放在我肩膀的手往下移，抓住我的右乳房。
她的动作真的粗鲁到完全适合形容为「抓住」，毫无挑逗或爱抚的感觉。
静静地、清楚地传来痛楚。
大概是报复我刚才的耳光吧，若是如此，我也不方便挣脱。
「『恶魔大人』只会聆听，不会做任何事。」
「……为什么？」
「就算问我为什么……外人插手管别人的不幸，事情只会更复杂吧？如果认真想拯救别人，必须抱持气概背负对方所有的不幸，我可不想这样。」
「……不对，我问的『为什么』不是这个意思。我已经知道对你说什么都没用。既然这样，你明明什么都没做，『为什么』会流传『恶魔大人』绝对能解决烦恼？」
「喂喂喂，这还用说，当然是因为烦恼这种东西，大致都能以时间解决啊？」
沼地这么说。语气悠哉得如同揭开小学等级脑筋急转弯的谜底。
右手没放开我的胸部。
「正如字面所述，是时间问题。基本上，他们的烦恼都是『对将来的不安』。预料『或许会比现在还惨』，导致心理失衡。所以他们需要的是『我受理这个烦恼了』这句话，不需要我解决烦恼。」
「……这就是百分百解决烦恼的真相啊。」
简单来说，沼地对谘商者做的事情是「拖延时间」。「我会帮忙解决这个烦恼，所以『静候佳音』吧」──以这种方式让委托人从「烦恼」的心理状态解放。
不是解决，是解放。
烦恼的根源，会在等候的这段时间风化，或是委托人自己觉得问题不再严重。
「俗话说，光是说出烦恼就能舒坦得多，实际上正是如此。这就是真相，是标准答案。我不用做任何事，大家也迟早会卸下负担。」
「但这样是在逃避吧？只是在逃避吧？只是让谘商者转移焦点忽视问题吧？」
「逃避有什么错？这个世上的问题，几乎都能以逃避解决吧？在逃避拖延的中，问题逐渐变得不是问题。人们就是因为想『当下』解决问题才变成劳碌命。」
「…………」
总觉得像是被她的花言巧语蒙骗……不对，实际上我应该被蒙骗吧。
…………
不对。「蒙骗」这种说法，同样是将责任推给沼地，这才叫做卑鄙。
我接受了。轻易接受她的说法。
是的，在那个时候……我当年和真正恶魔进行交易的那个时候，如果我没面对问题，只是静心忍受，没有发愤解决问题，我应该不会伤害任何人。
而且，先不计较理由或说法，沼地蜡花以「恶魔大人」的身分，倾听许多高中生的烦恼，让他们得以舒坦，这似乎是事实。
所以火炎姊妹──前火炎姊妹也无从著手处理。
标榜是正义使者、正义代言人的那对姊妹，在攻击目标具备「正确」的性质时，其实非常无力。
「……放开我。」
「嗯？」
「我要你放开我的胸部。」
「…………呵。」
还以为沼地会稍微抗拒，她却乾脆地听从我的要求。她放开我的胸部，当著我的面开阖手掌。
缓慢的动作、缓慢的笑容。
「所以神原选手，你要怎么做？」
「回去。」
沼地诧异扬眉，似乎真的感到意外。
「还以为你会再赏我一拳，没想到你意外地明理。话说在前面，我应该会再度换个名称，继续做相同的事，因为这种收藏癖好已经等同于中毒。嗯，与其说中毒，应该说剧毒。」
「我为刚才打你的行为道歉。对不起。」
「真率直。」
「你的所作所为不值得夸奖，我也不甚理解你的想法与嗜好，但你的行径看起来不会害人陷入不幸。如果只看表面，类似一种助人行为。」
「很高兴你能理解。」
「我没理解。」
我说著远离沼地。
她不再主动靠近我。应该是因为没理由吧。
「再见啰，神原选手。久违的重逢却是这种形式，真遗憾。我很想在球场上和你重逢，但我们彼此应该都无法实现这个愿望了。现实这东西真令人烦恼。」
「……反正你的这个烦恼，也能以时间解决吧？」
「当然。」
她毫不犹豫如此回应，我没道别就转身背对她，将她独自留在补习班废墟遗址的荒原，快步离开。
其实我想用跑的，却不知为何做不到。我这么做并非为不良于行的她著想。
无论如何，我心满意足。
无条件接受高中生谘商的「恶魔大人」不是我。光是能确认这一点就足够。
……我大概一辈子都会重复这种无谓的确认工作吧。会永远受妄想束缚，认为世上所有坏事都可能是我做的。
反省到不耐烦的程度，持续怀疑自己。
这是我对当年过错的负责方式，是明确的惩罚。
这次的真凶不是我，出乎意料是我以前认识的人，而且我无法理解她的想法，但我依然认为在那片荒原等待我的人，很可能是「我」。
每天早上看报纸，看到昨天落网的罪犯姓名时，我会试著把这些素味平生的人，和我自己重合。
我重复著这种行为。而且一辈子永远重复。
……还是说，这也是时间能解决的问题？总有一天，我也能和正常人一样，在看报纸的时候过目即忘，把各种传闻当成耳边风？
入夜时，我不用以胶带捆绑左手就能安眠的日子，真的会来临吗？
我不这么认为。
甚于这层意义，我和饰演「恶魔大人」，近三年来持续饰演类似角色的沼地没有两样。那个家伙因为脚伤而断送选手生涯，宣称藉由「搜集别人的不幸事迹」缓和内心的打击，但要是依照她的理论，她自己的这个「烦恼」肯定也能以时间解决，用不著搜集这些不幸事迹。
还是说，三年不足以解决？
对她来说，这也是一辈子永远持续的烦恼？
「……总之，一点都不重要。」
昔日劲敌做出莫名其妙的行径，令我有种无法言喻的复杂心情。即使如此，也不代表我能为她做些什么。
虽说是劲敌，但我们的交情不深，要不是以这种方式见面，我们即使在镇上擦身而过，也不会察觉彼此。
即使如此，如果是阿良良木学长，应该会当场追究她的所作所为吧。
还是说……
我忽然冒出一个主意，决定寄手机邮件给阿良良木学长。要是说明详细经过，他可能会真的介入这件事，所以我当然不提重点，只讲概要。
『老朋友（女生）摸了我的胸部。』
阿良良木学长平常不是立刻回信的人，但他只有这次立刻回信。
『算我一份！』
「…………」
我微微一笑，关闭手机电源。
010
我在冗长述说前而那件事之后讲这种话，等于完全搞砸至今的气氛，不过这种小插曲对我来说并不稀奇，很常见。
颇知名的传闻引起我的注意，我开始担心并且出动，发现自己的犯罪妄想只是妄想。正如前述，我从去年就反覆做这种事。
反覆、反覆、反覆，永无止尽。
不对，只是这种症状从去年开始恶化，使我变得会付诸行动，正确来说，我这种想法是从小学时代──从我首度和恶魔签约的那时候，一直反覆至今。
如同我认为补习班倒闭是我害的。
跟踪阿良良木学长的行径也大同小异，我自己都觉得堪称病态，反过来说，这种异常行径也是神原骏河熟悉的例行公事。我从极端的角度并非不能如此断言。
肯定能断言。
只要习惯，异常也是日常，异常就是日常。
再怎么奇特的行径，也是打造日常的重要行为。
因此，我在荒原和沼地蜡花重逢，即使当然令我感到意外──以为再也不会见面的旧识、国中时代的劲敌，却忽然出现在眼前，即使令我受到相当强烈的震撼，却只是吓一跳而已。
退休的选手将被遗忘。我见到她之前都不记得她，她应该也是见到我才想起来。
时光的流动真是不可思议，人的缘分真是奇妙。我只抱持这种稀松平常的感想，只要是看过古典小说的人，都可以抱持这种感想，不值得刻意写下来当成亲身经历。
每天都充满那种程度的惊奇。
说我变得冷感也没错，但这是毫不虚假的真心话，所以无可奈何。到头来，正如沼地所说，我只能以直来直往的方式看待事物，要是我面对所有事件，都像是面对阿良良木学长或战场原学姊那样感同身受，我的身体会撑不住。应该说心理会撑不住。
在阿良良木学长眼中，我应该是个横冲直撞的热血汉子，但是在他人眼中，我可能是冷酷无情的人。
至于在我眼中，我是……不，这件事别在这里说。这样聊下去很危险。
无论如何，我和沼地蜡花的重逢，对我来说仅止于此，即使我在玩传闻中现正流行的推特，这也是无须留言就带过的小事。
无须说出来。
本应如此。
既然我说「本应如此」，当然代表实际上并非如此。是的，实际上，我后来对沼地蜡花这个国中时代劲敌的姓名难以忘怀。
难以忘怀？
既然我下意识地使用这种字眼，或许代表我内心某处很想忘记她……总之，隔天发生了一件事。
升上高三的第二天，新学期新生活的第二天早晨，我在一如往常的时间醒来。
「面有难色地思考，看起来似乎充满智慧，但这是误解。并不是只要思考就是好事。什么都没想，悠哉过生活的家伙，更能够取得天下。烦恼只是浪费时间，有时间思考不如行动。忘掉烦恼吧，不要悔不当初。」
母亲今天在梦里说了这番话。母亲确实经常出现在我的梦，但好久没有连续两天出现了。我思考著这种事起身。
起身时，以胶带固定在柱子上的左手拉住我。
「……唔～」
我恍恍惚惚地撕胶带，意识越撕越清晰。我不禁心想，这个拆箱作业就像是我的收音机体操。
总之，我一如往常醒来。
我以为一如往常。
就在这时候，我在逐渐清晰的视野之中，发现指甲剪──昨天我拚命找也找不到的那把指甲剪。
不对，回想起来，我并没有找到拚命的程度，不过找东西的时候，总是在需要的时候老是找不到，并且像这样在放弃的时候找到。
我撕光胶带，就这么解开左手的绷带。没在找到指甲剪时赶快剪指甲，到时又会找不到。何况昨天被扇学弟妨碍，我想在便利商店买新指甲剪的计画也没执行。
总之，既然像这样找到，我有种赚到的感觉。改天拿这笔省下的钱请扇学弟喝饮料吧。不对，太宠这个嚣张的学弟不太好。我思考著这种一点都不重要的事情，剪起左手的指甲。
拇指、食指、中指。
剪到这里──剪到剩下无名指与小指的阶段，我后知后觉发现一件事。
不对，后知后觉也该有个限度。
但也在所难免。
因为这才是理所当然，原本该有的样子。反倒是直到昨天的样子有问题，是再怎么习惯也不自然的样子。所以我经过不少时间才发现也在所难免。
是的。
我解开绷带见光的左手，不是猴掌，不是恶魔之手。
而是恢复为原本的人类左手。
011
我一瞬间以为还在做梦，或是做了「从梦中醒来」的梦，但是并非如此。
何况「这该不会是梦吧？」这种想法只是漫画作风，我不是爱做梦的少女，不会在这时候捏自己脸颊。
即使如此，我依然不得不再度倒抽一口气，以无法置信的心情，注视我光滑细长的左手。
不是动物的手，是人类的手。
「怀疑自己的眼睛」就是这么回事。
我不由得脱光衣服，以房间角落的穿衣镜照自己的裸体。即使透过镜子，即使摆任何姿势，依然一样。
映在镜子里的「右手」，是人类的手。
是我所怀念，甚至遗忘的手。
……仔细想想，我完全不需要全裸，但这就代表我现在多么混乱。
在所难免。
从去年五月起，外型总是「动物之手」的这条手臂──逼我从国中未曾中断的篮球运动退休的这条手臂，居然如此唐突、意外、忽然就恢复原状，我实在无法相信。
这究竟是怎么回事？
没有啦，我当然很高兴。
我没有一天不希望自己的手臂恢复原状。即使在内心强调这是自作自受、因果报应，即使讲得好像洒脱接受这件事，我在更衣或洗澡时，每次看到裸露的动物手臂，依然会悲从中来。
以绷带隐藏手臂，是为了避免被他人看见，更为了避免被我看见。
因此我即使在房里独处，即使在晚上睡觉，也尽可能不解开绷带。
所以，我不可能不高兴。
不过，我内心困惑的比例，远胜过喜悦。
为什么？
我的左手为什么……得以解放？
就在今天这一天，突如其来？毫无预警？
这么说来，忍野先生说过，这真的是时间会解决的问题。那位专家告诉我，恶魔将在我二十岁时解放这条手臂。
只是时期出了一些误差？只是提早了两年？
还算是误差范围？
「…………」
不过，真的有这种称心如意的事吗？犯下那种过错的我，真的能接受此等幸运？
……不，还有一种可能性。令我不忍正视的凄惨可能性。
到头来，我的左手之所以化为「猴掌」，是因为我向恶魔许愿。我希望「阿良良木学长消失算了」，打从心底憎恨那个人。
这份憎恨以简洁易懂的方式具体化，就是那条「恶魔之手」。所以，正因为这个愿望没实现，以不上不下的方式作结，所以我的手一直是恶魔之手。
既然这条手臂恢复原状……难道阿良良木学长出事了？
去年的那一天，我当时许下的负面愿望──天理不容的愿望，难道在某处实现？
不愿想像的这种可能性掠过脑海，刚掠过脑海，我就朝著充电座的手机伸手。
昨天我关机之后就扔著不管，如今我慌张地开机。由于要晨跑二十公里，我比普通高中生早起许多，所以现在时间与其说是早晨更像是拂晓，但现在不能说这种话。我得立刻联络阿良良木学长。
我打开通讯录，花时间寻找阿良良木学长的名字时，手机收到新邮件。
新邮件。
是阿良良木学长寄的邮件。
我原本以为时机真巧，但却不是如此，看来是我关机时寄到伺服器的邮件，在开机的现在才寄达。
『刚才的邮件是开玩笑的。为什么没回信？难道生气了？没生气吧？不过真的很抱歉，我没那个意思，请让我赎罪。』
…………
好弱！
既然事后得道歉，一开始就不应该寄那种胡来的邮件。
唔～至少就这封邮件看来，阿良良木学长的人身安全没什么大碍……
阿良良木学长也可能在寄这封邮件之后发生惨事，但看来不用急著打电话给他。
应该说，我不想打。
如果要生气，就得现在生气。
真是的……
不过，假设阿良良木学长没发生任何状况，这条手臂为何恢复原状？
不可思议……比起喜悦，困惑的心情果然比较强烈。
老实说，我甚至觉得恶心。
总是在光明与黑暗两侧束缚我，如同锁链的这条左手忽然解放，坦白说很恶心。
居然无缘无故就发生这种事。
怪异是基于合理的原因出现。记得这是忍野先生的说法？
这是时间会解决的问题。
真的仅止于此？这样解释就好？
我不用硬是烦恼，不用无谓思索，只要正常地感到高兴，手舞足蹈就好？
但我依然思索。
我回想起来的，是伫立在荒原的少女。
昔日的劲敌──沼地蜡花。
012
虽说如此，我并不是顺势推断她以「恶魔大人」的身分，漂亮地、灵验地解决我的烦恼。
不可能有这种事。
到头来，那个家伙只是倾听烦恼，没有协助解决烦恼，何况我始终只是去见她，甚至没亲口和她商量烦恼。
没什么灵不灵验的问题。
沼地始终认为我的左手，是在练习时发生意外的后果。
既然不晓得是否在烦恼，就不可能解决这个烦恼。明明没说出口，哪可能舒坦？
清楚知道我左手实情的人，只有阿良良木学长、战场原学姊与忍野先生。
此外，顶多就是羽川学姊与……扇学弟？就这几个人。
连同班的日伞都不晓得。
沼地无从得知。
万一沼地知道，她同样做不了任何事。那个不幸搜集家，听到我「炫耀不幸」或许会开心（同样是篮球选手的她，也可能因为我的谎言坏了心情），但不可能为我处理这个烦恼。
我明白这个道理。
即使如此，即使考量到这一点，我回想起来的人，看到恢复原状的左手时回想起来的人，依然是她。
褐发、身穿运动服，动作缓慢的那个女生。
「总之，这下该怎么办……」
我察觉自己一直全裸，连忙穿上衣服。在房里全裸被奶奶目击的往事，依然成为我的心理创伤挥之不去。
在这种时候，我也依照例行公事，先穿上慢跑服准备晨跑。
曲线毕露的慢跑服。
穿上这套衣服，就能绷紧精神。在感到解放的同时绷紧精神。
留得相当长的头发扎成马尾，最后重新以绷带包裹左手。既然外型恢复为人类手臂，我就没理由包绷带隐藏，但我以「受伤」为由，左手将近一年都包著绷带，所以也不能忽然解开绷带外出。
手臂轮廓改变，但这部分无从隐瞒。我包完绷带才发现，我解开绷带原本是为了剪指甲，但我根本没剪完。可惜为时已晚。
好像《幽游白书》使用忌咒带法的飞影。
我在这种时候也在想这种无谓的事，使我质疑自己果然是个笨蛋，然后认为自己应该是个笨蛋。
沼地说，率直的打球风格是我的弱点，既然这样，我应该是率直的笨蛋。
无药可救的小丑。
阿良良木学长罹患了随时都忍不住讲话搞笑的病，我在这方面和他大同小异、平分秋色。
我穿上慢跑鞋，来到依然冰冷、阴暗的户外跑步，逐渐加速。
「唔哇……」
很不平衡。
不对，原本这才是左右对称的正确平衡，但身体左侧忽然变轻，所以跑步速度越快，身体越容易倾斜摔倒。
我真的摔倒了。
我过弯时没过好，「咚」的一声……不对，不能以这种可爱的拟声字形容，应该是以「咕唰！」这种感觉，身体左半边狠狠摔在柏油路面。
好痛，超痛的，真的是剧痛。
我想维持平衡，然后失败。
要是左手撑住地面，应该能减轻创伤，但我没能好好控制大小稍微变化（复原）的这条手臂，导致反射神经无功而返。
「好痛……痛死了……」
仔细一看，绷带用力摩擦地面而破损，好不容易刚恢复原形的左手破皮流血。我已经很久没在晨跑时跌倒，像这样擦伤也很稀奇。
感觉像是刚换机种的全新手机，在到手当天摔到地上留下明显刮痕。换句话说，我也因而真正感受到这是自己的手臂。
这是我的手臂。
血液传达得到、神经传达得到、意识传达得到。
我的左手臂。
持续打篮球，扶持我至今的左手臂。
「好痛……哈哈，好痛，好痛……啊哈哈哈……」
我就这么摔倒在地爬不起来，抱住疼痛的左手、抱住全身，维持这样的姿势笑出声，但个中原因不只是因为我有点被虐属性。
因为，我在哭。
抱著复原的左手，不明就里地落泪。
「啊哈哈哈，哈哈……好痛，好痛……哈哈，好痛……好痛，好痛……」
好开心。
我这么说。
啊啊，我不行了。
说什么困惑先于喜悦，说什么恶心胜于开心，这种修辞说法只是在耍帅。
理由一点都不重要。
我感到喜悦。
这是我现在唯一的心情。